（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/mother-son-love-family-parents-4909000/）

作者：陳志恆（諮商心理師）

有個母親告訴我，她的孩子正讀小學，脾氣特別糟。生氣起來就來個一哭、二鬧、三上吊，讓她感到很困擾。

「我要怎麼樣，才能讓他不生氣，脾氣好一點？」

「你不可能讓他不生氣，但要學習有氣好好生；所以你的溫和引導很重要喔！」我這麼告訴她，而她說：「可是，我真的好怕他生氣！」

原來，這孩子老是對著媽媽說：「都是你啦！都是你惹得我生氣的！」於是，這位母親每天都得小心翼翼，深怕惹毛了孩子。

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又有位父親告訴我，孩子長大後，便時常嫌他很煩、很囉唆；聽到這些，他常感到很難過。而最近，孩子更常拿別人家與自己家做比較，像是說：

「人家家裡都開好車，我們家的好遜喔！」

「我們班誰沒出過國，就我還沒，我怎麼這麼可憐！」

甚至說：「爸，班親會你可以不要來嗎？你會害我好丟臉的！」

「我常想，我怎麼是一個這麼失敗父親，讓孩子一直嫌棄我？」這父親深深地嘆了一口氣：「我感覺好受傷呀！」

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你也擔心被孩子評價嗎？

幾年前，我寫了一本《受傷的孩子和壞掉的大人》，寫的是大人的不當教養，如何讓孩子受傷了，相當受到歡迎。

然而，我也看到好多受傷的大人，在與孩子互動的過程中，感到無助、挫敗、自責，甚至就要懷疑人生了。更常常因為孩子的一些話，而玻璃心碎滿地。有位家長曾這麼告訴我：「老師，雖然我們是大人、是父母，可是，我們也有著玻璃心呀！」

如果我們帶著玻璃心，時時刻刻怕它碎裂滿地，那麼，我們在面對孩子時，便感到莫名地害怕、沮喪與無力，而少了一份力量；隨之而來的，可能是設法討好或取悅孩子，也可能會迴避與孩子討論重要話題；或者，用更高壓的手段教訓孩子，要孩子閉嘴。

這背後，都是因為太過在意孩子的評價，擔心自己是個失敗或不夠好的家長。即使，你知道這樣的擔心是多餘的，但是，就是難以忽略孩子怎麼看待我們。

然而，一旦我們過度擔心孩子的評價，我們便可能把自己置身於家庭系統中，比孩子還要低的位置上，讓孩子成了我們的上司、長官或需要畏懼三分的人。這樣一來，孩子的行為會更強勢，說話會更刻薄，也讓大人更加受傷。

這樣的家庭運作模式，肯定是問題重重的。

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安頓情緒，看懂無力感的真正來源

與孩子相處時，會常感到挫敗與疲憊，是很正常的。然而，若你常帶著一顆玻璃心，常被孩子弄得碎裂滿地時，你可不能逃避，或坐視不管。

首先要學著自我療癒，安頓好自己的內在：

1. 接受當下：接受，是安頓受傷心情最重要的功夫。而在這之前，你得先辨識出自己內心的情緒感受，最強烈的感受是哪一個，用情緒詞彙描述出來。接著同理自己，深深地接受自己，正擁有著這些情緒感受。
2. 肯定情緒：所有的情緒都是有功能的。當玻璃心碎裂，感到挫敗、無力、受傷時，請思考這些痛苦的感受要告訴我們什麼、提醒我們什麼，對我們有什麼保護作用，接著去感謝他們。
3. 調整狀態：透過深呼吸、散步、放鬆、靜坐或冥想，讓自己回到平穩的身心狀態。
4. 情緒溯源：最後，你需要回頭去檢視，這個受傷情緒的真正來源為何。你帶著玻璃心，看似是被孩子刻薄的言語給重傷了；通常，早在成長過程中，這樣的情緒因應模式就已經存在。而在其他的人際互動上，你也相當害怕被批評，擔心被別人討厭。

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堅定地回到父母的位置上，站穩腳步

安頓好自己的情緒後，你得讓自己的玻璃心升級，成為強化玻璃。

你得體認到，在家庭系統中，父母的位置永遠是高於孩子的。父母是孩子生活的照顧者、行為的管理者，以及思想的引導者。於是，你要讓自己回到父母該有的位置上，嚴肅且堅定地讓孩子知道：「你這樣說，讓我很受傷；請你尊重我！」

我不是要你成為狼爸或吼媽，對孩子高度控制、暴怒苛責。而是站穩立場，用堅定的態度，面對孩子的暴衝與無禮。你依然可以溫暖關懷，但你不該允許孩子侵犯你。更多時候，你得真誠地表達你的感受，讓孩子學會尊重他人與人際界線的概念。

所以，一個怒氣衝衝的孩子，指著母親說：「都是妳，惹得我心情不好！」時，母親可以這麼回答：「謝謝你告訴我你的心情。我不知道我做了什麼，讓你不開心；但是當你這麼說時，我非常的受傷，也很挫敗，請你多尊重我一點！」這需要用堅定的語氣表達，而不是示弱地說：「好好好！沒事沒事，我少說點話就是了。」

當一個孩子對父親抱怨：「拜託你別去班親會，你會讓我很丟臉的！」時，父親可以這麼回答：「謝謝你告訴我，你對我的感覺；而我是你的父親，是你的家長，你的班親會，我當然要出席。」而不是用討好的語氣說：「怎麼會？爸爸怎麼會讓你覺得丟臉呢？」

當然，後續我們也要與孩子一起探究，究竟孩子為什麼會這麼想、有這些感覺。然而，這麼回應，正在向孩子示範，如何尊重他人，同時也尊重自己，這正是孩子必須學習的。

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你不可能完美，但要懂得療傷

事實上，父母不管做得再好，都很難完全符合孩子的期待。

研究發現，真正能受到孩子敬重，並與孩子關係品質良好的家長，不是那種高舉民主開明的旗幟，卻事事順應孩子要求，對孩子無限開放或尊重的父母。而是，既能表達溫暖關懷，同時又能堅守界線與規範，所謂威信型的家長。

溫暖與規範，在孩子的成長過程中，缺一不可，更是一個孩子安全感的來源。要給出這些，前提是，你得先學會自我療傷，回到系統中正確的位置上，同時，把玻璃心給升級。

（本文撰寫於2020年6月4日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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★著作：

《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）

《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）