有個婦人來求診，她的主述都是一些焦慮、憂鬱的症狀。

診斷並不困難，就是憂鬱症，任何一位精神科醫師都可以辦到這點。

問題在於是什麼造成她的憂鬱？又該怎麼治療？

　「是我的先生。」婦人痛苦地說著。

「但我不知道我該不該這樣說？」



婦人陳述了一段艱辛的過去。

原來，婦人面對著婚姻暴力的問題。

先生喜歡喝酒，一喝醉，就動手打她。

先生因為酒醉的關係，工作都無法維持長久，讓她不得不到外面工作賺錢，貼補家用。

但儘管如此，當她回到家中之後，所有大大小小的家事，以及三個小孩的扶養，都需要她來處理。

她身心俱疲，整天生活於恐懼當中，她還擔心家庭暴力的現象，會影響小孩子的發展。

『妳的公婆怎麼說？』

「他們都站在先生那邊！」

婦人又敘述了一段悲情的故事。

聽起來，公公婆婆偏袒親生的兒子；當暴力出現時，公婆往往反過來指責她事情沒處理好，才激怒她先生。

而妯娌姑嫂們，也都採取自掃門前雪的態度。

到頭來，她變成了一切問題的核心。

明明她是受害者，她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任。

她不斷受挫，而且還不斷受到其他人指責。

然而，這還不是苦的──



「大家都要我寬恕他們」，婦人幾乎崩潰。

「教會的姊妹都很關心我，沒有他們，我活不到現在；但說實在的，我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」

『那你曾經去報復過嗎？』

「我很想，但我不敢；而且，我偶爾也會懷疑：到底真相是如何？是我做錯了，才導致先生打我嗎？我到底怎麼了？」

『所以，我聽起來，妳面對的問題有幾個：一、妳目前處於很不確定的狀態；二、事實真相、孰是孰非妳沒有辦法確定；三、妳很想報復，但妳又不希望這麼做；四、但如果要放任妳這樣下去，妳又無法忍受。所以聽起來，妳很想說：妳先生聯合全家來欺負妳，但妳不甘心，妳想報復，但又覺得不妥，別人要妳寬恕，妳也做不到？』

婦人點點頭：「他們都說我瘋了。我也很擔心：自己是不是瘋了？」

『我只是個醫師，不是上帝，所以我沒有能力幫你做判斷；至於診斷，我不認為那很重要。』

醫師繼續接著說：『我只告訴你該怎麼做：首先，先問妳幾個問題──妳鄰居對這件事情的看法怎樣？』

婦人想了想，搖搖頭。「我沒問過他們。」

『那妳有什麼生活嗜好或娛樂消遣嗎？』

婦人搖搖頭。

『倘若妳被趕出家門，妳能自己活的下去嗎？』

婦人仍舊無奈地搖頭。

『妳仔細想一想，關心妳的人多？還是傷害妳的人多？』

婦人想了很久：「其實關心我的人比較多。」

『好，那妳花多少心思在那些關心妳的人身上？』

婦人愣住了。

『這就是問題核心。』醫師肯定地說。

『妳被先生傷害，也被婆家傷害，妳一心尋求所謂的正義，但妳又沒有辦法證明自己是對的。所以妳什麼事情都不能做，這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。而傷害妳的人少，關心妳的人多，妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人，卻將愛妳的人棄之不顧。妳說，這豈不是很荒謬嗎？』

『所以，最愛妳的人是誰呢？是妳自己。圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢？是那些朋友。妳得在心中提升他們的地位! 妳應該多為自己、也多為朋友們著想。傷害妳的人是誰呢？聽起來是妳的先生、婆婆。妳得在心中把他們降級。妳無須去追問：他們為什麼要這樣做？也無需去討論：他們到底好不好？這些真相與評價，留給上帝去做判斷，不是身為凡人的妳應該去做的。妳要做的，只是減低他們在妳心中的比重。先生想打妳，妳就去申請保護令，不然就跑給他追。婆婆喜歡指責妳，妳就不要讓她有開口的機會。他們一罵妳，妳就藉故離去；要不然，就乾脆跟他們各說各話。該妳做的事情妳就做，
不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。』

