2014動的念,種的種子,2015我開始見到結果.

而在這些因為信念而造就的結果極為具象前，會有一段轉換和內外交替的內心戲.

我很清楚,但經歷時難免要拉扯一番.

一如從冬的包裹中,要突破枝節,冒出一點芽來與大地約會,是需要一些等待與堅持.

在工作上,我一向乾淨俐落,不愛牽拖,甚至這個工作是否該到結束該跳巢,我的內心總能清晰的言語.

但對於牽扯到情感,我的內心言語就經常顯得欲振乏力.

也或者是當我把工作和情感過於劃上等號時,事情就如蜘蛛網般,層層疊疊,囚禁了清明.

這個罩門,在我自己從事身心靈領域後,能有了自我的鬆綁.

有幾天正處於不能說的狀態,獨自猶豫捨與不捨的某些關係.

心頭悶著,如喉頭梗了顆梨,吞不得,吐不出.

隱隱疼著.

彷彿當下了決定時,意味著自己就切割了某些聯繫,某些安全感或者某些後路.

意味著過去時光的浪費,選擇的錯誤,背叛了關係,遺棄了別人,甚至"愚蠢,不對,決策錯誤,笨..."

諸如此類的負面感受,只要願意繼續幻想下去,一千零一夜也能無窮無盡蔓延.

我細細的讀著,看自己在這夢幻的蜘蛛網裡採取的自我吞蝕方式.

只是承認我的確是有些恐懼和焦慮在燥動,不去打壓消滅,但也不隨之起舞,只是看著,甚至允許那種不怎舒服的身體反應.

讓它進來,也讓它透過運動或者冥想時釋放.

練習一次次清理.

那一早,咖啡煮著,捨與不捨的問題像沒過關的功課,再度來到,情緒還如鍋上荷包蛋,被小火煎著.

我起身收了收昨夜用過的杯,放到水槽清洗.

其中有個透明杯子一直鍾愛,我總特別小心置放,就連打掃阿姨來我都擔心她會不小心打破,而次次選擇自己清洗.

這次也是,特別刷上清潔液,放在邊邊角準備沖洗.

隨即拿起另一個馬克杯刷洗,豈知手一滑,馬克杯掉了.

"匡噹"一聲,馬克杯不偏不倚擊中邊邊角的透明杯. 

透明杯脆弱的不堪一擊,碎裂了～！

一秒鐘的事情,毫無防備.我看著它的殘骸.

我下意識立刻去讀取自己的情緒.

"難過嘛？"沒有,沒有一點難過.

"著急或懊惱嘛？"沒有,這部份也沒有.

那有其他感受？我靜默了幾秒,發現沒有對於破掉杯子這件事沒有任何情緒波動,很平靜.

而我,原先一直以為當有天杯子破掉時,我肯定會很難過.

那個原以為,其實只是腦子的幻想.

那個幻想銜接了很多過往失去喜歡物品的失落經驗,真正作怪的是那些我未曾好好消化處理的過去情緒包袱.

我的大腦把這個杯子和那些失落感預先銜接串連,甚至想像,於是無形去啟動許多防禦機制,想避開失落的重現.

而真的面臨時,失去其實沒有那般難過.

我邊小心撿起破裂的玻璃,邊想起那部廣受歡迎的韓劇來自星星的你,千頌伊面對將與都敏俊的無奈分離,"提到如果未曾經歷就失去,內心將會無比遺憾,倘若有了經歷與回憶,那麼縱然分離,感覺自己較能承受下去".這是很有趣的比喻,也意味著幻想著"割捨或下決定"將會痛苦,這裡面經常夾雜某種未完成的遺憾痛楚,倘若把焦點轉向與物或與人相處與珍惜的"過程",那種覺"一切都喪失"的幻覺,就自然不易升起,甚至有著一種新的面對能力.

這麼一個不經意的破杯動作,彷彿是內心看不下去我的大腦糾葛,於是演繹這場景給予提示.

我笑著輕聲感謝這麼杯子曾有的陪伴和無數咖啡香美好時光.

現在,能夠換新杯子了!我開心的打開櫥櫃,捧下新的杯子.

謝謝你,再見了～