#夫妻諮商為何需要心理師跟兩人同時會談

#因為心理師需要實際參與兩人的互動過程

#才能幫忙釐清關係中的核心問題

【婚姻諮商系列】馬度芸心理師談夫妻相處與溝通：「老婆的大數據」  

文/馬度芸　諮商心理師107.10.19

【本文同時刊載於107年10月號科技生活雜誌】

   「不知道老婆哪來那麼多話，大事小事都要跟我報告，還期待我都要記得，女人真是麻煩啊！都不讓我休息一下…..」阿宏一邊抱怨一邊眼睛瞥向老婆梅芳，看她有沒有生氣；當然，也是因為在諮商室裡他膽子比較大，料想有外人在，梅芳應該不會有太爆炸式的反應。

「諮商師，你看看他，口口聲聲說我麻煩，是他不想用心啦！他是做客戶服務的，整天處理客戶的心情，最好他什麼都不懂啦！他就是不想用心。」梅芳沒好氣地說。

 阿宏和梅芳是一對中年夫妻，先生基本上不太想來諮商，覺得夫妻間根本沒問題，是老婆太愛鑽牛角尖；梅芳則是覺得老公對她愈來愈冷淡，不關心也不在乎她，讓她在婚姻中感覺很孤單，過去的甜蜜與親密都愈削愈薄，再不解決， 她都幾乎撐不住這段婚姻了。

    梅芳細數兩人吵架事件，為得是能透過鉅細靡遺地描述一個個例子，讓先生明白她是多麼失望和傷心；但顯然事與願違，阿宏聽到梅芳在外人面前一一數落那些已經快要遺忘的陳年小事，非常地不舒服和不耐煩，覺得在太太心目中的自己竟是百般不讓人滿意，那些他為家裡的付出都不算了嗎？想到就火大！好幾度表示想離開諮商室。

 我花了一些功夫安撫先生的情緒，像高端翻譯機般的探索兩人的原意和真實感受，直到他們都同意這才是他們真實的心聲，並且驚訝的發現原來對方是這個意思。夫妻間的誤會比想像中多太多了，但是若不是同時與兩人見面，實際參與兩人的互動過程，根本沒機會發現。

 阿宏和梅芳的心情，其實很多夫妻都有。阿宏抱怨太太為何不能獨立一點？大事小事都要跟他說要聽他意見，他即便絞盡腦汁給了建議，還往往被打槍，心想既然要問我又不聽我的意見，這算什麼？拿我開心？嫌我不夠忙，拼命否定我？

幾經探詢後終於發現梅芳要的根本不是阿宏的意見，阿宏那些「要是我的話就會怎樣怎樣..」的話，梅芳一句也不想聽，梅芳要的是阿宏的情緒理解和安撫，不是解決方案。

   就算是模擬兩可左右為難的選項，比如說「我穿紅上衣還是粉上衣去吃喜酒好？」或是「你覺得我該不該答應這個新的工作項目，這樣會不會太累？」這些二選一的問題，梅芳也不期待先生隨便給出「要是我的話就會怎樣怎樣..」的意見。

   因為，梅芳之所以每天告訴先生大小事項及她相對應的感受，就是要讓先生透過訊息累積來了解她，在一個恆常累積的理解基礎上，遇到她難以抉擇時，「先生」這個大數據資料庫便可以產生作用，她要的意見是「先生所理解的她會怎麼做」，或是基於過去她曾發生的經驗，陪她討論。

 這個討論的過程，滿足了女人被重視、被理解、被記得以及感到關係親密的需求，且女人是透過談話思考的動物，男人很難理解。話題本身不重要，但感到被先生在意，才是談話的真正意義，若說女人的獨立是建立在被先生在意的基礎上，也不為過。

 但對先生來說，就是完全另一番感受，好像是平日不上學不上班的日子還隨時被抽考的感覺，不但常常被說答錯退件，還被要求要記憶、要消化，並提出站在對方立場的建議，這不是考試是什麼？沒有人想在工作之餘，還這麼辛苦的經營夫妻關係。

久而久之，先生會愈來愈想逃避聽太太說話，因為聽多了太太期待也多；而另一方面，太太會愈來愈沒安全感，感受不到先生的在乎和願意親近，不願聆聽也不喜歡接觸，焦慮被愛的感受漸漸消失，對於這愛的證據的檢驗標準就愈提愈高；然後，先生會覺得太太的期待愈來愈難以滿足，自己的付出與優點被遺忘，反倒一直收到被懷疑被再次檢驗的訊息，造成惡性循環。

理想中，女人都希望自己的另一半是可以倚靠的，在矛盾、猶豫、憂鬱、激動時，可以提供一盞明燈、一個指引，但是現代社會顯然已經跟古老傳統大不相同，女人不再沒有知識能力，女人的見解未必比男人差，所以，當老婆詢問老公時，更多時候的渴望是求愛，求一份被關愛的證明，一個有商有量的緊密關係，不是心理無解而求救。

   於是，老公成為了老婆的大數據資料庫，若能有一個人比自己還了解自己，那麼一定是真愛。老公們，也請記得，她要的不是自動販賣機，隨意打發就可以，她要的是大數據分析的高端軟體，內建的資料庫全是為她一筆一筆輸入的data，檔名是「在乎」。

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