03灰燼裡的火星～山窮水盡的日子

憶往:

海光沛回憶那段生活，那終生難忘的經驗，他記得，每一個細節都還記得。曾經，他以為忘了，但，現在看了自己寫過的信，他又回到那段日子了。那是舊曆年的年初一，一大早，他就到碼頭去接江燕文。渡海輪船，來了一班，又一班，總不見江燕文的影子。他焦急、徬徨、胡思亂想，幾乎精神要崩潰了。

十一點，上午最後一班渡輪，海光沛還不見江燕文的影子，他失望極了，拖著沉重的腳步回南海咖啡室，眼睛紅腫，疲乏而睡眠不足的樣子，真可憐！心情陰沉，面帶晦氣。他進了南海咖啡室，東張張，西望望，好像要找誰打架似的。後來，看見了坐在櫃臺旁的江燕文，他勉強地笑了，那種悽慘、惶惑的笑，幾乎使江燕文哭了，唉！女人到底心軟。他們實在不知道怎麼在碼頭那兒錯過的，但是，現在既相見也都不再追問了。

之後，海光沛與江燕文去逛街了，不去逛街，能到那兒去呢？逛著，逛著，來到「加多利道」旁的草地上，草仍綠如茵，太陽也溫暖可愛，藍天上飄浮著幾朵白雲。這麼溫暖的天氣，像似江南的春天，但，這是舊曆歷年的大年初一呢！加多利道在九龍的半山上，寬闊、幽靜、清潔。俯瞰下面丈餘的太子道，完全不一樣。

太子道上車水馬龍，喧嘩熱鬧，一片太平繁盛景象。海光沛向江燕文訴苦，他訴說著他恨一切的人。江燕文罵他不能吃苦，罵他沒有出息，他哭了，她又心軟了……

於是，他們只默默地散步，海光沛與江燕走著，走著，走過寬闊的太子道，窩打老道。本來熱熱鬧鬧的彌敦道，大埔道，今天竟行人稀少，水銀路燈慘綠兮兮地。

逛、逛、逛遍了九龍每一條路，逛了整整一夜。次日凌晨，江燕文坐第一班船走了，回到她工作的地方，一個精神病患者的家庭，望著海面上遠去的輪船，海光沛又哭了。

下面又一封長信，是離開南海咖啡室時寫的。

（六）海光沛致江燕文

燕文：由於我的愚蠢和強烈個性，使老闆失望，為了營業上的方便，在年初三的晚上，按照俗例，請我長期休假了。經過這一個月生活上的新嘗試，我覺得知識份子在某些時候是困惑，而有他獨具的悲哀的。知識與苦惱永遠成正比，妳說是不？人，貴自知而又知人，尤貴者為知而又能諒，我與田老闆的矛盾，就是知而不能諒。

「樹嫌班鳩、班鳩飛。班鳩嫌樹、也是班鳩飛。」最後，當然地是我走路了。平心而論，妳的難以控制的憂鬱忿怒，是很自然而必然的。我知道我的理屈，故妳所有加於我的怨恨、責備，我是應忍受而無言的。妳為我呈獻了妳的一切，忍辱負重，為了愛，妳忍受了三年的幽怨與困難。

雖然，妳儘管壓迫著我的呼吸；但我深知妳是愛我的，妳是善良的，妳是要我們的愛毫無遺憾：社會的承認，法律的認可，愛才有保障，正常的婚姻，愛才能完美，妳的要求和企望是正當的。因之，我內心的銘感是莫可言喻，而愈覺得自己罪惡深重。

我雖如妳所說不太自知，但很能知人。我知道家中諸人的個性，我知道從信上是無法解除家中的糾紛的。尤其發出三封信仍無結果，証實了我的判斷沒有錯誤，我明瞭妳的心理與個性，我怕當我有去無來的信發出後，可以爭取你短期懷著希望的「較愉快」。

