作家
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| 2016/02/29 21:42:14瀏覽734｜回應0｜推薦5 | |
| 228是臺灣人共同紀念的日子，不過今天我要來紀念229了。這是我自己的紀念日。2012年2月29日我發生了一場毀滅性的災難，當時嚇到兩腿發軟站不起來。事情發生只有幾秒鐘而已，就只有幾秒，一切都沒了！我知道這是韋馱菩薩在處罰我，在那之前我幹了很荒唐的事，但又猶豫著不肯停止。從那天開始我終於清醒過來，反黑為白，走向光明之路。229對我來說是最黑暗的一天，但同時也是我新生命的起點，黎明的曙光出現的時刻。 韋馱菩薩是佛教裡的護法神。相傳過去久遠劫前有一位轉輪聖王生了一千個兒子，各個都智勇雙全。後來他們發願修行，得蒙授記在將來次第成為賢劫千佛。當時這一千兄弟中最小的一位，特別發願要護持哥哥們的教法，在他們都成佛度生，且教法都滅盡之後，他自己最後才要成佛。他就是賢劫的最後佛樓至如來，也就是當前現天大將軍身做護法的韋馱菩薩。道場裡通常會將祂和伽藍菩薩一起供奉。 2012年1月4日，早上本來我已經醒了，可是賴床又睡了一下。剛睡不久，隱約聽到我媽去四樓佛堂供佛的腳步聲。她剛上去不久，臨時有事又下來，這時候四樓突然有東西倒下來的聲音。我趕快上去，看到地上掉了很多東西，兩尊護法菩薩也掉下來。這時候媽媽已經上來了，她去扶伽藍菩薩。此時兩尊菩薩都變成陶做的，而且很大尊。但伽藍菩薩有摔破，媽媽就很大聲說，怎麼流這麼多血。我並沒有看到血，只是看到有摔破。媽媽接著又說，是不是我們家有人要開刀？這時我已經抱起韋馱菩薩，並沒有摔壞，但祂的寶杵掉在地上。我把杵撿起來，看到菩薩空著的那隻手在轉動，就趕快把杵放回祂手裡。但菩薩拿了杵以後突然轉身，正面看著我（本來是面朝外的），面無表情，我當時感覺菩薩是在生氣，而且是很生氣很生氣。我突然明白菩薩生氣的原因，於是覺得一陣愧疚，祂就舉起寶杵朝我右手中指和無名指指縫間刺了下去。我嚇壞了，可是刺下去又不會痛，我抬頭看了一下，菩薩還是面無表情，但感覺已經不生氣了，而是有一股讚許的意思，我就醒了。 如果不是醒過來，我還不知道是在作夢。一切是如此真實、清晰，而且夢境的開頭是和真實生活連接在一起的。看了一下時間，我只有睡著10分鐘而已，居然就作了這樣的夢，不得不令人有點緊張。我把這個夢和爸媽講，又寫e-mail跟我哥講（因此事隔四年還能留下如此完整的夢境記錄），就這樣緊張了一陣子，但我後來自作聰明，認為反正菩薩最後表示讚許的意思，應該就是沒有事吧。於是就慢慢忘了這個夢。 * * * * * * * * * * 菩薩生氣的原因我忽略掉了。在夢裡我是很清楚知道什麼原因的，就是那半年左右我看A片看太多了。本來我是不看A片這種東西的，因為我學佛的時間很早，18歲就已經在淨律寺受了在家菩薩戒。在高尚的師長的教誨下，本來我一直都很端正的，每半個月會照規矩搭衣誦戒。隨著學校的課業愈來愈繁忙，我雖然在修行上懈怠下來，可是心裡還是很正直。服替代役之初，有一次有個同梯的朋友傳一段A片給我，當時我打開一看，二話不說就刪掉，還跟那個人斷絕往來。當時我是這樣的。不過後來發生一件事，或許是我開始墮落的起因。就是我爸委託我幫忙排版一本佛教的雜誌，但我沒有經驗，自己摸索著排，還帶筆電去服役單位的寢室排，就這樣忙了好久終於排出來了。可是不是只有一次，而是每兩個月就要排。我開始覺得煩，因為我從學生時代就已經幫我爸做了許多工作，現在又有一本定期排版的雜誌，我感覺自己被綁住了。我想做一些其他的事，但都沒有時間做。後來有一次我因為排版雜誌拖太久，已經錯過誦戒時間好多天，於是我乾脆不誦戒了。我想說反正我是為了佛教的工作，我也早把自己的休息時間都犧牲掉（我最初排版的前三期是沒有任何費用的，主要是我覺得自己沒有經驗，不敢收），佛對此應該無話可說才是。 有一句話說：「成功的人找方法，失敗的人找藉口。」我當時雖然遇到不合理的情況，但我沒有設想解決的辦法，而是就以此為藉口，跟佛菩薩賭氣。自從我停止誦戒開始，隱隱感覺到自己心裡一道防線消失了。