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15.06.03 分手X回憶去年八月
2015/06/04 02:11:27瀏覽195|回應0|推薦10

剛剛回去看了一下,發現我上次發文在2/05

原來我已將近三分之一年(四個月)都沒消沒息了啊!(笑)

  

3/24,星期二,我跟交往五年半的前男友分手了。

日期跟星期記得很清楚,因為我覺得,

第一次失戀實在值得紀念一下(大笑)

雖然有人說我很無聊,有人覺得記著這個日子,無非跟自己過不去。

  

可梢兒就只是單純覺得,人生第一次失戀,不值得紀念嗎?

難過當然是有的,差不多難過了一個星期吧!

而且也只有分手的當天哭得亂七八糟,第二天偶爾哭一下,

第三天之後,就覺得心裡還是難過,但是正在越來越好當中。

一週之後,分手這件事,就好像過了幾年似的,只是個回憶。

  

朋友說,我這麼豁達瀟灑,肯定是我不夠愛他。

我微笑,沒有解釋。

我很愛江風啊,很愛的那種,

愛到願意讓他傷害我,我仍然包容。

只是當我意識到一切都結束了之後,我對他的愛也就此塵封。

所以,我斷得很快,因為我早有預料。

  

交往五年半,後面半年他都在跟另外一個女孩子曖昧。

我怎麼會不知道、怎麼會沒有預感呢。

只是對於江風的行為,我選擇信任。

遠距離的感情,除了信任之外,我不知道我還能有什麼處理方式。

儘管他最後仍然跟他口中說不愛的女生在一起了,

我也不恨不怨,也不會因此就不再信任。

人生依舊美好啊,我現在過得幸福快樂又自由。

只是好奇怪,怎麼身邊的普通朋友,總是要我解釋再三「我真的很開心!」

才願意相信我是真的開心,而不是強顏歡笑。

分手,有值得這麼的痛苦嗎?

  

想要打這篇啊,因為我實在太久沒寫字了。

真覺得再不寫寫字,我的腦袋就要爆炸了。

是的,爆炸。

  

分手這兩個月來,我的生活有頗大的轉變,

也有很劇烈的成長。

相信我的忠實讀者(?)都知道,小梢的成長速度很快。

這一兩年我有意識的去降低一下這速度,

因為我若成長太快,江風會有壓力。

(開始一直講人壞話了,哈哈哈哈)

  

覺得命運很有趣,總是在乍看失去什麼的時候,

反而讓我獲得更多禮物。

為此,我由衷的感激。

  

3/22(),只是因為工作關係,到Camny哥家裡討論事情。

在這之前,我跟Camny哥是超級超級不熟的。

幾乎只有禮貌性的聊過天而已,毫無私交可言。

那天,Camny哥有事較晚回家,

我就跟Camny哥的老婆,Yvonne姐,在客廳聊天。

  

然後一聊之下,發現滿投緣的(笑)

Yvonne姐聊了三個小時(!)之後,Camny哥才回到家。

然後再跟Camny哥聊了五個小時(!!)。

現在回想起來,我真覺得超級不可思議,

怎麼這麼能聊啊!(笑趴在電腦前)

 

那一天,聊得興致很高昂,

對喜歡且信任的人總是藏不住煩惱的梢,

忍不住吐露那幾天的煩惱:江風的態度丕變,覺得事有奚翹。

結果周一晚上,江風就給我逼上台中。他主動提分手。

隔天下午正式分開。

   

其實這幾個星期以來,我都很想要寫網誌。

可是若要寫我現在的生活,Camny哥跟Yvonne姐勢必會進入到我的網誌裡。

因為,我的網誌就是我的生活,我的一個面相啊,怎麼可能不寫進他們?

……我第一次有強烈的「保護現在生活」的感覺。

至少,保護Camny哥跟Yvonne姐。

雖然他們根本不需要我保護(笑)

但是要把他們寫進來,卻讓我很猶豫。

我不是沒受過傷,我知道在網路上這麼的真實,

有時候,會讓自己在現實生活當中遇到些狀況。

(例:有人以此攻擊)

可是,即使受傷,我也依然選擇信任、選擇真實。

只是會稍微多一些保護自己的方法。

  

而對於Camny哥跟Yvonne姐,我不想要因為我的關係,

讓他們的日子也莫名其妙的攤在網路上,造成困擾。

因此,今天就簡單提一下他們夫妻倆(笑)

待我去跟他們稟報,取得他們同意,我再大書特書吧!(笑)

  

   

江風很愛面子,超級愛。

記得剛交往不久,他就怒氣沖沖的質疑我怎麼把他寫成那樣。

從此之後,我的網誌裡,跟江風處得很不好的部分,都不說了。

  

想寫這段,是因為Camny哥勾起我去年八月的回憶。

當時公司有辦海灘夜店Party,我說我也有去。

Camny哥很驚訝,我這樣乖乖的小妹子,不菸不酒不跑趴,怎麼會參加?

