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2010.01.08

　　今夜是你的三七，也是俗稱的女兒七，可惜你沒有女兒，無法享受到多房女兒帶回來給你的金銀紙錢與種種功德，這種傳統到最後似乎也只是形式上的比較罷了。
　　在母親與我的心裡，我也算是你的女兒，我會盡力讓你能夠帶著滿滿的福報，平安的前往西方極樂。

　　現在的我正對著你的相片，啜飲你喝剩的那半瓶高粱，邊鍵入這篇日記，很多感覺與想法原來無法用文字或言語描述，不然就是我太累了，才不知該如何寫出來。
　　我一個人站在靈堂凝視你的遺照，許久許久，心中有很多言語在四處流竄，喧鬧地推擠至我的眼睛，流淚不停奪眶而出，但舅舅們走來時，我會立刻抹掉眼淚，我喜歡和你獨處，卻不希望誰看到我的眼淚。表弟也有來，你一定很高興吧？法會後，他走來問我為何一直站在你靈前，不出去聊聊？我回答他的卻只是個推託之詞，我從不知道該怎麼用言語表達內心的感情，越重視的越在意的，反而越羞於承認，越故作冷淡，其實只是想多看看你，陪陪你，好想彌補過去二十年沒有陪伴到你的歲月，這麼簡單的幾句話，打出來不用幾秒，但就是說不出口。
　　四十九天內你的靈魂都在我們身邊嗎？為了在過年前辦妥，用三天一旬的方式迅速辦理，會否太過草率？若是三天一旬，是否代表著你會提早離開我們？
　　我還來不及認識你，就這樣失去你了，現在的我想都不敢想到你即將化成灰燼，又將再次失去你，就是真正的永別了，我流淚的原因多半是追悔懊惱自己虛度了大半歲月沒有去找你。

　　昨夜，我獨自開車回家，在高速公路上又一次失神，無法呼吸的感覺襲來，淚眼模糊，臆想著那部車是如何撞上毫無防備的你？眼前閃過的畫面讓我立刻遮住雙眼，所幸附近沒什麼車子，不然可能要提早與你相見了，那又有什麼不好呢？人是越活越麻木的，我不願意目睹自己變得麻木不仁。然而若不讓自己麻木，心中的傷口永遠都是個無法徹底癒合的痂，隨時會再次裂傷，流血，痛的次數多了，依然會麻木的。

　　這幾天的痛居然是無法忍受與掩飾的，愛面子的我很難會痛到這樣失態，男友都擔心了，想壓我去看醫生了，但是每當有重要的人與我死別，我就會想要放棄身邊的一切，當然也包括他，遲早都會離開的，不如趁早一次全散了，反而是種解脫，我抱持的是這樣的心情。如果真的是很嚴重的問題，就這樣死了也沒什麼不好，我從不是個一百分的女兒，也不是一百分的朋友，更不是一百分的女朋友，少了任性的我所給予的情緒與壓力，或許對誰都好。
　　肉體太沉重了，或許靈魂輕盈了，能夠在另一個世界和許多愛我的人重逢，相聚之後就永遠不會分離。我不是會尋死的人，生命固然可貴，也值得好好珍惜，但若真的有了什麼嚴重的問題，我也不想積極處理，就讓命運牽引我吧！多一個我，世界不會變更好，少一個我，至少少一份碳排放。
　　我總希望自己先母親而走，如今更明白了被拋下的人的痛苦，我不希望母親承受這種痛，但我也不想再承受了，若能自私個一次，也不算很大的罪過吧？

　　我陪著你，看著你，依然不了解自己怎會如此傷心？阿公阿嬤過世時，我的想法只是無病無痛活到百歲，在睡夢中離世是很幸福的事，甚至沒有去參加他們的葬禮，子孫滿堂的他們並不需要我去，儘管姑姑說他們常念著我，但離婚是兩個家族的分割，我選擇了這一邊，我不可能拋下母親一個人跑去那邊認親戚。
　　對你我卻有萬分不捨，有好多事想為你做，我從來沒有為你點過菸，今天我為你點了；從沒有陪你喝酒聊天，有空我一定陪你喝一杯；我沒有為你買過什麼，因此我買了衣服和運動褲給你，純棉的材質穿起來一定很舒適，儘管我知道你感覺不到，但就是那點傻勁，像我在你靈前插花時的自言自語，怎能確定你聽得到？或許這一切都只是說給我自己聽的。紫色很襯你古銅色的健康膚色，也是今年很流行的顏色，希望愛漂亮的你會喜歡，但我臉皮太薄了，只敢問你有沒有收到，不敢問你喜不喜歡......還有好多好多事情我沒和你一起做過，現在卻只能為你做，而無法一起做了，四十九天之後，我再做什麼你也不會知道了吧？