我心中有好多的話想跟你說，

可是現在的你應該已經不想再聽我說任何的話了，

給你的簡訊，你至今都沒回。

我就像追逐自己尾巴的貓一樣，

在同一個地方一直轉圈圈，一直轉圈圈，轉得自己頭暈眼花，

但依然沒法捉住我們的感情

朋友都問我，到底喜歡你什麼？

我也不知道？

是不甘心嗎？是想報復嗎？不甘心不放手？還是得不到的最好？

我並不希望你發生任何不好的事，我希望你過的好。

捫心自問，也許一開始的我的確被你的學歷所吸引，

從小我就很崇拜功課很好，又很聰明的人，而你正是我從小最崇拜的人種之一，

你聰明而敏銳，總是見你在想東西但是卻不說，很會認路，反應很快，

所以你自負也自大，這是我們分手的原因之一嗎？

喜歡一個聰明的人有錯嗎？因為自己不聰明，而喜歡一個有自己所沒有的人。

你的優越，我的自卑，注定了倆個人愛情的不公平，

太早讓你看到我的底牌了，我對你沒有任何的神秘感吸引力吧！

可是我只是很想對你坦白，我不想欺騙你，我希望你了解我，而接受我。

其實我早應該明白學歷不代表一切，

之後我漸漸有這樣的體認，但已經太遲了！

因為我已經無法再挽回你了！

上次你說，不想和我去跨年，因為你覺得很怪！很尷尬！

但一開始，我們只出去吃過一次飯，看過一次電影，通過幾次ＭＡＩＬ，

你確可以對我表現出很熱絡，

之前我說我們不熟，你又為什麼那麼生氣，

其實我到現在回想你時，總是認為你有時真，但有時很不真，

覺得你一開始對我的熱情，讓我手足無措，

但之後，你的翻臉，更令我措手不及，

我完全被你拉著走，發球權在你手上，

由你開始，由你結束。

可是很氣很氣你，可是卻仍然無法放下你，

你會看到我寫給你的信嗎？應該很難吧！

因為你不喜歡看信，

你曾經說很喜歡收到我的ＭＡＩＬ，曾經因為，電腦當機，你很緊張的打電話給我

，說電腦有問題，要我從傳，那時的你很在乎我。令我受寵若驚！

現在你根不回我簡訊，我傳給你的ＭＡＩＬ，你也回的很少，

總是短短的二，三行字帶過，我現在也沒有寫ＭＡＩＬ給你，因為怕你覺得煩！

今天我一直算塔羅牌！

心裡總是祈望。。。

我們過去很好

現在不好，

但未來是很好的。

因為現在的我們都太自我，太幼稚，也許轉了一圈，才發現，喜歡的是對方。

我是這樣殷切盼望。我太天真了。。。我想

以前的你總是說我是小孩子，是吧！

你是不是不喜歡太幼稚的我，我們倆個有一些相似的地方，

相同個性的人是不是無法在一起？

為什麼除了你以外，我誰都不想要，誰都無法接受？

你應該會覺得這是我自己的事，你跟本懶得理我，

我沒有勇氣再打電話給你，因為不知道要和你說什麼，

你也不願意再見我，

內心煎熬很久，才決定將對你累積很久的思念，用簡訊的方式傳達給你，

但我知道你不喜歡文字的東西，偏偏我又害羞的只能藉由文字，告訴我

對你的心意，用電話，或當面我說不出口，就這樣，我們就這樣，

無疾而終。

我很想挽回，可是你覺得沒有意義，

你已經看清我們愛情的索然無味，所以你毅然而然的決定斬斷它，

我沒有選擇權，沒有決定的權力，就這樣無奈，

而內心就這樣煎熬。。。