掙扎了好久好久，時間仍然無情地宣布開學，而我還是莫名其妙的感覺心虛。因為覺得自己就算開學了依舊再玩，暑假也沒有多麼用功。人家都在認真的準備模擬考，卻只有我處在原地不動。老實說真的好討厭這樣的自己。

最近好辛苦好辛苦，幾乎每天都有考試等著我們。三年級的課業真的不是說著玩的，其實真的好重。但是厭倦的卻不是考試。

不知道是哪裡的風潮，上了國三的我們嘴邊突然開始掛起Ａ、Ｂ、Ｃ三種字母。每個人開口閉口就是分數，５Ａ＋＋或者是Ｂ都已經聽得耳熟。每次寫完試題就要去問別人考了多少，但我覺得成績真的不是那麼那麼重要。可是我依舊隨波逐流，會好奇別人的分數。

只是我真的討厭被比較。就像英文老師暑輔那樣，每次寫完複習卷就要問班上有誰拿到Ａ，或許是因為每次都在Ｂ＋＋邊緣亦或只有Ａ，我變得不喜歡回復老師的問題，變得不管怎樣都不舉手。

分數真的不是重點，來學校不是來比較，不是來看猴子（呼籲學妹＃，是來學習的。

不過可惜的是在隨波逐流下我也變成重視分數的一份子。像是有一次明明只有錯了兩題的題目就因為一題八分而變得只有八十四分。八十四分對我而言沒有很好，一直對那個分數耿耿於懷，卻忘了其實前前後後加總起來我也不過錯了兩題。

有一次寫卷子，一連一個大題六題我都被撇掉，卻因為每題只扣一分所以得到九十四分的成績，然後就小小的高興，回過神來自己才發現原來分數是個很可怕的假象。

最近得到了一種啟發，就是看了一個人的文章，寫那篇文章的人是卓帕，只不過我都叫她帕帕。她現在高三要學測了哦。總之是今天又去看了她的文章，她寫說那時候其實自己是想要考師大附中的，但是後來沒有進。然後她說她並不後悔沒有考上，因為她努力過沒有遺憾了。哦哦當下我覺得她好厲害，可以那樣接受事實，我的話可能會崩潰。但是這也讓我又重新想了想，也該考慮考慮除了第一志願外的目標。

還記的那是個月黑風高的夜晚（什麼東西＃　

那時候突然發瘋的問了媽咪高中要讀哪裡，然後母女倆決定從制服開始下手（？）

看了一看，媽咪跟我說：「妹妹妳看這件不錯！」

「嗯．．．」瞇起眼睛，我說道。其實那時候時間已經有點晚，生理時鐘老早就來報到了。

「那間是文藻阿，我覺得妳可以去讀那裏。」

「文藻哦，制服好漂亮！！」

「對阿，可是英文要很好。」

當時我才一年級，還以為自己的三腳貓英文便能考上文藻，（阿阿我好天真（？）＃

總之也歷經很多很多風雨，我真的喜歡，真的想去。但是到今天我卻變得不知道自己要的是不是真的。因為我英文不好，真的很怕之後被當甚麼的。動漫裡說「不要懼怕，只管向前走」，可這似乎也不是那麼容易。感覺變得比以前更容易在意分數了，有時候考不好甚至會低潮很久。

之後想像力豐富的我又想像了很多之後可能發生的事。像是未來某一天必須放棄自己想要的會怎麼辦？然後我才意識到，原來「放棄比得到更加困難」。好佩服金月夜可以放棄佑慧，現在想到還是感傷，因為金月夜明明就愛著佑慧阿，結果最後自己竟然故意輸掉比賽（扯到哪了＃

然後然後我還是恨金月夜那句：「放手，也是一種贏。」該死的有道理名句。

我爸倒是跟我說：「只會抱怨的人得不到東西」

最後，我得到了好多好多啟示，不管和升學有沒有關係。

就算至今依然在糾結，但是我相信未來會更好，就放手去做吧，這樣就算失敗了也沒有甚麼好可恥的。未經一般歷練，又怎能得到成功的果實呢？