字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2008/07/24 15:28:45瀏覽1243｜回應0｜推薦8 | |
| 這都是為了你好，等你長大，就知道了。你也不看看人家，學學隔壁的二毛…。你根本就不體諒作父母的苦心。你知道我們為你作了多大的犧牲嗎？要不是為了你…。你們這一代，根本就是不孝順。你的耳朵呢？你有沒有在聽啊…
『代溝』這個詞，是六○年代才進口的。好像連外國人以前也沒有這種問題，或許他們和我們一樣，古代的人都是父慈、子孝、兄友、弟恭罷。到了戰後嬰兒潮進入了青少年期，兩代之間的問題突然浮現檯面，成為社會主流熱切討論的議題。或許是到了那個時候，社會上才富餘出足夠的心理學家，和社會學家來寵幸這個『新』的現象。沒想到，這個很重大，很被關注，當時也很流行的議題過了半個世紀，好像還是沒有解決。想起來有點好笑，聲稱有代溝的第一代，今天正在面對自己和子女之間的代溝，而且是同樣的不知所措。（我看有點活該，他們當年給自己父母的困擾，不比他們今天所面對的小，只是因為他們太忙，從來沒有時間思考過，所以不承認罷了。） 把親子關係的障礙，一股腦推給代溝是一個不邏輯的幼稚說法。親子關係的障礙，和代溝這兩件事是不能互為因果的，因為這兩件事都是結果。而且主要都是因為傳統角色定位，不再完全適用，以至溝通不良所造成的結果。你只能說：因為『角色定位』的模糊，而造成『親子關係的障礙』。你也可以說：因為兩代之間的『溝通不良』而造成了稱之為『代溝』的現象。所以，這兩件事並不互為因果。兩代所面臨的都是角色，和溝通的問題，只是條件不同罷了。 我們試著來看看兩代之間問題的『癥結』在那裏。首先作父母的一代，繼承了他們上一代的角色，雖然他們自己非常不同意，他們上一代所扮演的角色。只是當他們自己作父母時，並沒有新的，可行的角色定義，（又何况學校裏也沒有教過。）所以，他們正在『重蹈』從小就發誓，保証，絕對不可能的『覆轍』－作一個無法和子女溝通，不瞭解子女的父母。再偉大的父母也很難承認自己的窘境，只好像他們的上一代一樣，指著子女說：你們真是不體諒作父母的苦心，你們真是不懂孝道的一代。只是他們從來不聽聽自己在說甚麼，不然的話他們會因為自己的口氣，完全翻版他們的父母而大吃一驚。這一代的父母，比上一代父母的教育程度普遍提高；思想，觀念也相對開放得多。只是，在扮演作父母的角色時，沒甚麼進步，幾乎是一樣的無策。再加上農業社會的大家庭從上一代開始式微，工業社會的小家庭所孕育的這一代子女，在處理人際關係的能力上，要比上一代遜色許多。這一代的父母和他們的父母一樣的不太成功，那這一代的兒女呢？這一代的兒女要比他們的父母作兒女的時候更失敗。因為當時作子女的雖然極力想反抗傳統，但是傳統在他們身上的餘威尚存，好歹還苟延殘喘地維繫一個局面。因為，傳統並不是萬惡之源，傳統替人際關係提供了不可或缺的『角色框架』。起碼人與人之間的相對位置是正確的，不論他們的實際關係是否正常。今天把傳統全盤推翻的人，先造成的結果，就是角色的模糊，甚至錯亂。你聽過君不君，臣不臣，父不父，子不子嗎？這是古人的話，用在今天的社會還真的很貼切。『傳統角色』的『不完全適用』所帶來的困擾，是今天兩代同時面臨的首要議題，（而不是愛、不愛，孝順、不孝順，懂不懂溝通，有沒有彼此尊重。）傳統角色的不完全適用性，化身在作父母天賦的地位，和權威上。因為地位的不可挑戰性，衍生為單一事件（衝突）的不可討論性。（因為天下無不是的父母，百善孝為先。再說，作父母的雖然不一定對，但一定是愛子女，一定是為子女好。）最後，只好大家都退讓一步，作父母的用『愛心』來『包容』，作子女的以『孝順』來『忍耐』，而不去直接面對『事件』解決的需要。常此以『容忍』的美德一以概之的維持現狀，等待下一次事件的到來。接受不能溝通為既定的，必然存在的事實。