婦人猶驚惶地說：「不能不做的，不然我會被罵死的。」

醫師聽了實在生氣又無力：『妳看妳又來了，妳又在關心那些傷害妳的人了；而且，妳想想─妳即使配合他們，他們就會對妳有好評價嗎？』

「我明白了。」

婦人默認了，但是想了一想，又開始猶豫。

「這樣子不是違背了寬恕的真意嗎？我不是該去愛我的敵人嗎？」

醫師微微一笑：『容我賣個關子，過一陣子妳就會知道答案。』



一個月過後，婦人來返診，臉上開始有笑容了。

醫師因為時間不夠，就沒有多說什麼。

幾個月過後，婦人整個人都變了樣子：她衣著亮麗多了，講話大聲多了，走起路來也有元氣，乍看之下，很難想像這就是幾個月前，那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。

『這幾個月來怎樣？』醫師胸有成竹試探性地問。

「奇蹟。」婦人神采飛揚地說。

「我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。我才赫然發現：我身旁有這麼多人默默在關心我！我的鄰居、教會的姊妹，甚至我的小姑們也是。我以前都沒注意過他們，而且也根本不在意他們。我真的都專注於我的先生身上，偏偏他傷害我最大！」

醫師微笑不語。

「我乾脆就不去理他，也沒去請保護令；我還是比較傳統，不好意思將家醜外揚。但是，現在祇要他一喝醉，我就躲開，他連想打我也沒機會。結果他竟然去打我婆婆出氣，我婆婆氣壞了，就開始罵他。我現在除了必要的工作，我其他事情都不管了。我把自己的時間放在教會、街坊鄰居上面。而且，我還報名了才藝班，我要多學些東西。最令人高興的是，這些日子我的心情越來越好，我的小孩也彷彿感染了我的情緒似的，越來越開朗。」

『妳明白什麼是寬恕的真意了嗎？』

「我還是不懂。」一團疑惑浮現婦人臉上。

「我有時候還會擔心。我是不是太自私了。」

『是該告訴妳答案的時候了。』

醫師先問她：『妳覺得妳先生為什麼會打妳？』

「我發現他很缺乏自信，小時候被父母保護的太過了，他又不懂得怎麼表達自己。當他發現自己做不到自己想要的東西時，他就會直接將憤怒發洩出來；而我很倒楣，就成為他的受氣包。」

『所以過去妳的挨打，就是在幫助他繼續惡化，讓他永遠沒機會學習。』

「以後不會了。」婦人尷尬地笑一笑。

「說實在的。我覺得他現在蠻可憐的，有點想幫他。但又不知道該怎麼做？」

『妳需要的是知識、方法、跟資源；這些妳可以在一些書籍、助人工作中學習到，妳也可以回到校園──有何不可？』

說完醫師闔上病歷：『還有其他問題嗎？』

「我還是不知道寬恕的真意。」

『妳剛剛已經替我回答過了。』醫師淡淡地說。



後記：

很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。

事實上，縱容是懦弱的表現，而寬恕卻是勇氣的實現。

一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人，那他就不會有足夠的力量去抗拒懦弱──他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人，對方將成為「壞人」，而他自己就會成為「受害者」，到最後就是合演一齣悲劇，雙雙一起墮落。

絕大多數人一想到寬恕，就想到自我犧牲，但事實上，寬恕背後是有個強大力量的。

上帝的愛散在於天地間，你必須透過愛才能領略到那個力量，當你被那強大而良善的力量所包圍時，寬恕就會成為再自然不過的結果。

所以，如何才能愛你的敵人呢？

最快的方式就是先去愛所有愛你的人，

同時不要對敵人進行任何評價，

也不要配合敵人、或讓敵人有任何繼續傷害妳的機會，

更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。

倘若你能做到這點，

力量就會開始累積，

當你成為強者的那一天，

你將會發現：寬恕竟然是如此的容易。