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| 2006/01/20 07:14:08瀏覽1405｜回應0｜推薦3 | |
| 對自己在旁人頤指氣使下唯恭唯謹的模樣，確實恨得咬牙切齒，連睡眠都不能安隱的恥辱。恨自己打心底裡的屈服，雖然內裡全然不是，更且自覺沒有半點讓步的意思，可是那是你裡面的想頭，表現出來的可全不是那麼回事。尤其是處在其時的當口可沒有一丁點的反抗意識，整個人整付腦子都是屈服順從，一心只在討好對方。事後才會認定適才那個鬼是命定裡的仇敵。仇恨與怨惡底緣起，恨不得扯碎撕裂萬段。可憐復可恨永恆地不能適時適地發抒自身的憤與恨，永遠要在事後受怨責地煎熬，永無改變地讓自己悔恨不已。
其實自己清楚得很絕對不需過份順服地接受指令，可是我做不來，溫順聽命是我的天性，可以說天生就是付奴才像，怎麼樣地叮嚀自己不要溫良謙恭讓還要加上忍，不要那麼可憐相，沒有什麼人會比自己更偉大。都只是雞毛當令箭的小啄啄。但就是沒用，到時候就是那付扒倒的哈巴狗德行。 我的嗜好就是在萬維網站上發布自己從日常生活引發的想頭、意念與看法。自己設計製作出一個網站，網站在萬維網上的名稱叫「血流成河。COM」。這是我與社會與世界溝通互動的引道，也是生活上樂趣及生存意義所寄。我像出版印刷品一樣的發佈我的思想，將自己的想法念頭傳播出去，但並不熱切接受他人閱覽後的回應，不想跟旁人爭辯發表的意見，也懶得與不相干的人討論，不是認為別人的念頭不好，自己的意念才是對的。 我很清楚而且老早就學到對手或不相干之人的意念常會是出色而且甚有見地，十有七、八非我想像或推想所能及，更且糟糕的是，我會佩服別人的才份及能力，其實稍過一會站開些來設想，自然會認定沒甚麼了不起，都是些拾人牙慧的東西。很難說有真正地創見，但可恨的是那些小智小慧或小聰明就會讓我佩服，會整個地把我打倒在地。然而對我而言，是沒有任何幫助用處。也還不過是馬耳東風，聽過就算了。不論你有多了不起的見地，與我毫不相干。而且也不可能打動我，我根本不需要別人的意見，我已經聽夠了，也受夠了，如果還要吸收、學習，我會從書本裡頭去找，不是不要第二手的知識或意見，而是要用冷靜客觀和沒有情緒干擾的獨自評鑑的方式來從事。 與別人相對，不論面對面或網路上的討論都免不了失去泠靜與客觀，不會是單純對事理的探討，而是互相爭鋒，爭奪誰佔上峰。對錯本身反而成為最重大的關鍵。取得勝利或是壓倒對方成為唯一的目標。而對與錯也就成為勝與負。 當然我並不在乎事理的對錯，實際上絕對多數的人都不在意。確實也是不要緊。實際底生活裡獲致實利是最重要的，是真正關鍵所在。現實生存中，每一個人只關心利益所在。對錯或更進一步來說真理何在，確只是一句空話，沒有人會當真，誰人得到好處才是問題的癥結，誰最有錢，誰最有權勢那才是人人景仰注目的焦點。當然事物的軌跡，運行的方向是會有它必然的途徑與道理。是不是？可是那有什麼干係呢？我們不會留意它飄向何處去？沒人會在意終極目的。我們所要的僅是從其上取得我們用得上的，有益處的事物，其他別的事物與我何干，都不干我們半點事。 然而像我這樣寧願疏離人群，與避開社會大眾唯恐之不急的人，為何還熱衷於自己弄個網站，在上面發佈自己的建言與意見，甚至一再反覆地辯証証明自己思想的正確性與可靠性。我不是不在乎真實與對錯麼？這樣自打嘴巴為的是什麼？