但我卻更擔心家中無複信的後果，更加增你沉重的心情與更深的懷疑，所以我只好用沉默來承受妳的蘊怒了。同時用行為來表達我對妳虔誠的愛，以期博得你的同情與諒解。我已知情曲、理曲，但我卻希望命不曲。你覺得我可笑？還是奢望？

燕文！我對妳的心，妳是應該了解的，我不願再用熱烈的詩句來宣達我對妳的愛是如何的虔敬，我只時時刻刻像嬰兒索乳那樣地需要妳。積愛成愚，我的確愚了，但我並不因此而可惜，相反的，我更覺得慶幸，世界上能獲得愛的有幾人？又有幾人能因愛而愚呢？

為了我的責任我要直接寫信給她，寫好寄妳閱後還我。妳不能固執成見，為了我倆的諒解，妳也應替我負擔一部份責任。但我虔誠的要求和祈禱，成，固可喜，敗，也不足憂，我要讓妳知道我的心。我的缺點很多，但我自覺我是個恨與愛分明的人，也能真恨、真愛，這一輩子也許因過多的缺點而一事無成，可是，我自從遇到、得到了妳，其他的都覺無足輕重而滿足了。 

我願下半世在妳的鞭子下生活著，祇要我能做的（除了離開妳），都願為妳而努力。妳所加於我的「愛之懲罰」，我也樂受而無難色，祇要妳能毫無芥蒂地也愛我，也願我們同生死，共患難的愛，如春日的旭陽般的美麗、燦爛、永照寰宇。

因為無職業、無事做而閒了，使我想了很多的事，由於失意與困惱，我的懷疑更多了。

我想到：「人、為甚麼生？」，既生了為甚麼又要死？生死的意義與價值何在？應如何生？從前我以為懂了，今天我卻覺「昨是今非」，百思不解。因之，空虛常襲擊我。目前，我只感到生之責任與義務，在生之興趣上退色了，即僅是這樣，一切的責任與興趣、義務，似也祇有想到妳時，才有這種感覺，也才使我在目前的環境下，極力掙扎而不肯倒下去。

妳就是我的力量，不是我的誇張，或是對妳的過份諂媚！同時，我追尋別人漸入佳境而我們仍蹈泥足的原由，我發覺、歸納有以下幾點：

一，是無擅專以致勞心不可求，而勞力又難勝任。

二，是性情狷介，有的事不願幹。

三，是不擅專營謀，不能如田老闆的自苛，苛人。 

四，知識份子的本身弱點。

五，是未能竭心致力，互謀合作。

這些原因，妳同意嗎？怎樣惕勉改進，希望妳能多想想。我目前在師傅們的支持下一切無缺，我在積極的找工作。妳不必以我失業而煩惱，塞翁失馬焉知非福？同時，妳也該想辦法爭取合理待遇，或換個工作，讓我去做妳的太太吧！（一笑）

我今天到嶺（調景嶺）上去，至遲在妳信到的時候便回來了。又：昨天我到老聶那兒，聶太太在做舞女及副業，生活似比從前好得多，但看到她那種妖媚，實令我作嘔，再不想去第二次了。

（七）海光沛致江燕文

燕文：在渡日如年的現狀下，我感覺到十二萬分的孤獨、寡歡、疲乏、空虛……即使十張、百張的紙也寫不完，也寫不出我此刻的心情。祇有想到妳、或接到妳的信及寫信給妳時，心中的萬種頭緒才能平靜下來，一種親切、希望、熱力從心底最深處湧上來，而感到溫暖，似古井的水突被擲下一顆石子，激起一陣浪花。

但，繼之仍恢復了平靜，水波不興，這的確更增加我的傷感與麻痺狀態。這種情形，舉事實來說，目前我是居無定所，吃是現想辦法，自年初三下來，我以八塊錢渡了這十八天，飽一頓、餓一頓，日子也這樣過了。

