上個周末又去了Kelowna一趟, 阿本對我很體貼, 知道我怕冷, 睡覺之前還幫我暖床

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不過這樣的好都是短暫的, 只是嗎啡, 當下很開心, 之後只會更失落

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彼此狀況反反覆覆, 我自己也不想繼續這樣下去, 我問他答案是什麼, 他說等他5個月後回溫哥華再說

他也不隱瞞的對我說, 他對一個最近認識的日本女孩有好感, 他說那個女生非常純潔, 他非常喜歡那種樣子的女孩

我不是純情派的, 以前不是, 現在不是, 未來絕對不可能

我是寧願走黑山老妖路線也絕對不願意當清純女孩

阿本說他對那位清純女生有興趣, 說她如果難過, 那他也會跟著難過

我聽了真有點辛酸, 那我以前哭的時後, 你視若無睹, 還對我吼, 說很賤的話, 你眞的有愛過我嗎?

不過這些都不重要了

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其實這沒有什麼, 他喜歡就讓他去吧, 我想一直以來都是我在強求, 只是自己放不了手而已

已經不知道是第幾次他說不要聯絡了, 有時後是我自己忍不住想找他, 有時後是他找我我又無法拒絕他的電話

不過我想這次雙方應該都做好準備了, 真正失去的準備

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痛還是痛, 還是會想念, 一閒下來就會開始想, 然後又不願意繼續想, 還好報稅季節真的很忙, 在上班的時後, 我很少會有閒下來想這些事情的時後

可是回到家, 一個人的時後, 就會開始想, 想他說過的話, 反覆的提醒自己, 強求的瓜不甜, 我已經盡力的挽回, 如果還是這樣, 表示緣份真的盡了

我開始有解脫放手的姿態, 因為我很確定我不會再去聯絡他, 我只怕他連絡我, 我又會把電話接起來

我可以做到不連絡他, 可是我還沒有辦法做到把所有聯繫方式都換過讓他再也找不到我

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還有, 算是一個好消息

我現在已經完全接受我們分手的事實

這樣的覺悟來的很慢, 可是我已經完完全全接受我們已經分手了

因為當別人問我的感情狀況時, 我已經可以笑笑的說:  老娘單身

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還有一點心理建設我也已經做好

老娘準備當老姑婆, 這輩子沒有打算結婚生子

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不是不想生孩子, 不是不想結婚, 我只是純粹對於自己的感情路徹底放棄

我不願意往後的日子在感情裡面還要繼續跌跌撞撞

我不願意再去用盡心力的愛一個人

我可能會遇到誰, 可是我再也不想讓任何人成為我心理的羈絆

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前幾天跟阿本的那通電話, 我對他說, 你一直遲遲無法決定是否要復合, 是因為你覺得跟我在一起的日子,是噩夢一場, 所以每當你想到復合之後可能會發生的事情, 你猶豫, 不敢前進

他說, 阿,好像是的

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這真的是讓我哭的最佳理由, 我三年的付出, 對方只當作噩夢一場

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所以我真的無話可說, 眼淚也要流不流, 我現在缺乏的最後的勇氣

擺脫所有跟他聯繫的方法, 逃的遠遠的

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關於他的所有大大小小的事, 從今以後我不想再知道