在網路上看到本書，劉若英的《我想跟你走》時突然想到了你，模模糊糊、又清晰，奇妙的混合體。

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發現真正認識你後，世界開始變得不一樣。

像是，突然重新喜歡雨。
記憶中，在發病的日子裡，我是痛恨雨的，總覺得寂寞不停地膨脹、溢出，到無法抗拒，感覺快要溺死，於是老躲在被窩裡，不願起床，直到雨季結束。我曾經是愛雨的，可是那愛雨的心情是何時的記憶，卻怎麼也想不起來，直到碰見你，才想起，在過往那段安心的日子裡，我很喜歡雨，覺得雨很沉靜，可以軟性受困在家中享受獨處，但在遇見你前那段失序的日子裡，我很害怕跟自己相處，覺得獨自讓我不安，彷彿某天，我會被世界遺棄死去。

你出現了，在我求救時，真心地安慰我，用我從未想到的方式，讓我訝異比我年輕的你為什麼比我沉穩、安逸。

我總說，你是我的幸運星，寫了你的文章、你的歌、你的長故事，拍了你的照、看見你出現在我想像中的畫面裡，何其不可思議，在未盡的人生中，頓時大量出現的男主角。然後你就會提醒我，真實世界跟虛構是需要辨別的，我就會笑說：「我正在努力。」

真實的你在哪，我不確定，我也不懂你有多了解真正的我，但很多時候，會有奇異的了解，像是我寫出你體驗過的故事，你明白我創作的意義，我們可以很神話地說這是巧合，用理性來看，或許叫細膩的心。

我可以毫不避諱地讓你發現脆弱柔軟的那面，不經意地拋棄那倔強的自尊，真實的揭露傷口，而你，也也巧合地體驗到我那怯懦地感受，讓我感動又感謝，甚至被好友笑說：「那是因為妳喜歡對方，才覺得如此可貴，若只是普通朋友，妳頂多小小感謝吧。」

或許還有小小感動喔，我說。
我是何其幸運，能在浮浮沉沉的戀愛路上，遇到個好人。

縱使不是戀人，只能停在隱諱的關心，但比起世上很多虛無的體肉交織，對我來說，如此珍貴。

你說，人生沒有什麼不可以捨棄的禮物，神給予的禮物不可能只有一項，試圖把陷在死胡同裡的我拉開。
你說，人不能只關心別人，要多在乎自己，讓我突然坦承地說：「有時我會藉著關心別人遺忘自己。」

你讓我誠實面對自己，膽小、害怕、逃避的角落。

然後你對我說，要自在，在放鬆安心的場所，要自在，就算有多少我不喜歡的人闖入。
然後你對我說，既然決定要繼續書寫，那就期待看著我寫出下一本讓自己有所成長的書，就算沒有出版也沒關係。

我不可思議的看著你，想著如果不是對著電腦螢幕，或許我會失了分寸地給了你一個擁抱。

不是戀人、沒有約會、偶而通話、常常碰面。

在面對面的時刻，沒有在透過網路線交流的時刻坦承親近，現實裡避諱著眼神交流，在現實世界裡偶而竊竊私語。

不能戀愛的我們，有著清楚的規範，這樣神奇的規範，卻讓我隱藏起那無法控制的任性，也讓我懂得珍惜。

單身的兩個人、互相關心的兩個人，不戀愛，卻有著實質的安全感，多麼奇異的一件事啊。

這時我才發現我是如此如此的安心，我知道如果很想哭泣，撥了通電話，可以得到溫暖，我知道，如果我想找你，必要時你會救我，因為你是如此善良的人。

就讓我先停留在這裡吧，雖然轉身我們就有彼此無法向對方傾訴的風風雨雨，雖然轉身我們就再也沒有任何的交叉點，但在此時此刻，就讓我先留在這歇息，直到某天離去，即使無緣跟你走，就讓我先停在這吧。