灌溉雜草
你的關注正是問題所在

成功的關鍵在於將心思放在我們渴望得到、而非害怕的事物上。
-布萊恩．崔西（Brian Tracy）

你的關注焦點會帶給你更多回饋。
-薇琪．霍佛

在教養子女課程中，我會做一項刺激又強效的練習，藉此幫助家長瞭解以下三者的連結：孩子的行為、父母處理這種行為所運用的策略，以及其中的互動可能讓情況惡化而非改善。

我要求坐在下面的家長大聲喊出，孩子在日常生活中會表現出哪些討人厭、惹人嫌或令人抓狂的行為，而我則拿出一張大大的白紙，把這些行為寫在左半邊。這麼做是要鼓勵家長敞開心胸，承認他們的確把孩子表現的諸多行為放在心上，並且迫不及待想要擺脫。藉由這樣的團體活動，家長見到自己並不孤單，因此感到如釋重負。

有時候，這份清單的內容會暴增，短短幾分鐘就輕易列舉了二、三十項行為。另一些時候，來上課的家長比較謹慎保守，需要稍微敦促才能讓他們敞開心胸，開始對我大吐苦水。無論如何，我們最終都會記下一大串動詞，讓家長聞之畏縮、頷首、搖頭，或是給予一聲「阿門」以示贊同。

在這份問題行為清單的旁邊，我畫了一株細微雜草，從清單的底部一路蔓延到最頂端。我請家長把這些討人厭的行為（甚至是他們實在無法忍受的那幾種）想像成一株株剛萌芽的小雜草，一開始根本沒什麼好緊張。

接下來，我請家長喊出他們用來處理這些行為的策略、技巧及工具。我再次將他們所說的記下來，寫在白紙的另一邊。接著，我說明這項練習的目的：「假如列在白紙左邊的行為是雜草，請你們猜猜看再告訴我，列在右邊那些你們使用的策略、技巧和工具又會是什麼？」

課堂上出現短暫的靜默，然後毫無預警地，總是會有家長大聲喊出：「是肥料嗎？」

沒錯，各位用來對付那些惱人行為的所謂教養策略，的確就是肥料。接著，我協助他們完成連結：各位家長，你們的關注焦點，無論是好、是壞、不經意、不受注意、未經計畫、反射性、憤怒、美化包裝過、真心誠意等等，全都成了肥料，讓那些雜草有機會生根茁壯，進而侵入整個家庭。沒有你規律又持續的照料，它們根本無法生長。立意本善的家長啊，你悉心照料的正是你無法忍受的雜草。

從家長的立場來看，我知道這話似乎不合常理，然而，這正是問題的一部分。我們學到，好父母會盡一切所能戒除孩子的「壞」行為。假如第一項技巧無法糾正那種行為，父母會投入更多的時間、努力及關注找出另一種技巧。負面、不良、討人厭、有問題或挑釁的行為等同於雜草，無效的教養技巧則等同肥料，道理就是這麼簡單。

這時候，家長自然會想到那些討人厭的行為一開始是怎麼發生的。然而，首先要讓家長瞭解的是，那些討厭的行為只不過是意外發生的。

種植雜草

還記得你將第一個孩子抱回家的情景嗎？是否記得你有多麼想抱緊孩子，凝視那雙眼睛，持續地灌輸母愛，即使真的需要起身沖個澡？還有，當你終於放下這個甜蜜的包袱，衝進浴室洗個非洗不可的澡時，卻發現自己不下十來次探出頭聆聽嬰兒監視器的聲音，以防寶寶醒來時要找你。當小寶貝第一次哭鬧，你可能做了大多數新手父母會做的事：跳起來，衝進房裡，火速抱起你的小天使，然後開始呢喃低語，向寶寶保證你真的一直在關注他！

在這段文字中，你能輕易看出，孩子還小的時候，我們有多急於付出關注，藉由輕噓、哄睡和安撫讓孩子開心、安靜又滿足。別誤會我的意思：這樣再合理也不過了，因為小嬰兒只能藉由幾種簡單的聲音來溝通。然而，這種傾向卻造成後患無窮。　

