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作者：陳志恆（諮商心理師）

如果某位親友，在閒談時向你透露想要輕生的念頭，你會怎麼回應？

【回應一】「欸！別想那麼多啦！沒有什麼問題是不能解決的！」

【回應二】「萬萬不可呀！你也不想想，當你死了，你身旁的人會有多難過？」

【回應三】「講這個做什麼？我不想聽，不准再說了！」

【回應四】「我知道你很痛苦，那麼，你想到要如何結束生命呢？」

選好了嗎？前兩項是多數人常見的回應方式，常被我稱為「無效的安慰」——你本想讓對方別那麼難過，就此放下輕生的念頭，但對方不但沒有比較好，反而還因不被理解或內心自責而更感痛苦。

回應三則是要對方別再談起「自殺」這檔事，一來傳達出一份指責，二來則是自欺欺人，好像只要不說不談，對方就會自動打消自殺念頭。

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那麼，回應四呢？前陣子有個朋友問我，他太太最近心情不好，時常把自殺掛在嘴邊講，他該怎麼辦呢？我說：「你有問她，她想怎麼死嗎？」

朋友面露驚訝，聲音微顫：「可以問得這麼直接嗎？」

我嚴肅地說：「當然！否則，你怎麼知道她自殺的可能風險有多高，又怎麼知道，後續要怎麼幫助她？」

「自殺」是一般人在社交場合的禁忌話題，反應的常是對自殺這件事情的恐懼與焦慮，以及對自殺行為有著「不道德」的負面觀感。曾有個個案這麼告訴我：「我最近常在腦袋裡浮現想死的念頭，一旦出現這個念頭，我就覺得自己好糟糕，充滿罪惡感，我覺得我不應該有這種想法。」

當一個人願意對另一個人透露出自己想死的念頭，我相信，他通常不會是隨便說說。可想而知，你若會對某人透露自殺意圖，通常是當前的痛苦已經快要把你壓垮了，而剛好對方又是值得信任的人！

想想，當有個人如此用盡全力地向你呼救，但你卻不准他說，或視而不見，更訴諸罪惡感來勸誡他，無疑正把他推向更加無助的深淵。

「你得接住她的求救訊號。」我對朋友這麼說：「也許對她而言，你正是茫茫大海中的唯一浮木。」接住了，就有機會慢慢帶著他靠岸。

面對自殺企圖者，我們當然要和他談自殺這件事。問題是，怎麼談？

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表達理解，雖然我們永遠不可能完全理解

如果自殺不被大眾所允許，那麼，一個人若想輕生，勢必不是鬧著玩的。此時，請給予對方最深刻的同理吧！請告訴他：「我知道你一定覺得很痛苦，才會想死。」同時，邀請對方說出他的苦：「你願意和我談談這份痛苦嗎？」、「發生了什麼事？」、「已經痛苦多久了？」、「內心有什麼感覺呢？」

表達痛苦，不一定就能緩解痛苦；但知道有人願意懂我們，卻能感受些許安慰：「我不是孤單一人」。

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自殺風險評估

接著，直接問：「那麼，你想要如何自殺呢？」

對！就是這麼直接。這麼做的目的是要評估自殺危險程度，請帶著關懷的態度，具體地問清楚當事人企圖自殺的做法，包括「在何時」、「選何地」、「用何物」、「如何做」和「與何人」等。你會得到一些回答，並根據這些內容，判斷對方的自殺危險性屬於那個等級，分別採取不同的介入措施。

（一）第一級—自殺意念

如果企圖自殺者告訴你，他只有想死的念頭，但還沒想到怎麼死，沒有具體的計畫，更沒有嘗試過，甚至內心還有一些羈絆與牽掛，這樣你大可以放鬆點，但也別掉以輕心。你可以讓對方保持如常作息，但別忘了時時關懷。

如果你與他的關係夠好，請要他向你做出「不自殺承諾」。不是向你保證絕不自殺，而是當出現自殺念頭，而難以自我控制時，能夠想起三個信任的對象，做出求救動作。請要求他一一說出這三個對象的名字，並列出優先序，確認他可以透過何種方式聯絡得到人。

這麼做的目的是在緩解自殺意念高漲當下的衝動。然而，這個措施會奏效，是建立在彼此有著信任關係的基礎上，人們傾向於去做出自己曾經許下的諾言。

（二）第二級—自殺計畫

若對方表明已經想到要如何結束生命，甚至挑好時間、選好地點、正在考慮如何準備自殺工具，甚至已經開始考慮如何安排身後事時，自殺風險等級立馬提升。計畫內容越具體、越周詳，自殺風險越高。這表示當事人腦海中時時排演著自殺的實況，真實發生自殺的可能性當然遠高於只有自殺的念頭。

除了不自殺承諾外，請立刻陪同他尋求專業協助。而在日常生活中，更要時時刻刻有人盯著他，絕對不能讓他落單。適時地啟動當事人身旁親友的人際資源，確認在任何時間與地點，都能有人看得到他，避免一個閃失，發生了遺憾的事情。

（三）第三級—自殺行動

小從已經準備好工具，勘查過場地，寫好遺書，出現向親友道別的動作，大到已經嘗試過自殺，安排好後事，都屬於最高的自殺危險等級。毫不猶豫，請設法移除當事人任何有利於執行自殺行動的資源，同時24小時緊迫盯人，周遭親友需要輪番支援，提供陪伴與支持。

再怎麼樣也要讓他去接觸專業協助，危急時刻，甚至得聯絡119強制送醫。曾經有過自殺嘗試的人，再次做出自殺行動的可能性會遠高於一般人，絕不可掉以輕心。

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轉介資源與陪伴

前面提過，一個人不會隨隨便便就說要自殺，自殺企圖者常是生活中遇到難以解決的重大困頓，內心充滿痛苦與無助，或者深陷低落與憂鬱的情緒之中。總之，那種苦絕不是一般的苦。

因此，自殺企圖者亟需身邊有人能夠願意釋放理解，長期提供支持與陪伴。而最好的做法，就是讓他有機會接觸到專業協助。不管是尋求心理師或精神科醫師的幫忙，只要能與專業資源聯繫上，便能有效降低自殺風險。

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面對自殺企圖者，別怕直接談自殺！

不是真想自殺的人，不會因為談論了自殺就跑去自殺；真正想自殺的人，卻有可能因為談論了自殺，而降低了自殺風險。

如果不開門見山地談，怎麼會有機會承接起對方巨大的痛苦，怎麼會有機會評估對方的自殺風險等級，又怎麼會有採取適切措施予以協助，幫助對方接觸到專業資源呢？

（本文撰寫於2018年10月29日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

著作：

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）