大概是二十歲以前的事，當時還在休學中，每天都在租屋處裡睡到自然醒。醒來之後，找東西吃、找菸抽，當身邊同學都在讀教科書，我則躲在學校裡的圖書館讀書。閱讀那些無益於升學、考試的閒書，有一回被科系的老師碰上了，看見我案頭上一堆小說，他只淡淡地跟我說：「如果你不考慮轉學，你就是在自毀前程。」

我無法轉學，我告訴他，頓時才驚覺人生過得著實困頓。我很幸運，不是一個自小肉體受虐的人，卻可能是一個精神上受虐的孩子。這陣子，細碎地把《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？：從哭泣、怪罪到原諒，真實療癒你的內在創傷》這本書讀完，回頭想了一想，我從未為自己的人生哀悼過。相反的，常常是佯作堅強的那種人。是會跟起衝突的人說「走啊，去外面處理」的人。

#不是你的錯

或許是六七零年代的教育與傳統制約，我這輩朋友的父母都要求孩子『讀書第一』。四五零年代的父母，要求兒女考取公職、或者是盡可能讀大學，盡可能避免一技之長的技職教育、或者是會染黑雙手的土水工程。打罵教育當然是沒少過，而更多的是，一點睥睨的眼神。

『高敏感人』這個詞彙是近十年才有的，而在此之前，人們習慣在家長、師長面前壓抑情感，或是用更為激烈的情緒去反應自己的心情。 1997 年的經典電影《心靈捕手》，高智商卻在受虐的家庭長大的威爾‧杭汀，最後在心理學教授西恩‧麥奎爾的開導下，終於體認了一件事──無論過去發生過甚麼事，不是你的錯，你沒聽清楚，這不是你的錯。形塑一個人成長之後的樣貌，家庭與兒童時期的生活，決定了大半，而能從中『逃脫』(或成長)出來的，則是個人的課題修練。

學生時期的一回考試，我拿到了零分，老師問：「你覺得怎麼樣？」我露出試圖裝傻、糊塗的笑臉，老師只對我說：「你很可恥。」於是，我再也沒有進教室上過那堂課。一直到逐漸成熟的二十歲、三十歲，才理解明白一件事，無論你對一個人的評價好壞，話可以說得難聽，也可以說得好聽。善良是一種選擇。

因為功課不好挨揍、因為成績不好挨老師罵。原來，考試分數評鑑的不只是人的學識，也評鑑一個人的人格。閱讀《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》一書時，我才從心底原諒了他，憐憫，是一種精神力量。

#再次，評估你的認知

所有的宗教都有兩個精神力量來源，一個是感恩，另一個則是憐憫。感恩神祇的保護，感恩上帝的恩典，我們從內在獲得被愛、與愛人的情感力量。而對內憐憫，則是讓自己哭一場、對自我的本心哀悼。書中寫道：「世界上最能撫慰人心的，莫過於不害羞地為自己的麻煩處境大哭一場，而自我憐憫是我們所能得到最美、也最具修復性的情緒體驗之一。」

有一年我踏入電視上常演的『團體治療』，坐著的一群人圍成一個圈，每個人逐一分享自己的心情，哀悼自己的體驗。有些人說著說著就哭了，有些人則喊著自己人生很苦命。乍看之下一如灑狗血連續劇的戲碼，其實是能帶來力量的，離開時，我們感謝主持團體治療的夥伴，並擁抱彼此；哀悼過去是一強大的力量，讓我們重拾認知、知道自己活在當下，而能用新穎的眼光與精神去看待未來。

哀悼過去，是與過去的自我和解。如果少了痛哭流涕的時光，你又怎麼讓自己重新整理呢？彷若是男女朋友分了手，要經過哀悼愛情的過程，合理的哀悼是一種認知評估，不合理的哀悼則可能帶來危險。哀悼過後，明白上一段愛情的遠離，就會對當下與未來的生活更抱持期待。《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》不單告訴你要怪罪誰，而要提醒你懂得如何哀悼，如何重新評估自我的認知。

儘管書封上寫著，似乎有過心理創傷、或壓抑情緒的人才適合閱讀，但我認為，試圖理解自我的內在、情緒，甚至需要花時間與自我和解的人都很適合。而更深的一個層面是，透過閱讀這本書，你會更懂得與孩子們相處、甚至是教育孩子。對我來說，我已經原諒且憐憫了過去，未來，我希望能懷抱更多感恩的力量，去愛自己的家人們。