他說:「如果你說你今年去,我還相信。去Party就是要喝酒啊!認識我們之前,你又不喝酒,你去幹嘛?」

(三月分手之後,梢兒從滴酒不沾,變成偶爾小酌了,笑)

我大笑,我去幹嘛呢?我喃喃的重複一遍,去幹嘛呢?然後,又笑了。

答案在心裡,我卻很難對Camny哥說。

  

去年八月,我正式見到了江風曖昧的女生。

就在那個海灘Party上。

我以為我控制得住的,我以為。

可是當我每看到那女生一眼,我的心就刺痛一分。

當時我完全是以「受害者」的姿態,呈現在她面前。

所以囉,我就哭得唏哩嘩啦、亂七八糟的,

我知道江風就要因為她而離開我了。

我很認真的想控制,卻不若想像中的簡單,整個淚崩啊!!

尷尬的是,那是有很多朋友會出席的場合,包括江風的爸媽。

  

為了怕眾人尷尬,為了給江風面子,

我獨自在夕陽西下的沙灘上哭泣。

遠離眾人、遠離喧囂,我想要快快處理完情緒。

  

天殺的江風轉頭發現我不見了,他爸媽沒人照顧。

在我哭到一半時,非常生氣的找到了我,然後怒吼了一句:

「你就不能照顧我爸媽嗎?」

  

我站在夕陽餘暉下,哭成淚人兒,面對在我前方怒吼的男生,

內心其實也火了:

XX的,我為了保全你的面子,不在眾人面前哭訴大鬧,

只想好好發洩完情緒後,再優雅的回去扮演好「江風女友」的角色,

你來找我不關心我的狀況就算了,第一句話竟然罵我沒有照顧好你爸媽!!

(內心有十幾萬句的髒話)

   

當然我在江風面前扮演的是柔弱的小女生,雖然不想依從他,

可是他稍微施點壓,我就妥協了。

所以我就任憑他用力的攫住我的手,把我強壓回去Party會場內。

  

然後,我很尷尬的在朋友面前掉眼淚(我還沒哭完耶,煩)

然後,在他爸媽前假裝很開心,陪他們說話聊天

(他爸媽又不是傻子,看不出我在強顏歡笑嗎?)

江風自己呢?不好意思,我也不知道他去哪裡了,

總之是去找哪個朋友玩耍去了吧!

(我好壞,各種壞話啊!江風的形象崩裂了啊!)

   

這段「去海灘Party要幹嘛」的故事,我很難三言兩語說完。

總歸一句話就是「去給人欺負啊!」或者是「去哭的啊!」。

那個當下,我很難對Camny哥說完這故事。

然後,現在又覺得,說了,然後呢?

就只是滿足自己想要找人訴訴苦、抱怨抱怨一下的慾望而已。

  

既然不想對Camny哥、Yvonne姐說這段故事,

可這事情又在我內心縈繞了幾天,

才決定要把這段寫在網誌上,抒發一下。

  

我現在發現啊,有些事情,多說無益。

是真的呢,說了又怎麼樣呢?

無益的事情,最好的狀況就是,說了一點正面影響都沒有。

最差的狀況是,因為說了,然後產生了負面影響。

   

近日來,覺得腦子很亂、內心很亂。

一下子接收太多事情了,各種事情交雜在腦中。

  

在我分手之後,因為這件事情,我看到了很多事。

然後在Camny哥跟Yvonne姐的帶領下,我又學到很多事。

快要快要超出負荷範圍了。

  

Camny哥說,他看得出來,我成長的速度很快。

可是這兩個月來,我的成長甚至已經超越他所預期的速度了。

對於這話,我一則喜一則憂,不知道該開心還是難過。

開心是,我成長速度很快,是件很棒的事情啊!

憂的是,我還不俱備相等的自信,就怕Camny哥高估我了。

  

Yvonne姐說,她老公看人很準的。

(她老公見過各種風浪,大小台面下的事,各種人性,都看過了啊!)

而我,小梢兒,居然還超出她老公的預期之上,很特別。

  

嗚哇,我到底該把這話當成讚美呢,還是……?

  

總之,繼續認真努力。

   

先簡單分享到此了,明天早上還要去學校。

等我有書桌、有自己實在的房間之後,

再多跟大家分享梢兒的生活吧!

(因為睏了,所以打住,哈哈哈哈哈)

  

  

  

BY 現在生活很幸福的 小梢兒 Web.03rd.Jun.2015

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
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