看一個人呼吸的方式、頻率和深度，大概就可以察覺一個人的情緒和壓力狀態。因為身體和心靈是連體嬰，相互連結，心頭上有著問題未解或者缺乏愛，不管是否意識中自己是否清楚，多數身體都會顯露出小病不斷或過敏性的問題。

成語有句「心浮氣燥」，是很貼切的，當人躁急時，呼吸絕對不順暢，若偷懶一段時間不去做幾個伸展動作，再做時除了伸展的疼痛之外，最為明顯變是吐氣的濁聲，能否騙得了人我不知，起碼我是騙不了我自己。

我給了自己指令，拉回昨天的畫面，另一伴發火唸我沒把事情處理好，聲音聽來刺耳，我看了看自己的表情動作。我嘴裡解釋著我們認知的落差，我確定我沒有弄錯！當下我急著說明，不想被誤會，或者應該說我不想莫名挨罵。口氣相當急，因為如果我不快快講完，他再吼來一聲那我又別說了，除非我打算兩人對吼廝殺，但那實在不是我的強項，水瓶座是最愛好和平的。這些情緒開始糾結，我的左胸口悶痛了起來…。

我再次察覺了自己，他的聲音像轟炸機炸過我的腦袋。那時心理浮現的是：”Stop！”如果他嘴上有旋鈕，我想立刻扭到靜音狀態，最好是電源整個拔掉。我放下手上東西，快步離開了那房間，讓我安靜一下吧。…這整個過程裡，我發現，我的眼神始終沒有看著他…。

胸口的刺痛明顯，看來像刀刃，就在心臟位置。我拔了出來，那深色的缺口，注入了溫暖的光，幾秒鐘後，舒服多了。我觀想著那邊深深的吐了一口氣出來，很深很長…。

到底是什麼，讓我這麼討厭這樣的局面，卻又招喚這樣的對象和局面產生？

我輕聲問了。那一秒，將我拉回到了家裡的二樓，那是個周圍有個木條圍欄的嬰兒床，我正躺著舉腳玩著，把腳擱到木條上或者踩著，嘴裡哼著歌，我聽到了自己快樂吟唱的聲音，那算不上一首歌吧。

    小孩肥肥的，我確定是我。

    肥的真可愛，我突然想笑。

    我握著奶瓶，有時就鬆手只用牙咬著，轉來轉去，偶而再用用一根手指頭戳它，陽台的門透進了陽光，舒服的早晨，我拉著小被被玩。我愛奶瓶喝奶的快樂，我感覺到了那種自在的快感。

    接下來媽媽的臉在左邊出現，玩耍時奶瓶滾了下去，摔破了。畫面裡媽媽冷漠的說了幾句話，大致是責怪我貪玩不好好喝之類的。再來的畫面，我已經坐在樓下餐桌上端著一個玻璃杯，裡面是滿滿一杯牛奶。從此，我沒有用奶瓶躺著喝的權利，因為我打壞了自己的奶瓶，媽媽說你長大了，你必須學會下樓坐著喝完牛奶，並且不許打破杯子。打破了會怎樣?我想我可能連牛奶都會失去，我被處罰了，這是一種處罰！我端正坐在桌前的自己這麼想著。我的表情沒有一點笑容，更別說哼歌，我似乎只想快點喝完走開。

    只看著那桌前的自己一眼，我的眼淚就湧了出來…。我清楚這時候是不該忍耐，必須讓情緒流過，我仍然閉著眼盤腿坐著，我提醒自己去看看自己到底怎了？

畫面卻退回我在嬰兒床上，看著媽媽轉身離開，離前告訴我要喝牛奶只能下樓去。我在床上哭了好一會兒，說不上的委曲，因為東西真是自己打破的怨不得人，可我想要那個奶瓶。

    就在我淚決堤時閃過了一句聲音：媽媽，我只是想要你愛我，我想要你愛我。對不起，我弄破了東西…畫面中我哭到聲嘶力竭….但周圍安靜的似乎世界停止了運轉，我像是被丟棄了…。

    「我很愛你的媽媽，可我搞砸了，對不起，不要生氣丟下我。」
    我想此刻我是淚流滿面，我下了指令慢慢抽離開距離，真心對著自己說：「不要緊的，我會愛你的，怎樣都不會丟下你。」我抱她進了懷裡，用力的抱著，第一次，我發現自己脆弱的像個棄嬰，我的身體在發抖。

    只是要你下樓用玻璃杯喝牛奶就叫棄嬰?別鬧了。如果在理性中，我會這樣嘲笑自己，但這一秒，我深深知道，我必須接納這個內在的自己，她真的覺得自己被拋棄了…，那個肥肥的幼年的我

待續…