屬於我們的小秘密—信任是開啟心扉的鑰匙

 (文/南部主任 黃玉樺)

為了讓孩子打開心房，你必須拋下過去的成見，努力看見「現在」的他。不要去抓孩子的缺點和問題點，而是在對話中找出他們的優點和潛力。

~日本親子教育專家/田導根~

一顆受傷、不被理解的心靈

阿源(化名)是單親兒，小時候由爸爸和奶奶照顧。爸爸被關後，媽媽將阿源接回來自己照顧，發現他有說謊、偷竊、暴力…等行為，再加上父母離婚時鬧得很不愉快，媽媽認為，阿源就跟爸爸一樣，會讓她感到煩躁與憤怒，甚至想把他送回，給鄉下的奶奶照顧。

在學校或課後班，經常聽到老師對家長告狀，媽媽的氣憤與無奈，總是寫在臉上，忿忿不平地表示：「又來了！」「他又不是我帶大的，真是跟他爸一樣！」「我不知道怎麼帶他！」

長期處在被媽媽忽略、否定的狀態下，阿源的情緒管理越來越失控，一遇到不如意的事情，就會打人、怒吼，最後變成嚎啕大哭。雖說情緒起伏很大，但我發現，只要好好地跟阿源溝通，他還是願意聽的，只是他不知道如何表達自己的感受。

接納與傾聽，產生支持的力量

每週的品格教育課，阿源都會覺得老師似乎是在針對他，他會一直問老師：「是我自己不夠好嗎？」「還是我真的很糟糕？」老師總是耐心地跟他溝通，但他都聽不進。

「我好想死！根本沒人在乎我……。」

「我覺得很生氣、很想打人，我一定要找人發洩！」

阿源一邊寫作業一邊嘀咕，於是我走到他旁邊，蹲下來輕聲問：

「你還好嗎？主任好久沒看到你了耶，心情不好嗎？要不要跟主任分享？」

瞬間，阿源的眼淚潰堤，邊哭邊道：「主任，從來沒有人這樣關心我，你是第一個……。」

「怎麼會沒有呢？我很關心你啊！我相信媽媽、老師跟同學，也都很關心你的。」

「沒有人發現我心情不好，也沒有人要聽我說，媽媽從來不聽我說，我也不知道要怎麼表達……。」阿源將壓抑已久的情緒，一次傾倒在我身上，讓我看了非常不捨。

小小的約定，改變的契機

「我今天是特地來找你的，老師說，你最近說話很負面，希望我來跟你說說話、關心你的狀況。」「剛剛我一進門，聽到你說很想死、很想打人出氣的時候，我聽了好難過。不管再怎麼不開心，都不能做傷害自己和傷害別人的事情，知道嗎！」

「我不知道怎麼抒發我的情緒，主任你能每天陪我講話嗎？」阿源說。

「可能沒辦法耶！不過……，我們來寫日記好不好？」「我不能每天來，但你試著把想跟我說的事情寫下來，不管是開心、難過、生氣…都可以，尤其是你感到非常生氣想打人、想哭的時候，一定要寫下來。寫下來之後，你就會發現，自己好像不那麼悲傷、憤怒了！」

「日記？我跟主任兩個人的嗎？」

「對啊，只有我們兩個知道的小秘密喔！來，我們打勾勾做約定。」阿源聽完後馬上把眼淚擦乾，勾著我的手，承諾一定會努力改變自己。

用日記成為彼此心靈的橋樑

於是，阿源開始寫起了交換日記，大大小小的事情，都會記錄下來跟我分享，在學校被老師罵、跟同學吵架、生氣弟弟不做家事……。一開始從雞毛蒜皮小事，到後面分享家裡的事情，比如擔心家裡的經濟、擔心媽媽的健康…等，都一五一十的分享。

看到阿源非常認真，除了回應之外，我也會給予鼓勵，此外還會交辦小任務，請他幫忙照顧新來的課輔老師、檢查學弟妹作業、打掃教室、做家事、體諒媽媽…等，他也不辜負我的期待，把事情一一完成，做得井井有條，甚至還會在日記上跟我邀功呢！

我也在親子共學和親師座談中，創造跟媽媽的互動：「阿源最近進步很多，同學和課輔老師都有感覺。」媽媽說：「我覺得他情緒變穩定很多，也會幫忙做家事，我覺得他長大懂事了，心中蠻高興的。」

我鼓勵媽媽：「多聽聽阿源的想法，他的優點很多，也很愛媽媽，一直希望媽媽可以多關心自己，但若缺乏溝通，就會誤會對方。如果媽媽多給予阿源鼓勵，他一定會越來越棒的！」

孩子被接納，內心將獲得安定感

美國著名心理學家威廉・詹姆士（William James）說：「人類最本質上的需求是--渴望被肯定。」

親子互動中，大人說話不經意會充斥著敷衍、責備、貶抑、嘮叨…，然而無限負面的回應，只會讓孩子逃避、封閉，讓彼此關係變得更加疏遠。所以，與孩子對話時，採取正面積極地回應，表示你能夠充分理解他，這時，孩子便會對你敞開心扉。

可以用「啊，原來是這樣啊」、「媽媽也這麼覺得」、「你一定很難過吧」等方式回應他們，讓孩子覺得媽媽是理解自己的，當孩子感到被接納，內心將獲得安定感。

家是一個人幸福的港灣，也是孕育生命的地方。我們希望透過社工、老師做為親子之間的橋樑，引導孩子正確抒發情緒外，也讓家長學習傾聽孩子的想法。阿源和媽媽的例子，讓我們看見愛與希望。