這裡面有個源頭，是我現存在世上為之生存的唯一理念，我不是偏執狂，我有自己的理由，我覺得我看透了一些你看不透的生命終極現象，應可以說最後人類存在的觀點。 人類存在的目 的就是空虛的填補，對達不到，可望而不可及的事與物的冀妄企及與夢想。當然能美夢成真即是生命的成就，但是都是不可能空泛之夢。人之一生的途徑就是朝向永不能企及的空泛之都做美夢，做為一個人，你不可能發達，不會發財，隨心 所欲，不會觸及貌若仙女的女明星。你所想及的任何事物，都永不可能觸及實現。 那末，這麼一生活下來，得如何肯定這一趟生命之旅不是浪費，不是毫無意義的白耗時光。不斷的挫折的人生，逼得自己去領悟，什麼是我的領悟。其實也不是什麼經過痛苦過程才得來的的省悟。我以為事實根本在那裡，只是我們要不要繼續自欺，要視而不見。若肯看見，自然就得信服。那什麼是我信服的真理呢？我的信服的方式就是否定的否定。 當然你一定會認為一個被群眾拋棄的可憐虫，獨自在旁不甘冷落的狂言譫語。沒有關係，我有實行的勇氣與執著。等著看好了，我不尚空言恫嚇，我是直腸子通到底，怎麼說就怎麼做，我是查理孟生，我是詹姆鐘士，終有一天我會血濺圭亞那。 概括來說，我的網站是單向的，我不需要聽取閱覽者的觀感或意見，網址雖然引來很多意見，但我從未回覆，後來太多了，則根本一開机就掃掉，完全不看，罵我亦好，贊同也好，與我都無區別。雖然不期望會吸引很多閱覽的人次，但效果出奇的好，令我的虛榮心大為滿足。雖然網站面貌毫不花俏，完全不弄市場功能的巧飾。但是相信由於題目關係，還是吸引相當的閱覽者來探取，初上網第一個月閱覽人次就立即達到萬人次，在萬維網上雖算不上什麼可資宣揚的數字，可是卻帶給我一種認識，見識到人們還是多麼關切往何處去，對人的心靈的著意還是人們頂關切的話題。 ２ 絕 症 引 領 的 命 運 我經常沒來由的疲憊，一早醒來就賴著在床上提不起精神，整天累萎萎的，動一動都吃不起，一點力氣都沒有。並且常常想嘔吐。最初還只是感覺想吐，並不是真的吐，像是不斷反胃難受，後來就真的開始嘔吐，而且愈來愈頻繁，吃下去什麼就嘔出什麼加上酸水白沫，如此慣常翻胃嘔吐，令我一見到易反胃嘔吐種類的食物，就像有條件反射似感到難以忍受。肚腹裡也就翻騰著準備要嘔吐。而且肚子內近表面皮層永遠有著痙攣性的疼痛，痛楚雖明確，可是心裡又不斷地在說服自己，不要輕易相信感覺，不會是自己疑懼那麼可怕，可能並沒有疼痛。猶豫的猜忌似乎並未能阻止痛的存在，況且自己清楚感覺得到疼痛底延伸。 然而可能由於拼命排擠這類念頭，過後專注事務時又忘了，再想起時，又似乎感覺不到。可是自己還是確切地知覺到的痛是存在，加之由知覺痛楚帶來的恐慌，令自己驚懼不已。然而這也不算什麼，只要自己不疑心也許不會怎樣，但我是用一種等待發生的態度來期待會有怎麼樣的情狀發生，結果由當初輕微的不舒服產生更多的不適，然而還是等著看會怎麼樣。 我不上醫院檢查，或是去看醫生診治。如果不適就盡量耗著，讓時間來治愈，但是過份難受或經久拖著不見好轉，也會就近上藥房找些成藥之類來救急。一貫是自己小心維護健康，往常通例是沒有大礙出現，當然偶而會轉折為難堪的更惡化底局面。這些情況好像日常不適招來的結局的感覺樣。最普通的譬喻，就像是因牙痛忍到最後終至自動脫落一齒，或者又如便泌流血，過了一段時間覺得引發痔瘡，此時自覺情勢非得去藥舖弄來治瘡的塗抹藥膏，當然經過塗抹之後也緩慢地好轉。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