原本我心裡一直保持一股端正的氣氛，我本來沒有感覺，但那股氣氛消失後我才覺得有東西不見了。過一陣子，有一天我又假日在工作，但這時不是做我爸的工作，而是外面另外接的案件。做著累了，想放鬆一下，就隨便瀏覽網頁。看到一些比較煽情的廣告，就想看更多一點，就這樣自己搜尋了第一部A片來看。 心裡那道防線消失的問題就在這裡。以前我如果看到那種煽情廣告，根本看都不看直接關掉，更不可能「想看更多一點」。心裡鬆懈了，就會開始隨波逐流。墮落就是這麼來的。人一定要自己先放棄自己的原則才會墮落的，否則無論什麼事情也不能讓他墮落。這是我繞了很大的彎路，付出很大的代價才學會的經驗。 一個原本潔淨的房間，一旦被人丟了一個垃圾而沒有清理，接著就會愈來愈多人丟垃圾，而且也會愈來愈不想打掃。原本潔淨的心弄髒一點點卻不注意，很快就會愈來愈髒了。接下來我陸續看了更多的A片。有時我會有點驚訝，僅僅幾個月之前，同梯的朋友傳A片給我時我是如何想都不想直接刪掉的。 但我也不是完全的墮落，而是浮浮沉沉。每次我看了一下午的A片，當天晚上就會後悔，隔天就會把下載的A片和相關連結全部刪掉。直到大約兩、三個月後，忘記了後悔的心情，又重新再去下載。然後又刪掉。又下載、又刪掉。就這樣循環著，大概經過四年多。直到2011年下半年，情況開始變得不同。我那時下載A片不再刪掉了。我覺得這樣一直刪很麻煩，我告訴自己少看就是了，但想看時不用每次從頭去找，太浪費時間了，所以就存在硬碟裡不刪了。 人心不足蛇吞象。A片一旦存在硬碟，只會想找更多A片存進去，根本不會安於只看現有的片子。貪婪之心永無滿足的時候。所以其實我還是很少看那些存在硬碟裡的A片，而是每次想看時，仍然又去抓新的片子。每個片子我都只看一小段，然後又再去找其他的（所以除非較短的片子，不然都只看一點點）。那時我就只想要更多、更多、更多。我覺得自己的心似乎完全變了，變得完全沒有原則，毫無顧忌，怎麼樣都沒關係。但那時覺得反正也不會怎樣，日子還不是照過嗎？我又不是賭博，也沒有輸錢啊。 * * * * * * * * * * 韋馱菩薩雖然已經警告過我，但我只有謹慎自制一個多月的時間，又開始下載A片了。我當時的內心軟弱無力，堅持不住任何事情。每次我會想看A片，都是有某個點觸動內心的慾望，於是才開始看。一開始都會想說我只看一下下，不會耽誤時間，但看了一部又會想再看一部，於是又再告訴自己只看一下下。就是這樣愈陷愈深，好像染上毒癮似的。大概是2012年2月27或28日吧，那個慾望的點又被觸動了，於是我又開始找A片來看。運氣好，或者說經驗豐富的緣故，我找到了一個國外的網站，提供很多小段的高品質A片，不但可以免費下載，而且用BT的速度非常快。我頓時如獲至寶，立刻開始瘋狂下載。晚上在家裡下載到硬碟空間不夠了，就把一些備份的資料刪掉繼續下載。 2月29日那天，我如常到了自己工作的地方。由於工作上的需要，我臨時決定要重灌電腦。原本我有想到要備份資料的，但硬碟都裝A片了，無法做備份，於是我就想灌的時候小心一點，不要動到家目錄裡的資料就行了。於是就開始灌。我是用Linux的Ubuntu系統，先前灌的經驗，家目錄裡一些使用者個人設定會干擾系統，於是我想把使用者個人資料夾刪掉。我另外建立一個資料夾把要保存的資料搬進去，原來那個就可以直接刪了。因為權限的關係，這時沒辦法用滑鼠點著刪，而要打指令指定刪除才行。 大概是前一天A片看太多的緣故，那時候有點恍神，我打指令時只有打到上一層資料夾，就按Enter。那意味著我要刪除的個人資料夾，以及位於它旁邊做備份的資料夾，兩個都會刪掉。但我真的沒注意到。就在Enter按下去後，我看著螢幕，突然想到怎麼會刪這麼久？難道——我突然清醒過來，我按錯了，應該要多打一層資料夾才能刪的，我把要保存的資料一起刪掉了！！ 我驚慌的立刻關掉終端機，但所有資料幾乎已經刪光了。那是我整整四年的工作成果，就這樣沒了。留下的是一小部份不重要的照片，那些有燒在光碟裡，刪掉反而沒關係。當時我嚇得兩腿發軟，攤坐在電腦前。我多麼希望時間能倒流，只要能倒流半分鐘，這一切就不會發生了！但這是不可能的事。我呆在那裡，時間只有繼續前進。