有錢時固然知道買來吃，奇怪的是餓時而又沒錢，我卻也不顧，也不想找，我似乎覺得餓也平常，我已有了四十小時的絕食（不！應是絕糧）的紀錄了，餓的威脅並不足減少我渴想妳的心情，至少是看見妳的信。退一步說，妳存在我袋中的信也照樣能醫療飢渴。從昨天晚飯後到現在我是一點食物未進，但我仍能平靜的寫信給妳。

燕文！精神能戰勝物質，我又多了一個確証，也許妳會說我太傻了，但我卻覺自然而然。毫不覺得自己愚蠢，因為我知道我的心永在妳的身畔。對於妳，我知道妳的心胸抱負，也知道妳的為人處世，也知道妳的自尊與道德觀念，但我也知道妳的傲慢與狹隘，也知道妳的人道與倫常的執著成見。

妳的優點多過妳的缺陷。但是，妳的缺陷卻影響了妳的優點，應是妳成功的阻礙。但，我卻與妳相反，我是個缺點多過優點的人，但我的優點可以彌補我缺陷。妳的無情似有情的心我是了解的，但妳可曾為妳的無情自稱一下，它的份量是多麼令人難以擔當、多麼令人難以消受。

妳也許會反問我：你加給我的我又怎能忍受呢？唉！我能知妳諒妳，妳就不能諒解我！世界上絕不應有「姘婦」這名詞，有，也只是舊禮教用來維護專制下所發生的不幸，以物質條件來姘居的，是買賣。因愛而賦同居生活是「姘居」嗎？除非妳是維護舊禮教了。

妳說妳是「心如天高，命如紙薄」，如果妳是指物質享受，我則贊同，但我知妳非拜金主義者。如指愛，則愛妳如我者，雖或因我不夠條件而憾，但至少不能謂薄了。如指事業，則來日方長，未能今即斷言。為了「人言」？則我至少目前尚未做忘情的張君瑞，縱如妳所言如是為薄的話，那妳也就太隨俗、太腐朽了。

妳自覺沾污了家門而有深重的罪惡感，那妳所信仰的耶穌不是可以赦罪嗎？妳為甚麼丟不下這庸俗的觀念呢？而我不是對妳的「交待」（通信辦離婚），我從未想到我還有個家。男兒落魄算不了甚麼，但，不合理的事我不做，如南海咖啡室；污穢的事我不做，如替洋人拉皮條；出賣勞力重者吃不消。

如前幾天我到開發公司去挑石頭，一次挑了兩擔即無力再挑了；輕的工作找不到；討飯嗎？我實在拿不出勇氣。一想到以身作責的「何以為生？」也就無法自解了。有人伸出援手，或我伸手能同情我給我些我就吃，沒有就餓吧！只要能延續生命就好了。不能也算了，我不是掙扎過了嗎？

想到調景嶺去，自然吃的問題輕鬆得多了，但，由於上次住了三天的經驗，我覺得那裡的空氣太令人窒息了，我受不住寂寞的威脅，尤其我們唯一的安慰～信，也須十天，每每還收不到。再沒有人支持我了，一切成空，賣報也無本錢，也賣不夠吃，勝利的曙光到了，但我卻在迎接光芒中臨到毀滅的深淵、冷淒、孤單、比餓更可怕……

明天到沙田去碰碰運氣，聽說老黃做了工頭，為生活再掙扎一下，希望我能有好消息，而且回來時能收到妳的信。

未完待續

作者日記2009/1/15小說寫到男女主角在香港的生活，如果我不在香港我也寫不出來。那時，我接觸逃港各式各樣的難民，生活比現在苦得太多，例如：曾做到「將軍」的，失敗到了香港，還有力氣的就挑石子求取生活費；曾是少奶奶、富家千金的漂亮年輕女人…下海作舞女；校長做了檫鞋童；貴婦作管家……但是，卻沒人自殺。（曾有一本「半下流社會」是名作家所寫的最詳盡，可惜忘了他的姓名，）。現在‧‧‧現在‧為什麼那麼多人自殺？ ‧‧