我到了這個年紀，雖然還沒有結婚的打算，可是自己也知道免不了要被問

年紀越大煩惱的事情越多，如果我不快點學會想的開的話，

我總覺得自己總有一天會被自己的個性害慘

前天在博客來又敗了７本書，對啦，閒書，我這學期明明就很忙

拿六門課咩，其實我是真的沒有那種美國時間看閒書

不過我就是這樣，越忙就越想偷懶，越偷懶就越喪志

該做的事情我還是會去做，可是從來也沒有全力以赴

我是非常會給自己壓力，可是我也很會逃避壓力

所以這是一種惡性循環

我要每天都試著想想好事情，要盡量正面的面對生命中發生的每一件事情

我不大可能說＂這是神的旨意＂，我情願相信發生在我身上的一切只能由我自己承擔

交給神，他也不會替我擦屁股

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阿本是一個很重睡眠的人，而我是一個夜貓子，長期都在睡眠不足的狀態下

久了我也沒什麼感覺，不過阿本受不了，這算是我們住在一起之後的最大摩擦：

都不能讓他有足夠的睡眠

因為我夜貓子，加上我這個人有氣不當場發作我受不了，有屁就要放要不然拎北會失眠

那我大概就會翻臉直接把阿本從被窩裡面挖起來吵上一架

當然阿本要是被我惹毛，會得理不饒人，變成是他不讓我睡覺，然後就變的很機車

很多事情是我覺得沒什麼大不了，對他來說很嚴重

我算是比較自我中心的人，雖然愛是愛他，我偶爾也會替他著想

不過通常情況下，其實我只要把自己照顧好，就已經算很體諒他（因為他就不用花太多心思照顧我阿）

兩個人住在一起摩擦其實不少，好幾次也吵到要分手

我的心態也很奇怪，有時候就覺得要分就分阿，捨不得又怎樣

他話都這樣講了，難不成還要我求他嗎？

一天到晚把分手掛在嘴邊的是他，還在那邊靠么說＂這是最後一次機會了＂

我聽久了也煩，度濫嘛，拎北是有這麼差，要被你嫌成這樣嗎？

你給我機會我還不要嘞～

我也知道是我自己白濫惹他生氣，可是我自知理虧我就會道歉

他還在那邊機八說拎北的道歉沒有誠意，拎北的道歉不值錢

拎北的道歉跟他沒有四目交接所以很敷衍

要不然就是說，他幫我洗衣服洗碗啦，我晚上下課回家就跟他道謝

他還在那邊機機八八的說拎北的道謝不是從＂心底發出＂，只是我認為該這樣做所以才那樣說而已

有沒有很煩？有沒有啊？有沒有啊？？

幹，搞的現在拎北道謝的很不自然，突然不知道該走什麼路線

到底要裝可愛的道謝，還是要正經的道謝，到底要怎麼說謝謝才是＂發自心底的＂？

幹，拎北又不是拍電影的，連到個謝都要演內心戲，有沒有這麼累？

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本性難移，哭哭

說什麼要正面思考，結果一上來又在那邊靠北東靠北西，髒話罵不停

可是我卻有總莫名的快感，爽阿

因為這才是真正的我！

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那來說說Ｊ跟我之間

其實冰算是暫時消失，因為不用天天見面啊！摩擦少了

一個禮拜就只有一堂課遇到彼此，頂多下課一起吃個午餐然後打道回府

朋友之間也要保持距離，這樣還是比較好啦！

所以抱怨也少了，那別人要怎麼說我也就不在意

我沒有辦法讓每個人都開心，至少我可以讓我自己爽吧？

別人要說什麼去說好了，拎北就是要跟我男人住一起，因為拎北覺得這樣辦事比較方便比較爽，管別人鬼叫幹什麼？

愛八卦就八卦，就是時間太多才會八卦，就是對自已生活不滿意才會見不得別人好

要是心結解不了，那就不要解，人生就是這樣

大不了再換，說什麼知音難尋，這世界上能找到一個合得來的就不錯了

知音，我到覺得沒有必要，被一個人如此了解又如何？

當你對知音期望越來越大，相對的你就承擔越大的風險去受傷

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好了夜深了（也不過１１點），我要睡搞搞去了