「小留學生啊。」他的答案的確有點超乎預期。

他希望孩子未來的學歷是被承認的，並且他覺中國或許在某些科目上的教學是比較強項。

並且他表示希望是國中以後再送去。

聽著他說話，我嗯嗯的回答，表示我聽進去了。

然而，就在我喝下第一口咖啡時，正要讚嘆咖啡的濃醇時，他問我：「我這樣想對嗎？」

我發愣的舉著咖啡杯，像在跟國父致敬，心頭重複一次那句話後，冷不防笑了起來。

「你耍什麼白痴，什麼對錯？！」我對他做了一個鬼臉。

「就是我這樣想對嗎？」他又認真的問了一次。

我很認真並且發誓我從沒有想逗弄他的意思，我回答：「請問你所謂的對錯，是站在父母的角度看？還是小孩的角度？或者是我這毫無關係的陌生朋友呢？」

整個事件，你是主角，孩子是主角。

剩下的人，講白了，大家怎麼評斷，與卿何干?

「你剛已經表達你當爸爸的想法，但是你問過另一個主角嗎？」

他疑惑：「拜託，我兒子還很小，他哪有能力判斷。而且你不知，當父母的真的都很想孩子能得到最好的，雖然我離婚了，但我更想盡我力量給他。」

聽起來挺有道理的，但身為老同事情誼，他既然開口問了，我這雞婆的個性又怎能當作沒聽見？

「好吧，帥哥，除了理解你的心情，我想回到事情本身。雖然你的寶貝還小，你覺得他沒有判斷能力，但他有感覺吧？你覺對他的教育安排是好的，這是從你的角度看來。但對這有生命的孩子本身，你有試著想過問問他的感受嗎？如果沒有想過，或者覺得沒必要，那是不是代表你內心覺得孩子是比你遜的，沒必要尊重他。」

這回他更沉默了，我想他可能有點後悔問我的意見，哈~~

「的確，我一直就覺得他是我兒子，需要我保護，所以內心覺得是比我遜沒錯，起碼現在打架他打不贏我，哈。」他變說邊笑了起來，眼前俊俏的一張臉，很難讓人感覺他已經有了孩子當了爸，同時我看到隔壁桌的女生正偷偷的在喵他，就差口水沒有滴下來。

「所以啊，父母總是說：我想當孩子的朋友，而不是像父母那種權威。鬼啦~其實父母內心根本不是這樣想，還是會認定孩子不夠成熟，需要絕對的保護，所以當爸的一定得幫孩子決定事情、安排一切。所以你說，這樣的意念傳達出來的，會有相互尊重嗎？應該是上對下的情緒比較多吧。」

「妳說的有道理，但是，我剛那樣的決定，你覺得是對還是錯啊？」

「你說呢？你該問問你兒子，不是問我吧。因為是不是個好爸爸這件事，不是我們的評價，而是你和他之間的共識，真正重要的是你孩子怎看待你吧?」

這回他會心一笑，朝我點點頭，貼心的問：「你要不要多點個蛋糕？」

我坐直身，喚來服務生，義正嚴詞的說著：「當然要啊，小氣男人難得請客，絕對要多點幾個吃到飽！」

在生命中，有太多機會的選擇。

我們總想著，可不可以一次就對，不要選錯了走冤枉路。

但是說真的，什麼叫對，什麼又叫錯呢？

如果任何選擇都不觸法，也不傷害人，那麼對、錯的標準到底是誰定的？

我們遵循的又該是哪個？

每個人的人生，都是自己必須一步一步去經歷，沒有人能代為負責，或者抄捷徑。

發現先生外遇，到底該怎辦？

怎樣是最好的方法?

我們到處問人，更想問神？--最好馬上給我一個標準答案，因為自己已經被搞得煩死了。

但我們可曾發現，事件就是事件，對錯只是我們附加上去自己的感覺。

不同角度認定的對錯不同，端看你站在哪個角度。

而也只有你自己知道，你站在哪個角度，你自己最舒服。

記得在電台工作時，每次的活動案後，我們都會開檢討會。

起初的檢討會，大家都會說起哪部分有缺失，然後認定是哪個負責單位不夠縝密，有疏失。

如果倒楣是自己單位，那就硬著頭皮等砲轟。

後來，老闆看著年輕氣盛的我們，在會議中的防衛與攻訐，說了一句話，從此改變了我們的檢討會，也改變我們的工作態度。

「檢討會不是要大家找出誰該是責任的替罪羔羊。如果我們都是一體的，榮辱與共，那不該是花時間彼此推責任彼此怪罪。我們應該逐一來看，活動哪邊不完善，是因為疏忽了啥，是要提醒我們什麼事情，好像我們彼此下次能做的更好。」

就像車子故障了，你覺得很倒楣居然顧路得找拖吊，煩死人了，真是個壞事。

但是如果這次沒有故障，而是直接起火爆炸，你當場就掛了。

那這個故障顧路的現象，相較之下應該叫做好事吧！

它提醒了自己，可能疏忽了定期的檢查維修，或者提醒自己車子年限大了，該多花點心思在上面。

只是這樣的訊息或者檢討，你接受到了嗎？

還是你的心思多數花在抱怨這個倒楣的事情上，而抽不出一點時間去看到事件帶給你的內在意？

先生的外遇，對情感的不忠，不會是一秒鐘突然變成這樣，而是某段時間他的情緒和思緒累積。

捫心自問，我們曾經問過自己，他醞釀變化那段時間，我們在幹麻嗎？

我們在粉飾太平？或者我們在過自己以為對的、好的互動方式？

所以事件發生後，我們必須找出個加害者，可能是先生，或者那個第三者。

因為這樣我們才有時間喘息，有時間逃避面對「原來我也真的疏忽他的感覺」這個事實。

我們是不是注意到：他的情感需求可能改變了？以前他可能只要一個老婆幫他穩定家裡，但現在的他，現在可能更需要一個體貼和溫柔。

同樣的，女人也有變化的時候，女人的需求，男人注意到嗎？

仍要重覆一次，事件沒有對錯。

你認定中的壞的事情，只要你領悟到他要給你的提醒和意義，那就是個收穫。

一個帶給你收穫的事情，你認為它是壞事嗎?

昨日的真我課程中，和學員討論起如何把真我定義到生活中。

讓我想起老同事問我的孩子的教育問題。

如果你認定你的孩子需要保護，他就會呈現需要你隨時保護的樣子。他也永遠不覺他可以獨當一面或者應該被你尊重。

同樣的，反看我們童年，我們的父母會幫我們決定好很多”對我們有利”的事情？還是決定時也會問過我們的想法？

當我們是孩子時，我們比較喜歡哪種對待？

如果我們是孩子都喜歡被尊重，那麼現在我們的孩子為何會喜歡我們用大人的角度，去幫他安排和決定？

什麼是對，什麼是錯？

或許我們該學著撕掉標籤，重新去感覺自己需要什麼，對方需要什麼。

如果我們不確定，那就問問對方吧。

給對方一個也能充分說出口的尊重。