忙碌夫妻百事哀 　　圖/文/馬度芸心理師

愈來愈多夫妻被忙碌所困。 

一位先生中年轉業，從小職員做起，每天加班不說，工作上的挫敗感天天加在肩上；太太也上班，雖然工作暫時穩定但須更高學歷，於是周末去念研究所。兩人有一小孩才兩歲，生病的婆婆也與之同住，每天兩人下班彷彿要打另一場仗，接小孩、做晚飯、幫小孩洗澡、陪媽媽說說話，此時夫妻兩人可能還得在家加班或是備課，等見到面已是連笑容都擠不出一絲的疲累了！ 

這樣的場景在現代夫妻中已不看為稀奇，只是情節略為調整而已，幾乎每一對夫妻都忙碌，忙碌就沒時間經營，沒辦法有彈性，先生要太太騰出半天時間帶小孩很困難，太太要先生記得自己的生日也往往失望，兩人每天的壓力加起來彷彿在悶燒鍋裡沸騰，一個不小心就要爆炸。 

對方一點也無法再調整改變了，而自己亦已被擠壓到在無法再承受多一些壓力了，此時往往一個小誤會，就會讓原本單純的情感被磨損耗盡，覺得自己已經為這個家盡心盡力受盡辛苦，只一點點小小的要求對方也不願做改變，還談什麼在乎和愛？於是不諒解、被誤解、生氣、委屈，就在親密關係中不斷上演負向循環愈演愈烈，直至雙方再也沒力氣承受而斷然分開，或是掙扎著求助外部資源再試試看，很多人就是在這樣的情況下來接受夫妻諮商的。 

面對這樣的夫妻，第一個感受是心疼。兩人不是不愛、不努力啊？何以到今天滿是傷痕累累、心力交瘁、懷疑自己、懷疑婚姻？ 

有人提倡周末婚，認為在雙方都如此忙碌的情況下不如相隔兩地，周末才一起度過，可能還能維持一點新鮮感並空出心力來經營，我相信倡議者一定是在其中嘗到甜頭，且夫妻兩人都需求一致。任何方法都可行，但不能是用於每個人，像是實行周末婚的人就必須要雙方都能夠情感與生活獨立，可以延宕關係上的需求滿足，周二的挫折要等到周六才能真正得到另一半的撫慰(當然啦，網路和電話都可以提供部分輔助，但畢竟無法碰觸與感受)；另外，也不能對好不容易見面一次的周末有太多期待，得失心太重也往往是壓力的來源，連吵架的時間都不夠，一點點關係上的不順心就覺得這一周的等待全是白費，更別說萬一對方要在假日時臨時有別的安排！ 

在跟一對同是諮商師的夫妻聊天時，作先生的提到職場上人人都說他聰明，只除了在老婆面前苯了點，要說對自己的諮商專業嘛是有絕對的信心，但恐怕得坦承，對自己的婚姻經營並不專業。 
連這麼在意人際關係的心理諮商師都承認自己對婚姻的經營不專業，更何況大多數人？花了幾年累積知識技能職場專業，以至於你今天可以拍拍胸脯自信地說出自己是財務專業、工程專業、銷售專業、管理專業、電腦專業，甚至家管專業，但請問真花了多少時間學習婚姻經營？喔，已經結婚五年難道不算嗎？那麼在這，五年中是順其自然還是努力學習？是一直堅持理念不肯妥協還是處處忍讓失去自己？有查書查網路並請教朋友專家以找出解決之道嗎？自己有在關係中更認識自己嗎？ 

婚姻需要花心力學習，而生活又如此忙碌，很多人乾脆選擇獨身，這樣才有時間留些給自己，其實我並不反對這樣的選擇。 

不過，真正幸福的婚姻也需要有留給自己的時間，在調配兩人婚姻關係的濃度與鹹淡時須兼顧兩人口味，能大部分做自己卻又可隨時保留彈性調整的空間，在看似不可能中堅持相信一定可以找出兩人都能接受的妥協方法，得承認婚姻這門學問缺乏專業能力，跟其他專業一樣，要下功夫學習或是請教，才有豐富的回報啊！