蔡穎卿專欄（每周五刊出）





我想請一位小朋友吃飯，她的母親追著我說：「幫我好好訓他


幾句，他聽你的。」我笑著回答他母親說：「妳想跟孩子說的


話一定要自己說，我不會幫妳的。」我去關心這個孩子，為的


是盡長輩的責任，不是當他母親的發言人。





他正進入辛苦的青春期，和母親起大衝突之後，跟周圍的長輩


見面時總是很尷尬。我擔心他的感覺，想藉著一起用餐聊聊天


讓他知道，沒有人在背後議論他。那餐飯並不是代他母親去訓


話。





我聽過家長無法跟孩子取得共識時會打電話向老師求救，請老


師代為溝通。那些老師談起孩子聽話這件事，不約而同地歸納


說：「我們只是比較有經驗。」我想這就是關鍵──「有經驗」。





如果我們跟孩子的溝通一發生問題，就求助他人幫我們解決，


那麼那些必要的「經驗」就無從在自己的親子關係中穩固地建


立起來。





我們應該自己好好面對有時擱淺的親子溝通，不能只期待別人


幫我們拖出困境。





我至今還非常懊悔曾幫一位朋友去處理他孩子說謊逃學的事件


。雖然他的母親都已把事實調查清楚，我卻像一個偵探那樣，


想用話套出「實話」。





當我這樣做的時候，不但逼迫孩子用更多的謊話來遮掩，對他


年輕的心靈更是殘忍、不信任。





我應該做一個好朋友，在他母親請我幫忙時，勸她直接把自己


知道的事實告訴孩子，然後一起想出解決的辦法，而不是像警


察那樣聲東擊西，只願在智力與語言的競技中把孩子更難堪的


一面逼出來。





親子溝通與其說有要訣，不如說父母不要複雜化原本簡單的問


題。那會使講話的誠意相對減低，讓問題更難解。





















~轉自中時電子報  浮世繪 20071123