小月亮按：

其實我看了我上一次寫，已經睽違有兩年多之久。

這段時間我忙上班，也忙看書，換了一個工作，也談了幾段戀愛，然後就這樣的，很多東西又遺忘，又有很多東西塞滿，現在呢，趁著有空閒，開啟部落格中看著以往的文字，驚覺自己似乎有點不一樣了。

看見以前是這樣編排故事，不禁莞爾，不過也很『崇拜』那時候的自己，可以有這麼悠閒的時光來寫些什麼，姑且不論優劣，至少這精神是『高尚的』，是『戰鬥的』，更是『雋永的』，大概一生之中都未必可以再回到那時候的自己。

總之，又要繼續往下了，但願有機會可以把這個故事完成。

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說真的，流浪不是一件很困難的事情，要的只是一種莫名其妙的衝動，還有不要去想太多的『天真』。

我在花蓮的第二十五天又二十三小時五十分零七秒的此刻，寫在自己的筆記本上，有關於『天真與白痴』，到底有什麼實際上的區別。

M，她說她墮胎了。

我發現，人通常會跟陌生人相濡以『墨』。

不知道從何開始，她跟我在電腦上的留言時間越來越長，篇幅也開始展成一頁頁的信紙，她笑說（我想像的）：『這要是寫論文的近讀的話，不知道有多好？』

難免就會談到她的男朋友，是個很優秀的人，她用一句話來形容：『有些人，你就是可以無止境的原諒他在你身上所犯下的錯誤，只為了要成就他在眾人面前的完美』。大方、開朗、風趣乃至於博學與帥氣，幾乎無懈可擊。

為什麼會這樣喜歡一個人？

她說，『初戀往往只是單純的喜歡愛情的感覺，可是久了愛情變了，但卻習慣，那樣的不平衡，就會成為，或者是我自己以為的另一種獨特。我對於他的一種特別位置。』

我在花蓮找了一個房務整理的工作。工作這麼久，長時間的動腦之後，我開始嚮往起勞力工作，可以準時下班，而且這裡的天空如此之美，不會讓人覺得呼吸是一件很沈重的事情，我忘了是在哪一本書看到過：

『人，如果可以偶而死一死，就不會覺得這麼累了』。

原來，呼吸也是會喘的。

正因為如此，放假的時候我有很多時間可以慢慢的去看她寫的文字，去揣測她的心事，也開始有勇氣去回復，甚至是開始寫信給她，去關心她的生活，慢慢的，就像交換日記一樣，我的手札換成了電腦螢幕，雖然手札還是隨身攜帶，我還是有著動不動就想到一些自認為有哲理的話就寫下的習慣，而且我愈來愈迷上這樣的『浪漫』，尤其是當這樣的浪漫是可以被理解的時候。

只是突然，先從今天的文字中，我看見了『眼淚與血』、『痛苦與絕望』的字眼，搭配信箱出現的『我墮胎了』的字樣，竟然也讓我感同身受到M的心情。

喔，原來RU486真的可以墮胎。

『前三天我痛到沒有辦法起身，躺了三天，那感覺真像靜靜的在等死。』

看見死這個字，真是諷刺。

確實，墮胎就是死亡，雖然她說那個胚胎只有短短的兩個禮拜，小到她必須要很仔細的端詳超音波才能看到那玩意的存在，雖然那不過就是像個肉球，理論上根本就沒有所謂生命的存在，但確實對女孩子來說，是死亡。對M來說，那是愛情的死亡。

『他有陪我去看醫生，但拿完藥後就沒再找過我，我在床上默默的感受到有什麼東西正在失去、除了生命力之外，還有其他。』

我想，那應該就是『獨特存在』。

『說不上難過，現在只想快點畢業，快點找到工作，想要開始忙碌了。』

唉，女孩。

『幸好，還有我的貓陪我，不然真不知道如何度過。』

『也許，也該謝謝你，陌生人。這些事我從跟任何人說起，悶在心裡沒能發洩，但願別嚇壞你。』

嘖，真是看扁我了，我是什麼人來著。

回給M的信裡我沒說什麼人生大道理，大概囑咐說該多吃什麼（全是孤狗來的），還有不要想太多。

依照這種心思細膩的女孩子，可能就會覺得我的建議一點建設性都沒有。但這個時候能給什麼樣的建議呢？該說：『那我回去台北找妳？』還是『寶貝別哭？』

幹，以上都是無敵矯情之八點檔、偶像劇、肥皂劇之爛對白。

我唯一能做的，就是附上一張花蓮海洋的照片。

上傳。

是否可以傳遞給妳這裡的溫度與寬度？

夜深了，請早點睡，晚安。