#如何有智慧的選擇當老二?

我的兩個朋友同時說出：「別說笑了 ！」

但是這在四個字之後，他們後面接的句子完全不一樣。

一個是「別說笑了，只能當老二，怎麼還會說有智慧？」

另一個是「別說笑了，既然是自己選擇的，就不算是老二。」

是的，跟你對「老二」這個詞的印象是正向還是負向有關；當然，也跟你對「選擇」這個詞有沒有深刻體驗有關；而這個印象與體驗，不是一天、兩天造成的，從原生家庭到過去的生命經驗都會模塑強化。

親密關係中，誰說了算？

光是要回答這個問題，就可能會有夫妻吵架，一方說買房買車都是妳點頭，還有什麼不滿意？一方卻說光是一年一度的家族旅行，你都抵死不從，還說都聽我的？.....

因為根據研究，人們往往會低估了自己在親密關係中保有主導性的部分，而高估了在關係中比較缺乏主導的頻率，因為痛苦的事情，總是記得比較深刻。

說道理很簡單，比如說「愛是犧牲奉獻」，關係中「以和為貴」是最高指導原則，在家「講愛不講理」等等，從阿嬤的叮嚀、老師的教誨，到各種大眾心理文章分享，都是大家耳熟能詳的圭臬，有千百個耳邊小精靈會對你說，爭主導權根本沒有意義嘛！

這些道理簡單，卻是很難實踐。很多人以為自己很包容體諒很愛對方，卻根本沒有覺察，自己在某些在意的項目上，還是很在乎主導權。比如說：一定要努力經營關係！一定得追求健康！當然要投資理財！或是小孩絕對不能寵！．．．．等等看起來很「正常」、「正確」或「主流」的觀念，會讓人堅持的時候，更難覺察到自己的理所當然也是一種主導。

不爭著當老大，很多人都會說沒問題；但是放棄主導權，就不太情願了，因為放棄主導權等於放棄自己的選擇權。最難的選擇，是要你為此放棄另一個道理，放棄一個對你來說更重要的道理。比如說：

1. 我是為你/我們/孩子好

你說要主導今晚晚餐吃什麼，我可以讓步，反正大不了我自己明天中午自己吃想吃的；但是給孩子讀的小學，我絕對不妥協，這是他一生一次的重要發展階段，我怎能像你這樣隨隨便便就決定不努力？

或是我認為關係親密就是要努力溝通，要盡力克服夫妻之間的落差與培養默契，要是連這個你都不願意，我的婚姻還有什麼意義？聽起來很合理對不對？但這會不會是另一種對於關係「定義」的主導？另一方要的可能只是平順過日子的合作夥伴關係，愈輕鬆愈好，因為日子已經夠煎熬？

2. 我絕對不想落入那個我最怕的腳色

原生家庭中，可能女兒不想像媽媽一樣，為家人犧牲自己，卻沒有得到足

夠的在乎，所以從小暗下決定：我絕對不要像媽媽一樣沒有主導權。在關

係中處處要掌控，凡舉金錢收支、時間規劃，或是其他大事小事都不能輕

易退讓，因為退一步，就讓她感覺跟媽媽更像一點，而心目中的母親是很

可憐的，她不要自己可憐。

抑或是兒子自小看見父親不負責任、醉酒賭博，母親一人要賺錢又要顧家

很是辛苦；當他自己成家後，堅持努力賺錢養家，朝五晚九拼命工作，幾

乎沒有放鬆閒暇時間，自以為跟父親很不一樣，讓自己老婆不用辛苦擔憂

生計，應該她要很愉快才對，怎麼對他沒時間陪家人還多所微詞，他感到

既生氣又不解？！

3. 一旦讓步，我就毀了

有人在過去有過慘痛經驗，也會讓她堅持不能讓步。可能是在初戀的青澀中，那一瞬間稍稍沒有堅持男方一定得戴保險套，結果身為女性的這一方就懷孕了，後來雖然流產，但身心都有巨大傷害，從此下定決心，感情中再不退讓！無論什麼事。

又或是有人在工作上，曾有過讓步卻追入深淵的例子。比如說，與朋友合

作創業，在簽訂契約時，想說都是熟朋友了，就沒有堅持一定要把責任歸

屬白紙黑字的寫下，結果慘賠時朋友跑路、自己揹債。所以，自此再不相

信感情，凡事白紙黑字，也不輕言退讓，包括在自己的婚姻中…。

【本文同步刊登張老師月刊11月】