（唉，我們家老三就是這個樣，改不了的。我爸就是個老古板，聽他的就沒事，要不然，沒完沒了。） 其次是，傳統文化定義的孝道不完全適用。（可以證之以最後一版『二十四孝』發行的年份。）教忠，教孝向來是傳統封建式教育的主要內容。但是，工業社會形態，分工專業，集體制式的教育制度下，『忠、孝』不再是學校教育的課題。這並不意味今天的社會，完全不主張忠、孝；只是學校教育裏教忠、教孝的任務性，不得不被其它『務實』的課題所取代。不要急著去責怪，這就是今天世風日下的主要原因。如果，你真的認為教忠、教孝是這麼絕對關鍵，家庭和社會就不可能不取學校而代之，負起教育的責任。因為『功利主義』絕不會是下一代的主張，也不一定是教育家的主張，但『功利主義』絕對是社會和父母的主張。當然今天社會上也不乏傳統『孝行』的嘉行美德，你只要稍微深入就發現，每一件都是『無條件』接納『傳統』的美好事例。今天『孝』的行為規範是缺乏定義的，是非常模糊的。雪上加霜的是這一代的父母，對他們子女『孝』的行為規範是缺乏理性期望值的。都會型的生活形態，雙薪家庭，獨子獨女，這一代的父母泰半在親子關係，不可收拾的第一次事件發生時，才驚覺『教孝』已經太晚。這個現象作父母的不察，作子女的更難察，大家只好不知所云地：世風日下，孝道不彰。今天也有不少『行為學者』很驕傲的演講，著書聲稱，我和我的下一代有完全，無礙的溝通。因為我們不是以父子，母女的關係相待，我們完全以朋友相待。這是一個因為察覺傳統角色的『不完全』適用，而加以『完全』推翻的自以為高明的理想行為。因為，傳統的角色雖然不『完全』適用，但是把父母，子女，兩代關係的定位，在申張民主，尊重個人的不相關『口號』下完全推翻，表面上看起來很『進步』，很『現代』；結果帶來基本角色的更模糊，和正常關係的更失據，絕非善道。『孝』不一定是『哭竹生筍』，『臥冰求鯉』，但『孝』一定是人際關係中的一種『態度』。 最後一點是上一代將自己成長過程中，所衍生的價值觀（習慣），轉嫁、強加在下一代的身上。這點很容易說明，可是很難突破。因為人到底是習慣性的動物：這個我最清楚，我從小就…不聽老人言，吃虧在眼前，聽我的沒錯。難道我還會害你嗎？從吃東西的偏好，到穿衣服的習慣，從自己未圓的夢想，到數不清主觀的意向，上一代強加在下一代身上的『愛心』和『希望』，為兩代之間帶來無數的，沒有必要的大小矛盾。以上提了三個因為傳統角色的不完全適用，而造成兩代間的三個主要障礙：角色的不完全適用，傳統文化的孝道，和個人價值觀的轉嫁。嚴格說來，前兩項實在不能算作父母的錯，其實他們也是受害者（沒有犯意，只是無知。）最後一項和關係，地位無關，只是另一種無知，不察之過。不察最主要的原因在所有作父母的都主觀的認定，愛是『所有行為』正確性的唯一前題。不管合時不合時，合理不合理，有效沒有效，因為都是為了你好，所以我就可以，不停的說了再說，作了又作。可憐的兩代結果就像刺猬取暖一樣，維持一個不太近，（以免刺傷，）不太遠，（因為怕冷，）的關係。但求相安無事。 以上我們把這一代作父母不察的『不是』，好好『數落』了一下。這不是供給作子女用來批判父母用的，既然我們把因果都說明了，作子女的因為明白行為背後的原因，就不再有藉口一味認定自己不被瞭解，而自怨，自憐，甚至於將『反叛』合理化。最後，大家兩手一攤：『唉，有代溝。』這是最不負責任，最莫名其妙，最無可奈何，也是最普遍的現象。 這一代作子女的自以為是現代的，是進步的，其實是最沒有耐力，最不能抗壓的一代。我們不去談這些現象的因果，只希望向勇於面對兩代關係障礙的子女，提出挑戰，用理性思考來面對困境。以上親子關係之間的三件障礙，其中有兩件是可以經過瞭解，面對，並改善的。這兩件都與傳統有關，首先是傳統角色的不完全適用。說不完全適用，表示還有其適用性，因為角色的否定或是錯置，只會帶來更進一步的混淆，和錯誤的期望。