那時猛然想起韋馱菩薩面無表情生氣的注視著我，在夢裡我也知道祂是因為我看A片這件事生氣，也為此感到愧疚，但沒想到最後我還是走到這一步！貪婪蒙蔽我的雙眼，讓我失去一切！ 感覺上這是韋馱菩薩的處罰，但其實菩薩並沒有處罰我，而是事先警告我。是我自己把資料刪掉的，而之所以沒有做備份，也是我自己把硬碟裝滿A片，沒有空間備份的。一切都是咎由自取，自己處罰自己，自己毀滅自己！ * * * * * * * * * * 我知道電腦上的資料刪除後並沒有完全消失，而是變成RAW檔或者檔案碎塊無法讀取，因此我開始嘗試救援。但Linux是Ext4檔案系統，這是一種非常嚴密、高安全性的格式，它在刪除資料時會把檔案破壞得很破碎，救援難度比Windows的NTFS高很多。我先找了一種救援軟體來救援，它可以保持原來的目錄結構和檔名，但救回來的資料非常少，等於沒用。於是又試了其他軟體，後來試到一種可以把全硬碟的RAW檔資料全部搬出來，但不會保留目錄結構，而且所有檔名會被改成流水號。這種方法的好處是救出來的資料相當完整，壞處是它救到的檔案太多太多了，當時我居然救援出大約110萬個檔案！其中95%都是一些無用的檔案碎塊，要一一把它們過濾掉；能用的檔案又要一個一個打開來看，以便確定內容。好幾個月的時間，只要有空我就會埋首在過濾這些如河沙一般的檔案。長時間看這些檔案，看到後來都會想吐。為了整理檔案，我特別買了一台新電腦。 許多檔案永久遺失了。不過菩薩還算慈悲，那些我真正用心做過的檔案居然都有救援回來；當時外接兩個案件，剛好都有存在其他電腦而沒有影響到。而且以前做過的檔案也很少用到，真正對工作造成的影響並沒有很大，有許多檔案重做反而更好。所以災難也是有正面意義的。據說在美國中部的森林地區，每隔兩、三百年會自己發生森林大火。不是人為的，而是閃電或者其他的自然因素，就把整片森林燒掉了。但在大火後，新的樹苗從灰燼中萌芽，不久又會長成一片森林，比原來的森林更茁壯、更充滿生命力。我想我也必須在這次自我毀滅的災難中浴火重生，在灰燼中重新萌芽。 那時候運氣很背，不只是電腦資料刪掉這件事。前一年的夏天我認識了一個學妹，我稱她做立冬。原本她對我是很有好感的，於是我便習慣每天都要上臉書問候她。不過她的疑心很重，常常我只要一點點沒做好她就會懷疑，而且一定會報復。我雖然知道這種人個性不佳，但我自己陷太深了，無法停止對她的問候。在上述229災難發生後，她一點也不同情我，反而覺得我很煩，開始跟另一個男生交往。所以當時我真的有種一無所有的感覺。 我仔細檢討面臨這麼多困境的原因，發現就是我上網太多了，而且又缺乏自制力。如果不要這麼依賴網路，根本也不會想到要看A片，也不會這麼執著網路上人際關係的得失。3月開始，我嘗試休網一週的時間。試了兩、三次，覺得效果不錯，終於在立夏（2012/5/5）過後隔天正式宣佈長期休網（關於這項休網措施可以參閱另一篇網誌〈乙未羊年春分休網公告〉）。 休網帶來關鍵性的轉變。原本229的災難只有使我不敢再看A片，但手淫的習慣是無法斷除的。那是我從有記憶以來就會做的事，不是這麼簡單可以斷的，而且我也沒有下這樣的決心。不過到了5月中旬參加某個母親節法會時，那天突然覺得有一股莊嚴的氣氛在心裡升起，此後很長一段時間自然就不再想要手淫了。所以說，光是一次災難的教訓並無法整頓我羸弱的內心，還要依靠長時間自我管理的紀律才能使內心強大起來。 此後雖然還有犯過手淫，不過整體的傾向已經調整過來了。我可以感覺到內心升起一股安定的力量，不再像以前那樣不踏實。也在這時候我終於才能誦〈楞嚴咒〉和讀《楞嚴經》。以前雖然知道〈楞嚴咒〉能夠滅除淫欲，以及具有其他非常多的功德，但是身心懈廢，根本不會想要誦。然而就在手淫斷除之後，突然就想誦〈楞嚴咒〉了。也是這個原因讓我能夠在2013年10月遇到宣化上人的教法，開啟了嶄新的人生。 四年後的2月29日，這個值得回顧的歷史性的一天，我決定把這埋藏已久事件的來龍去脈發掘出土，永久解除我心裡的負擔，並希望韋馱菩薩的啟示不只點化我個人，而能普渡更多有緣的仁人志士。謹此紀念。 |
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