打從一出生，孩子便同時進行兩種行為：

1.無意識地發展出某些行為，確保他們的主要照顧者能快速即時地給予照顧，直到他們能獨立照料自己為止。孩子會不斷訓練父母，而不是反其道而行。

2.在家庭中建立他們的地位或角色。在嬰兒階段，父母在無意間是協助發展或摧毀某些行為，端看他們把關注和精力放在孩子的哪一種行為上。得到最多關注的行為會繼續發展，受忽視的行為則會逐漸消失。孩子在家庭結構中所發展出來的角色，無論是好是壞，最終都會在他接觸外面的世界時，決定他如何看待自己。換句話說，這將成為孩子的自我完美形象。

明白孩子的狀況也許能讓你更容易瞭解，他們的某些特定行為並非只是惹人厭、把人惹火或使壞而已。假如你能明白行為背後的動機，你的情緒負荷量很可能會降低，並且在與孩子互動時，發展出一種清晰平靜的新感受。

究竟是誰在訓練誰？

讓我們繼續來談急於安撫嬰兒哭鬧這件事。一開始，孩子會做任何事來贏得父母的注意，這是他們的生存手法。很顯然地，在這個階段，他們需要完全仰賴他人；假如他們找不出方法讓父母前來照顧他們的需求，便無法生存。對孩子來說，這是一個強烈的動機，讓他們發展出一種行為模式，好讓父母奔向他們身旁。我知道這聽起來很原始，不過，事實的確如此。

因為出於天性要保護這種無助的狀態，父母一聽見新生兒的咿呀聲便拔腿衝過去，而不去管哭鬧的真正原因為何。於是，父母在不知不覺中很快地被訓練出即時反應，提供特別的關注，即使那並非出自嬰兒的基本需求。最後父母會注意到，只要他們嘗試把嬰兒放下來，嬰兒就會開始哭鬧，彷彿「知道」媽咪就要把他放下來了。父母在此時承擔起讓哭鬧停止的責任，並且保證給予這種行為超乎必要的注意力。

第一株雜草（不必要的哭鬧）不是那麼討人喜歡，它的根部只有一丁點兒，不過，很快便會長成一種習慣。假如每次嬰兒哭鬧，母親就立刻做出回應，日後每回幼兒或學齡前孩子一哭鬧（這時聽起來比較像是佯裝啼哭了），她通常會繼續立即回應。我們常見家長開始感到受困於這種情況，於是編些「故事」，把自己將兩歲孩子像嬰兒般成天抱在手上的決定加以合理化。

我的重點是孩子哭鬧時你不該去抱他嗎？當然不是了。你可以去抱他，許多家長都這麼做，不過父母親要注意，這種行為是在培育一株未來的雜草。到了最後，對每位家長而言，衝過去立即反應的決定會開啟光合作用的循環，讓幼苗開始發芽。一開始，父母就必須多注意自己在這段關係中扮演的角色。抱孩子沒什麼大不了，不過，一個三歲孩子還離不開母親身邊，睡覺時要擠在父母中間，而且除了母親之外拒絕讓別人照顧他，問題便出現了。當然了，這並非母親在孩子一哭鬧便飛奔過去的初衷，不過，一株小小的雜草就是這麼輕易地竄升茁壯，其效應開始在真實世界蔓延：要出門格外困難，出去吃晚餐簡直是噩夢一場，而各種需要母子分開的出門場合更是累壞人，既沒必要又不健康。

請記住，孩子幼小時聽不懂我們說的任何話。不過，他們能懂我們的肢體語言、反應、語氣及態度。假如孩子的目的是呼喚父母前來，那只要能達到這個目的，對孩子來說都是合理的手段。孩子從父母接收到的反應越大，就越有可能繼續做出這種行為。這不是心懷惡意，也並非精心算計，更不是有意要逼瘋你；這單純就是因果關係。

摘錄自沐風文化最新出版《教養孩子，你只需要一捲膠帶！超強老媽的「膠帶教養術」，讓你的孩子不再是媽寶，不當靠爸族！》