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| 2011/09/02 22:12:17瀏覽628｜回應1｜推薦23 | |
| 我與陳世賡分手最初幾年，確實是空前的災難，空虛佔滿心胸，不能說不亟需添補。人們或能看出我神色上顯露的渴慕。再試著與另一個男人共同生活，不說排拒擯斥，總是有多處要試著學習與適應。雖然可感相互之間的情愫，但再醮已不復初嫁，現實的考量會壓倒空自憧憬。
荷澤現在的情況他表示已經是背水一戰，不是說處境，而是心境上，人生至此，就此一搏也無妨。當然就我的處境也無所謂損失，這些年來的漂泊奮鬥，孤單與寂寞也確實需要一個可互相扶持依靠的伴侶。我還年華正盛，他的年齡與健康情況，確是最大顧忌，思前想後，他是週遭我難得看得上的人，不是這樣的人才也很難讓自己委身共相厮守，而且他於確對我有助益，很可彌補自己的不足。當然更主要是懷了他的種，逼得非走這條路，懷孕是完完全全違背自己意願，但事已至此，我又很能接收，實逼處此，已由不得自己多所猶豫。 我汲汲營營底重心是在寫作前程上，而他的情況大不同，寫作對他似乎已成一段落的間歇，甚至休止符。於我仍是猶待深耕的林園。可是，我縱孜孜矻矻在為前程摸索奮鬥，心內裡不無懷抱一切都已過去，曾經擁有的不再擁有，雖併將所有戮力奮鬥，但難以再度懷抱任何寄望，失去的一切終將再失去。在這種情況下，能併將一切博得安撫体恤與理解何樂不為呢？ 他是美國文壇的過來人，我內裡不無心存僥倖，嫁給他，或可有助開展。然當他提出可能性的建議，我尚不至天真地生出過切的寄望。繫繞於心，不可抹去的問題仍在於自己的疑惑，不論在自己國度曾贏取如何底名聲，硬要拿出出到外面與西方人一比，不得不懷疑是否仍就是一文不值，無法爭衡。 再 醮 在作家營那段時間內，我主要奮鬥的時間投注在翻譯自己的作品上，荷澤給予我相當指導與助益。結縭後為了工作不受影響，我仍選擇住在自己的居處，倆個人都獨處慣了，一時不急於遷居住在一起。我的住處狹窄，白天逐漸都停留於他書房作翻譯工作，不僅請益方便，同時也為的利用他較佳的打字機打出的字較整齊美觀，以及隨手翻閱參考書的就手。白天一般都在他那做活，他早睡，一般情形，他就寢後，我會回自己的宿舍來整理中文資料及寫作。除非在丈夫處過夜。 有次兩人駕車自外邊用餐後 回到他房間，他漫不經心地提議： 「你何不住過來哩？」 「你不是習慣一個人睡嗎 ？」分房原是他的意思。我兩次結縭的男人夜晚都寧願獨自一人睡： 「我們現在這樣居住不好嗎？」 「不是那個意思，」他還是用不十分在意的口吻解釋： 「我是說你何不住過來，這裡兩間房，可以分房睡。這樣住在一起隔著一層薄牆，彼此聲息可通。」 「我以為你想住過來在一起。」 他提議是基於認為我想跟他住在同一屋簷下。其實我並沒提議過也沒想過，但既提出來可沒有理由拒絕。 我同意結婚當時，就沒打算改變起居生活。多年一個人獨處慣了，一直都是一個人在自己空間裡過活，不期望另一個侵入自己的私密。和荷澤即使成了夫妻，依然維持各自原來的生活，保有自己的空間時間。創作是個人工作，尤其在意獨處，不願被打擾，只想把絕大部份時間運用在自我孕育與思索空想上面。早先他曾問過我是否搬去一道住，我回說再看看吧？這回他再度提問，似乎較認真。我以反問回答他： 「如果你認為這樣好的話。」 表示我並未要求，但既已結合，他若要求，我自然同意。 夫妻同房這問題還在其次，眼前急迫的是我腹中那塊肉，同意懷下來結婚，當時相當軟弱無主，過後隨著時間及生理的演化，愈想愈不對，我不能如此意志薄弱，不能就此妥協下來，要不自己所有的努力豈不前功盡棄，來美的這一段的奮鬥都成了無意義。考慮認定生下孩子會整個催毀我，我不能為了育嬰投下五年，十年甚至廿年在培育另一個人身上，尤其荷澤婚後身體狀況直線下降，若非得照顧丈夫，那就絕不能再生下一個麻煩，我不可能有能力再照顧小的，那會整個毀了我的作家志業。 絕不能為育嬰謀生這等事耽誤我的前程及一生，況且荷澤年事己大，子女早己成年，他對生兒育嬰這重事也全無與趣。我意已決，己拖延到這時候，不能一錯再錯，不能因循苟且，一定要拿定主意，我得自行了斷。生育是女人的宿命，不能再掉入這大自然的陷阱。 |
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| ( 創作｜連載小說 ) |
