常常不知道，存在的意義到底是甚麼。有人說，存在，就是為了活著，為了死亡；有人說，存在，是為了實現自己的夢想；有人說，存在，為了邂逅一段羈絆。

那我存在於此的意義呢？

數學老師說，「活著，就是為了死亡」。可是如果就為了這點事情，我真的寧可不要出生。

活著，應該做些更有意義的事啊，可以去實現夢想。像我，就想去環遊世界、想學會更多語言、想跟外國人溝通自如、想學會更多的樂器、想彈鋼琴、拉小提琴、打爵士鼓、吹長笛、想寫一本自己的小說、想找魔豆出版，當然，也想憑自己的實力考上文藻。

但是越是想要，就越是感覺到自己的不切實際。對於我們而言，想要的定義是甚麼呢？因為「想」，而努力去「要」，還是單純的「想」，而不去「要」。

大概世界上沒有比我更蠢的人了，一個「想要」都可以聯想這麼多，有點自嘲的是我有資格咒罵牛頓和阿基米德嗎？雖然我沒有他們那麼偉大，可以被蘋果砸到然後發現地心引力，可以在泡澡時發現浮力。

最近是畢業季，「文藻外語大學」的招生廣告在網路上真的是隨處可見，老實說害我很心虛。還有時間看他們的招生廣告，為什麼不花更多時間督促自己念書呢？每次看到招生廣告心裡總是這麼想著。所以有時候就很討厭自己，會一直被誘惑，那個「想要」，我只有做到「想而不去要」吧。

考完試，也放了暑假，因為要三年級了，要準備會考，所以目前都是起床，看個電視吃個早餐就要開始複習。複習的進度有，可是不快，注意力總是被拉走，然後每天都要擔心複習的進度。這樣的生活，好累。

我知道這大概就是努力的一個小小環節而己，也明白「吃的苦中苦，方為人上人」的道理，但是心中總是覺得怪怪的，因為以前不曾這樣。

小學的我其實不怎麼讀書的，大多就是考前那個禮拜認真的看書而已，成績也一直都不錯，但是如果要求突破，可能又論及不到那個點。上國中後也是一下才開始回家讀書的習慣，後來也不知道心裡做祟還是怎樣，只要稍微放鬆一下心裡就覺得不安，假日倘若休息了沒有讀書也會覺得奇怪，嗚，其實很討厭那樣的感覺。

有幾次考試明明考得不錯，但是因為其他人考得更好，所以我討不到獎勵的拍拍，心裡就滿失落的，當時才注意到原來我一直都很在意別人的想法，也不知道從什麼時候開始，別人給的一分變得比自己的一百分還要有價值。

有時候我甚至會懷疑自己的目標到底是不是對的，開始懷疑自己真的考得上文藻嗎？可能我辛苦很久的成績只要別人稍加努力就可以把我狠狠踩在腳底，對吧？也滿害怕自己會因為失敗而否定掉自己所有的努力（事實上我就是那樣＃

可是我們還是努力，我們數學老師竟然跟我說：「害怕錯，害怕失敗，那麼就給他錯到底」，其實到現在還是覺得滿誇張的，可能那個老師就是那麼的不一樣吧，不過這或許也是一個以毒攻毒的效應，因為太累了，所以乾脆就來個大失敗，讓自己處在低處一陣子，不被上面人干擾，等到休息夠了，就一口氣爬上人，讓其他人驚訝。

然後最近要英檢了，可是可能會因為颱風延期，禮拜五才會知道確切的時間。現在心中竟然有兩個想法在同時拉扯，一個祈禱不要英檢，另外一個則希望英檢繼續。如果真的要我說的話，我希望自己能夠一次就考過英檢，然後和青煙隨風飄一起羞辱某個人（我一定是壞小孩＃＃