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| 2013/12/06 06:18:02瀏覽275｜回應0｜推薦15 | |
| 〈每一篇草稿是打散開來來寫的，前後篇幅脈絡皆不連貫。〉
我又怎會如此冒然狂暴地殺人?怎麼可能？可是光就這種浮現於腦海的念頭或者幻象已造成我懼畏異常，生怕會控制不住迷惑的自我會在讓自己昏眩錯亂下被体內噩夢般之惡魔攫住，在身不由己下幹出血腥恐怖之事，那並非全然不可能，人是脆弱的，意識更會喪失以致失措；譬若如中國的某報副總編輯常林鋒殺妻案以及無數的在人格錯亂下殺死妻子事件都構成我被影射的恐懼。會這樣覺得，是在視察幻象生出後，自覺對隱含的自我有失控可能，不是已不再具信心，而是目前情境下自覺似意識似已糢糊昏眩。隱隱暗覺其間的狂亂之可能。而且眼前之恐懼使自己產生一種預感，惶惑之中暗覺反自我在擴張，是有使不可能成為可能。 我自己這一生就是冒冒失失地過來，思及於此，更加暗覺我荒涎渾噩還錯失了一切的一生就是如此發展下來的，我始終幹著自己未曾預料糊塗事。難道也要讓社會新聞地想像在自家腦海出現翻版。 當然自己清楚我在擴大想像效果，人人都有錯失，或許我較他人犯過更多更大的錯失，但也不能就此下定論，每個人不是放大陰影就是抹殺渺小之。事實上，眼前幻想的效果並未擴張，在現實裡我依然故我，一切如常，只是我的膽怯以及看多了電影讀多了小說，那裡頭多的是精神異常案例子移默化下讓自己證同住去，以致無端畏怯起來，這才是擴張了並非一般普遍的可能之可能性。 平素作為一個繪畫人的行徑影響著我的思想與行徑以及自我控制能力，常想要使自己的自我狂妄。長久以來的無成及失意絕不能說沒有反動情緒，但是一向靠著自省以及與週遭環境的客觀比較相信我不至於讓自己經常失態；會要如此強使自己突出並且不至於老是顯得軟弱和身處劣勢，卻不能不承認是種反向的補償行徑。但這種行徑的顯性我是在有效抹煞中，在現實面卻由於相信自己是由於畫作以及思想使得自己由於比對參照的效應才讓我得以採取如此行徑與情理。而且我深知本不會缺乏自我認識能力，然則若不是反動，而是如上述是領悟及學習的效應或者成就，已成自我內裡的一著目標；我或許逹致，或許已超乎其效應( 如自己認為)。 婚前妻子就說過我這人為人行事怪異。婚後更不時指責我想法讓人莫名其妙，一心打算的就是妙想天開，儘想著做著不可能不實際的事情，難怪一心想靠繪畫維生，可是卻看不出有何天份。外面人看來說是文質彬彬，內心卻有座火山，裡面有著可怕的傾向，更且說她耽心婚後我會把她殺掉。她前面對我的看法，我沒意見，然不服氣，卻覺得無可厚非，畢竟外人看來確實會如她所形容那般。但是說我有可怕傾向，內心有座火山，不但令我大吃一驚，根本是無根据更無跡向將自己累積之感觸當作具体指控。可說得一口斬釘截鐵，我覺得沒可辯解，況且又非實情，懶得駁斥，只有不以為然的反問她：「你太怪了! 怎麼想的，怎會有這莫名其妙念頭，我怎麼可能做這麼無稽之事? 」 |
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| ( 創作｜連載小說 ) |
