今天來到安親班前，兒子看到我，好開心的跑出來，

回家的路上牽著我的手，

跟我說他一大早有很乖的抄寫聯絡簿，沒有惹老師生氣，

我聽了很開心，一路誇讚他，也鼓勵他繼續保持，

他也很用力的點頭說他一定會～

回到家，我迫不及待的打開他的書包，拿出聯絡簿，

因為從開學至今，他的聯絡簿總是寫滿在校的顯赫事蹟，

昨天早上，老師說了８次，才讓他抄完回家作業，

我一直到早上送他進校門，都還耳提面命地告訴他，要聽話！

沒想到，一打開聯絡簿，又看見他的異況＝　＝|||

什麼！

今天讓老師叫了9次才抄好聯絡簿＞＜

看的我臉都綠了！

我問著吃飯的兒子，為什麼？？？？？？？？？？？？

他卻一臉無辜的跟我說他不知道．．．

我突然覺得很無力。

只輕輕說了句，晚上你一定會被爸爸修理！

兒子聽了，直說他不要被打．．．

看著他的臉，我的心直往下沉，心，怎麼會這麼沉重呢？

我想著，想著，想著，

該怎麼教導我這個孩子？？？

真的只有我這作媽媽的，私心的，護短的，覺得他不壞嗎？

可是他真的很不錯呀！

他已經改了好多，不會再瞪人了，

雖然他常常對大人的話，聽而不聞～

但他會乖乖收拾房間、會幫忙晾襪子、會主動跟鄰居打招呼．．．

我覺得他就是一個好孩子！

想著想著，

看到電視上，正播放著蘇芮跟潘偉柏的合唱曲－我想更懂你！

心裡好感嘆～

孩子！其實我也好想更懂你！

你的心裡想著什麼呢？？

我應該支持你，站在你這邊嗎？？

其實你沒錯？？

你只是一個孩子，你只是想做自己想作的事？？

是這個不自由的學校制度綁住了你？？

跟著鐘聲作息才是好孩子嗎？？

我該告訴你，跟著其他人走才對嗎？？

我常在想．．．

我是不是錯了！

到底是你錯？還是我們錯了？

大人的想法怎能抹殺全部的你？？

我常在想．．．

我是不是錯了！

挺自己的孩子，真的有這麼難嗎？

我到底是在為你好？還是在為自己的面子想？

我常在想．．．

摘錄＜我想更懂你＞歌詞：

(母親)

每次我想更懂你 我們卻更有距離

是不是都用錯言語 也用錯了表情

其實我想更懂你 不是為了抓緊你

我只是怕你會忘記 有人永遠愛著你（愛你）

(孩子)

請你聽聽我的真心話

你每天看著我長大

但你是否瞭解我內心矛盾的對話

你板著臉孔 不屑的對著我看

我的視線沒有能勇氣 只好面對冷冰冰的地板

這就是你 這就是我 我們之間的互動

何時開始慢慢 加以冷藏 加以冷凍

我好想逃 我好想躲進一個洞

我需要真正瞭解我的人 為我進行解救

（放下一點自已）

這就是 我的內心 請你仔細的剖

我試過好多次的機會想要觸碰你手

（開始慢慢懂你）

課本寫說你們應是我最好的朋友

但是顯然不是 我敘述我的故事

(母親)

每次我想更懂你 我們卻更有距離

是不是都用錯言語 也用錯了表情

其實我想更懂你 不是為了抓緊你

我只是怕你會忘記 有人永遠愛著你(愛你)

(孩子)

你曾經說過當我站在十字路口

只要有你在 我不會經歷漫長的夜 去等待

現在 十字路口只有我獨自站

沒有對象尋找答案 只好自我反叛

看 我其實沒那麼好戰

我也希望說話可以婉轉不讓你心煩對你開口好難

我想要無話不談我的人生 我的個性 其實沒那麼爛

這就是 我的內心 請你仔細的剖

我好想回到過去  看你微笑摸摸我的頭

課本寫說你們應是我最好的朋友

如果換個公式 我祈禱不同故事

(母親)

每次我想更懂你 我們卻更有距離

是不是都用錯言語 也用錯了表情

其實我想更懂你  不是為了抓緊你

我只是怕你會忘記 有人永遠愛著你(永遠愛著你)