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| 2010/02/07 01:19:45瀏覽4312｜回應1｜推薦17 | |
| 說出來會被大家笑吧，每次下大雨時，我一定要聽The Party的《下雨了》（還有人記得這首歌嗎？）而以前我很討厭下雨天，覺得自己都已經不開心了，為什麼天空還要下雨，記得曾經畫了我的男孩，每次下雨都會擔心我心情不好，直到某天我跟他說我愛上雨天，他也明白我永遠不會愛上他，因為我為了另個男孩愛上雨天，當時他說，他會一直在地球的那端等我回來，當然一轉身時，他已經走了，不過在愛情裡，要求不愛的人等自己，本來就是任性又沒禮貌（雖然我坦承，我曾這樣做）。 我扯遠了，其實我想說的只是工作上的枝微末節，只是突然間想起了那位跟我一起去看《愛瘋狂》（ C.R.A.Z.Y）的男孩，我也喜歡他畫中的我，他描繪出我的徬徨不安跟清澈，他看出了那個不開心的我，雖然已經是好多年前的往事，但每每想起時，都很感念，也很高興他現在很幸福。 今天，也是我另位曾經一起渡過美好夏天的男子（其實是跟他一起拍片被凌虐啦！）的大日子，本來我應當在此時此刻去吃喜酒的，但應該吃喜酒的日子，卻要處理舊同事留下來的麻煩，彷彿對處理麻煩已經很習慣，寫了道歉信、跟主管講發生什麼事，思考接下來的問題，要打三十幾通電話去道歉，回覆憤怒的客服信，這讓我想起之前在誠品網路書店發生的詐騙集團事件（當時真是認真的客服小姐，深深體會客服的心情啊，當然如果誠品同事還記得的話，還曾經發生我跟詐騙集團交手的精采盛況）。 想要跟新郎說我無法過去，結果人住在美國的新郎又給我換電話，讓我找不到人，要找曾經一起拍片的阿金，卻發現我沒有電話，後來發現連一起出去吃過飯跑過夜店小沛沛電話都消失了，好像有了MSN之後，人都不需要電話，現在好了吧，一個人都找不到。 我這幾天一直在思考，為什麼我總是要往艱難的路走？ 工作是、談戀愛是，與家人相處也是，我就是臭脾氣，知道越難的路越想前進。以前有位熱心幫我算八字的朋友說，我命中帶4P（聽說是四匹馬都拉不住），就是脾氣硬，怎麼都說不聽。那天做女同志人物專訪時（那女同志雖然已經三十九歲，但非常活潑、正面），女同志覺得我很妙，還當場幫我算起命來說要看我的掌紋，直說要我給她一塊錢，她幫我解答。 我不好意思拒絕，就攤開掌紋算了起來。她說我：「永遠不需要擔心學歷的問題，在工作上會有好表現、有貴人運、就是懶惰了些。」讓我當場笑出來。至於我的健康問題、家庭關係也讓我小嚇了一跳，似乎有些準確度。 不過看著我的戀愛她卻直搖頭，叫我談戀愛時不要只愛帥哥，帥哥不見得了解我的內心（於是我就把男友們走馬燈了一遍，哪有每個都很帥…），並說我的未來伴侶是很性格的人（我問他什麼人是性格，她說對她而言金城武是帥，反町隆史是性格...但講到反町我就想到好友的男友，一整個不舒服…），然後她說，我生命中有五次轟轟烈烈戀愛的機會，其中一個是我未來的伴，但談戀愛不要勉強，雖然我看起來個性很強，卻老是對男友過度奉獻 （這些說我脾氣差的人聽到沒有），是個很專情的人，但我也思考真的這樣嗎？ 我知道在我難忘的幾段戀情中，曾經很愛一個人，那時我真心的付出很多，但在當下，我從來不覺得那是付出，是心甘情願地那樣做，並且很樂於付出，每天陪著他就很開心，他嫌我工作忙我減少工作、他要我少喝酒我那陣子就不喝酒，當然有時候也被限制過頭會想大吵，但吵完之後，卻又很思念對方，我幸福到想生他的孩子，兩個人到哪都開心，甚至覺得時間過得很快，每刻都捨不得，就算賴在床上一整天也不嫌膩。而說到分手時，總是在對方面前不怕羞的哭得痛哭流涕，怎麼樣都要把對方求回來。 每次受不了分手，又在當下後悔了，而他也曾跟我一起難過地說不出話來，分了兩百次手，還是忍不住復合。只是，總有曲終人散的一天，後來故事自然的結束了，我們也累了，拉扯也痛了。我還記得他曾經說：「妳這女人什麼都好，就是脾氣不好。」我不知道好壞的分別，只知道我們愛得很累，意見分歧。如今，他也結婚了，我們是甚少見面的家人跟朋友，曾經的最愛散場，卻愛得很值得。 有天跟友人C在聊天，她說這輩子，只要有深刻愛過就夠了，當時我舉雙手贊成，我也會覺得這樣夠了，但有時也感慨，為何無法再鼓起勇氣對人奉獻呢？稍微有不對的地方就想後退，有問題拔腿就跑，偶而，我會很討厭這麼經不起考驗的自己。雖然小酒館PaPa Jon說，愛情是不需要考驗的，但我一直相信，愛情的考驗，是兩個人願意共同面對，面對完戀愛的考驗，再一起建立家庭，有了成為家人的準備，至少當年我那痛撤心肺的戀愛是如此，我們很真心的想給對方未來，雖然失敗，但就算離開了，誰也不後悔，再見面時，還能輕鬆微笑。 只是困在雨中的我，要怎麼勇敢地去面對如今選擇的路。我在工作上，選擇了夢想跟快樂，放棄了衣食無缺，又挑了艱辛的路走（對不起，我又是窮困潦倒的創作者了，哈哈），可是，我想堅定我的夢想，很蠢是不是？ 我的確是很蠢。 經過這段時間，我承認我某任男友說的：「我是個傻瓜。」 我想這是我這次在十字路口學會最重要的事情： 我就是個傻瓜，是個外表看起來很堅強，卻非常非常渴望幸福，雖然擔心家裡狀況太多，沒有自信，怕會被別人家庭不接受，雖然擔心寫戀愛小說，會讓男友想太多，覺得我是個尖銳強悍的女人，但卻是想要建立一個健全幸福的家庭的傻瓜。 至少我面對恐慌自己永遠得不到幸福的病，而不是逃避想說一個人就算了，騙自己有著小酒館家族就很幸福。不是想著只要有那些曇花一現的約會玩伴填滿生活、還有工作上的滿足就好了。 我終於面對，其實我想要一個家、一個永遠在我身邊的人，我正面的期望他能出現，我貪心地希望我能實踐我的夢想當個能賣書的創作者，他也能接受這樣我：強勢的我、撒嬌的我、蠻橫的我、溫柔的我，我也能接受他的所有缺點，並且不管互相工作高低起伏，都不怕生活被吞食掉，有勇氣面對所有考驗，有時會恨的想跟對方分手，但又捨不得離開對方，彼此都相信自己是對方的伴侶。是用「我們」為出發點，而不是「我」，有些時候，又是自由的個體。 親愛的C，我要把我當時贊成的雙手收回去了，不是深刻愛過就夠了，傻瓜就是要相信到五十歲都還有機會遇到真愛。 我真的是傻瓜。 也謝謝這票朋友如此包容我這個傻瓜。 |
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| ( 創作｜散文 ) |
