100.04.30 被接納聽見的自己

清晨在捷運站候車及在車上做了一部分的書寫。

早上內在心聲交談課程中談的主題是「內在小孩」，

姆姆要大家以自身的成長經驗對照理論，同時要大家分享自己的經驗，

點到我時剛好分享了清晨的書寫，結果忍不住一把眼淚一把鼻涕的。

不過也因此讓姆姆幫我做了更進一步的辨識，

她提醒我要讓自己的責任我/照顧我先發聲，

之後我的內在小孩才比較容易出來，這樣才比較容易整合那個部份。

而下午在敘事私塾中的分享與對話更延續了後續的過程，

讓我第一次允許自己內在一個被拒絕已久的部份出來發聲，

只能說一切都是聖靈的安排。

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【清晨的書寫】

期中考前兩週，複習的壓力加上學生脫序的行為再三出現，

又陷入了對學生的憤怒與無力感中，

甚至懷疑自己怎麼過完這個學期？明年？退休前的日子？

敘事小圈圈聚會，明知道是訪談抒發的機會，可也不想碰觸這些情緒。

家排讀書會那天抱怨了小鬼快讓我爆炸潰堤的情緒，

老師事後來信，提醒我可以軟弱無力無助，

不必凡事都做好，這個提醒讓我感覺輕鬆不少。

期中考後，一切活動回歸正常，將潰爆的情緒也復歸於平靜。

這情緒總是會週期性的出現，當然也在提醒我內有些東西是沒過關的！

M問我如果讓這種無力感爆發會怎樣？我會摔本子，最後會哭。

本子是已經摔過了，不摔本子，可能會情緒爆炸，

可是要在學生面前因為無力感掉眼淚，這是我無法做到的事情。

最討厭的就是讓自己陷入無能、無助、無力的情緒之中，

就像是爬山會讓自己陷入這種情境，所以絕對不允許，絕對不！

今晨在梳洗時突然想到這些，我知道那是我還不願意認回來的自己。

這個不允許陷入軟弱無力的自己是怎麼來的呢？

如果以童年經驗來看，是否要歸因於擔心不是家裡的孩子？

或是從小擔心年邁的父親可能隨時撒手？

為了存活，所以從小就在心理武裝自己，要堅強、要理性、要努力，

我必須凡事靠自己，這樣可以隨時成為家裡第二個男人？

我知道目前還不想碰觸這情緒，因此暫時將思緒停在這裡就好。

同時也想到幾點：

我認為凡事依賴他人的人就是「吸血鬼」！

媽媽就像是無助的我的那部份代表人物，

她經常說「我不會，我不懂，我不記得，要靠你們啦！」

我並不想像她一樣，我只能依靠自己，

所以我的模式是努力，勤能補拙，不斷學習。

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【私塾中的書寫】

陰涼的天氣，走動之後還是覺得燥熱，坐定後還是要找出我的扇子。

在安靜閉眼之後聽到志建關窗開冷氣的聲音，電風扇也帶來即時的清涼，

配合海潮聲的音樂，頓時像在夏日海邊一樣愜意。

很明顯的，我有被志建照顧到的感覺！

覺察從書寫、分享，意外面對「不能接受表達無助的自己」的情緒之後，

到現在身心的確有一種釋放後的輕鬆感。

其實我想說的是：

原來在表達自己情緒和需要時就是照顧了內在小孩的需要，

並不如我所想的困難，所以，

以後我可以讓自己那個「無助的小孩」稍微多一點自由出現。

很高興今天這個內在小孩被接納與被聽見了！

七月～聽孩子的心在歌唱（兒童敘事治療工作坊）簡章