（接續上篇）

M要我看看那個沉在水底的自己，好好陪伴自己，

做自己的好父母，不苛責自己的父母。

這個部份感覺很遠，我從來沒有當自己的父母的感覺！

他問我如果跳出自己的角色旁觀，是否會對這個小孩做什麼？怎麼看他？

我的態度一向只是看，不會鼓勵，不會有任何動作！

他問我這樣的應對自己方式究竟從何而來？

我覺得就是內在一直以來的觀察者的角色，

後來是內在糾察隊的角色，從來沒有成為其他的角色。

D問我這個內在的糾察隊會讓我想到誰？

這個給我打圈圈叉叉的觀察者和糾察隊，當然就是我爸、我媽啦！

D幫我用外化的方式訪問我的糾察隊。

第一代這個內在的角色是觀察者，看著我從小獨自一人走過來，

我們彼此清楚知道對方，也都沒有想對對方說什麼。

後來會變成第二代的糾察隊，是在我情緒很激烈的時候，

他就會在我心裡響起「你看！你看！」的聲音，

現在想來這個聲音就是我爸爸媽媽警告的聲音。

當然不喜歡這個聲音，可是只要這聲音出現，我就會節制自己的情緒，

糾察隊就是我的情緒警報器，所有的情緒表達都在安全範圍內。

D問我是否可以把糾察隊這角色換掉的話，可以換成什麼角色呢？

可是我覺得作用相同，換個名詞和形式，沒有什麼差別吧！

D覺得我的警報器提醒的聲音太嚴厲了，提議或許可以換成像燈塔這樣，

感覺比較柔和，M還提議燈塔旁要有一隻懶洋洋小貓，

如果我的內在警報機制能夠換成這樣，我應該會比較舒服。

可是，我還沒法想像從嚴格的糾察隊變到這樣的畫面。

M提醒我這內在觀察員太負責任了，一天到晚拉警報，

讓我都沒法好好睡覺了，所以建議我可以換個角色，

讓我向內在觀察員感謝，感謝他對我多年的貢獻，

進化成為第三代的警報系統，設定成照射金黃色的傍晚的燈塔，

當我覺得疲倦的時候，可以像懶洋洋的貓咪一樣打盹。

這個設定不錯，可是還要一段時間來適應！

未來如果有更適合的形象，再來重新設定。

總之，設定的形象是輕鬆的，放慢步調的，用深呼吸來提醒自己。

Ps.

這些天沈澱這段訪問內容時，突然想到內在觀察者是怎麼變成糾察隊的。

第一次忘記哪個階段，有次與母親意見不合，我雖然沒有回嘴，

可是憤怒的我把整片大茶几的玻璃揮到地上，玻璃碎片散落一地，

那一次，我警覺自己個性中的剛烈，

如果沒有節制情緒的話，可能會造成家人很大的驚嚇和不安。

（這也是我發現破軍座命的自己，有很大的破壞力、影響力。）

第二次，也是關鍵的一次就是大學畢業那年，弟弟打我流鼻血的事件。

弟弟從小沒有自己的個人空間，因此我也經常讓他使用我的房間，

那天旁聽回家，他在客廳玩，可是把東西亂丟在我房間，

想要使用房間的我希望他把東西收拾好，可是他就是不理會。

我表示三分鐘內他不收好東西，我就把他的雜物丟到客廳去，

他仍舊玩他的，完全不理我，三分鐘後我真的把他的東西丟到客廳裡。

他馬上衝過來給我一拳，打在我的鼻子上，熱辣辣的感覺衝上腦袋，

腥味的血已噴在我橘黃毛衣上，疼痛讓我檢視，還好，鼻骨沒有斷！

直覺的反應就算是棉花拳，我也忍不住要往他身上回擊，

惡人無膽的弟弟，也被我流鼻血嚇到連連後退。

那時候的痛和憤怒，讓我只想報復這傷害我的人，我停不了手！

如果我手上剛好有一把刀，我也沒法阻止自己往他身上刺過去，

這個與行動同時出現的覺察讓我非常震驚、也非常恐懼！

那些社會新聞事件中氣憤殺人的事情，原來都是真的，

因為，即使是我這麼疼愛的弟弟，我也會沒法控制自己去傷害他！

自從那一次事件之後，任何重大的、應該會讓我生氣的事情，

我反而都不會發脾氣，反而都用講道理的方式來面對。

因為，如果我任由自己的情緒完全發出來，究竟會做出什麼事情？

會不會傷害了我愛的人？會不會傷害其無辜的人？我沒有把握。

所以，最好的方式就是切斷情緒，把它壓到我心裡。

老爸的脾氣若是十分，老弟就是七分，我只表現三分，

抱怨碎碎念、擺臭臉兇人已經是我的極限了。

我一直都知道，自己不是個好脾氣、好相處的人，

我是靠著自制、修養，才表現的這樣通情達理。

也因為害怕自己的破壞力，還有從小的孤獨感，

我從來不主動與人連結，自己的事情靠自己，

書寫就是自我陪伴的方式，還不習慣主動向朋友傾訴。

這內在糾察隊做得還真是非常的努力、盡責，

現在，應該是讓糾察隊退位，重新拿回我力量的時候了！