所以，這一代作子女的，不論你的父母是否在家中維持各人傳統的角色定位；如果你自己願意維持應該有的『框架』，雖然會有一定的不『自由』，和無法『任性』的缺點，但是合適的『角色定位』會帶來許多的合理化；會使很多無解的事情，雖然事情還是無解，卻能讓你明白為什麼無解。正確的角色定位，會提供一個合理人際關係的初始狀態。這個角色的定位是應該被尊重的，是不應該有『原罪』的。人與人之間的關係，本來就是應該有『序』的。傳統角色過度的放大和延伸是落伍的，但是，如果缺乏角色應有的相關位置，錯和亂是必然的結果。這個錯和亂不是事情的錯和亂，而是因為相關位置的失序，而帶來許多的混淆和不合理。這是為甚麼傳統角色的『定位』是不能放棄的。 再就是關於傳統孝道的不完全適用，這一點和上一點在應用上是一樣的。舊傳統『孝道』的定義，當然是不容易被『現代人』所完全接受。但是舊時代『孝道』的『不完全適用』，並不代表『孝道』的『完全不適用』。只是舊的去了，新的沒有來。怎麼辦？讓我們重新檢視一下『孝道』的定義－不是過去的，不是現代的，只是理性的定義。孝道不是二十四孝故事在你家再出現，孝道不是一連串感人行為的要求，與模仿。孝道是家庭中晚一輩對長一輩，因為地位（父、母、子、女、尊、卑、長、幼）的關係，應有的行為模式。這個行為模式絕對是從『情』出發的，（造物放在人裏面許多的『奇妙』，親情是最顯著，也是最強烈的。）但是就人際關係而言，所有的模式都應該有一個理性的依歸。因為唯有理性的規範，才能放諸四海，才能橫跨時空。所以，孝道不是傳統的枷鎖，孝道是家庭成員中與生俱來的基本行為模式。孝道應該有情作基礎，以理作支柱；孝道不需要被弘揚，但是應該被尊重，因為孝道應該很自然的，存在每一個家庭之中。 願意接受傳統角色的定位，就是父母是父母，子女是子女，平常是這樣，聯考時還是這樣。練鋼琴，和洗碗筷，對培養氣質的重要性是等同的。讀書是很重要的，前途是很關鍵的，但是在家裏不是讀書的人最偉大，不是只要跟考大學有關的事就能有否決權。家中如果有祖父母，爺爺奶奶絕對應該是最大的，出門上館子不應該問小孩子想吃甚麼，應該選爺爺最愛吃的，雖然奶奶不一定同意。如果從小就是以小孩子作主，孩子長大的時候目無尊長，最好不要去對他們說：你是炎黃子孫，要敬老尊賢。因為那時候他們會不解－為甚麼從小都是我最大，現在忽然變成那個老人比我大。同理，考試的壓力不能構成向長輩說話沒有禮貌的藉口。大人永遠不應該看小孩子的臉色。作長輩的永遠不應該向著孩子低聲下氣，不管學校的輔導老師，向作父母的說了多少聽不懂的心理學專有名詞。這裏不牽涉愛不愛，好不好，對不對，角色的定位只有應該，不應該。現在很多人不願意作應該作的事，只願意作想作的事，是因為大部份人的心智寧願幼稚，不願意成熟。憑良心說，角色定位的錯置責任多半不在兒女，而在父母。要小孩好好用功讀書，將來才有出息，今天為了考大學不讓兒女洗碗的父母，很快就會後悔。他們不僅很快會傷到作父母的（自己的）心，他們現在已經剝奪了他們的子女，作一個好子女的權利。角色的合理定位－就是父母是父母，子女是子女。父母子女彼此回歸合理的位置，在固定的框架之下，彼此互動要省力得多。試想沒有棋盤下象棋是甚麼情况，你家庭中的成員互動有沒有棋盤呢？ 孝道是一個負擔太重的名詞，孝順只是親情真正的表顯。只可惜角色定位沒有得到應有的尊重，接著來的就是所有關係成員之間，彼此錯誤的期望。孝順不是要求，孝順是親情，親情就是愛，愛是人人都想要的，是不可能被輕視，不可能被排斥的。為什麼親情和愛，在家庭中不能存在？這是不合理的。孝順不是甚麼驚天動地的舉止，也不是咬緊牙關為親情作犧牲。孝順是作晚輩的從情出發，以理為規矩向長輩的行為規範。孝順不是行為，孝順是一種態度，僅此而已。有什麼理由把今天的這一代，變成不懂孝道的一代。作父母的深思，作子女的深思。 孝道在家庭中不能存在？這是不合理的。 |
|
| ( 心情隨筆｜家庭親子 ) |
