關於昨天提到是否跟E同住，我好像誤會了。

今天下午就被Camny哥唸了一頓。

有時候，我會無法理解，或是誤解Camny哥想傳遞給我的訊息。

因為我跟他思考事情的方式非常非常不一樣，

Camny哥很直接，幾乎就是字面上的意思。

而我是會思考很多很多圈，才又回到原點，然後再重新考慮一遍。

我用我可以理解的方式，

再去解讀Camny哥要我思考是否跟E同住的事情。

因為這一兩個月來，E的一些言行舉止讓我不是很舒服，

我也都是默默的接受。現在我想到未來要同住，就覺得有些壓力。

Camny哥不要我住家裡住得委屈了，

所以擔心如果E來一起住，我會不是很自在的話，

就不要跟E一起住了。答案很簡單，要，或是不要。

Camny哥替我想，所以要我再一次考慮。

這是我重新理解之後的版本。

不知道對不對。

而我的思路是，當初答應人家了，這時再反悔對人家不好意思。

所以即使有點不想了，但是「可以接受」跟E同住。

後來，一直想著這幾次E讓我覺得不舒服的事情，

所以才想要認真要跟她討論一下，一起住之後可能的事情，

最好的狀況是彼此都很契合，不好就是發現可能有問題，

那要互相遷就還是再找住處，就是再討論。

我把E也拉進來一起想。

下午，Camny哥就兇巴巴的說：你把事情想得太複雜了！

（Yvonne姐：不是兇，是嚴肅啦！）

然後在我理出頭緒之前，夫妻倆出門買菜去。

晚餐時，我思考這件事情，得出以下：

對於未來跟E一起住，我專注的是這兩個月E讓我感到困擾的地方，

因此我對之後跟E共同生活是覺得有些壓力的。

帶著這些困擾壓力跟E聊，一定不會有好結果吧。

如果專注的是，我跟E相處得好的時候，

那我是帶著對未來的快樂期許跟E聊，結果可能會好些。

我的答案不會是簡單的要或不要。

而是我是否選擇接受改變（家裡多一個人），

並準備面對可能發生的事（也許兩人相處會有摩擦）。

我期許自己是願意改變的人（所以想維持跟E同住），

但是又害怕未來可能的困難（所以猶豫了）。

夠複雜吧，繞了超多圈。

明明只是簡單的「要不要跟這個人當室友」，

我都可以牽扯到「我期許自己是一個願意改變的人」

這麼深層的、我對自己的人生期許。

還沒跟他們夫妻再次討論這件事情呢。

不知道我的重新解釋對不對，

然後他們可不可以理解我的複雜思路。

晚上是跟社團同學一起在外吃飯的。

帶著下午被罵的陰影（？），其實有點怕回家。

我還沒準備好面對Camny哥啊～～～～～～～～～（無限吶喊）。

餐後同學各自回宿舍，而我決定走路回家。

同學都覺得我瘋了，因為吃飯的地點跟我家距離三公里，

要不騎車，要不搭公車，走路絕對不是選項啊！

可是，我還是決定要走路。

一來是我喜歡走路，二來是走路有助於我思考，

三來是……我不想那麼早回家=_=#

途中還在7-11坐了一下。

看著窗外車水馬龍的夜景，忽然覺得自己這樣的行為很搞笑。

這不就跟我高中，因為不想面對父親，所以努力在外面逗留不想回家是一樣的嘛！！！

我是把Camny哥當成爸爸一樣，也會怕他就是OTZ。

然後我想到上一次自己去找Camny哥「討罵」的事情。

那一次，我把事情給搞砸了，雖然沒有到不可挽救，但就是沒處理好。

我可以選擇心虛的吹著口哨，假裝什麼事情都沒有；

也可以選擇面對自己的錯誤，承擔起來，

去請教Camny哥這次事件我該怎麼處理。

我超級想要選項一的。

因為Camny哥，很、兇、的。

（沒事幹嘛找一個兇兇的老師跟隨呢，囧）

但是，覺得事情總不能這樣擺爛啊，不學會怎麼處理，下一次又會遇到的。

所以我哀嚎了好一陣子，原地跑了好幾圈，

然後顫顫巍巍撥打電話給Camny哥，回報事情。

回想一下當時的勇氣啊，小梢！

勇敢的邁出步伐回家吧！！！

在路上，我的心情還是很鬱悶。

然後又想到昨天借的《量子物理與宇宙法則》提到的情緒的力量。

我開始想，我回家時，臉上的表情是如何呢？

很沉重鬱悶嗎？這樣有助於我能順利跟Camny哥討論嗎？

腦子一片空白，想到Camny哥就皮皮挫。

我告訴自己，與其沉重鬱悶的腦子空白，不如傻笑到底的腦子空白吧！

至少傻笑的時候，悲喜參雜，比沉重好些。（囧，是這樣嗎？）

到家時，沒有人在客廳（呼～鬆了口氣）。

我開始拿出課本，還有筆電，準備下周二的期末考。

（是的，我還是學生喔！）

但是心思紊亂，只覺得想讀一讀宋詞。

家裡沒宋詞讀本，就從網路上找吧。

我特想念蘇軾的《定風波》：

莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。
竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。
料峭春風吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎。

回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。

（可由超連結參考本詞賞析）

我很喜歡這闋詞的意境與味道。

每次為事情所煩心、覺得煩悶壓力大，這詞就會出現在腦中。

吟誦幾遍，覺得好多了。

下周二要考漢語拼音，要會讀漢拼，也要會寫漢拼。

讀漢拼，我打算找篇文章從網路轉譯成漢拼，去練習讀。

只是一直都想不到哪篇文章好。

今天心思煩亂，靈光乍現，就去找了《般若波羅蜜多心經》&《金剛經》。

然後請google大神幫我轉成漢拼版本。

剛剛在讀時，忍不住覺得，我做什麼這樣虐待自己=_=+

（我喜歡讀這兩部經，雖不能解其中意，但讀來是很讓我放鬆的）

當我在準備這些時，Camny哥就下樓來了。（現在住透天厝）

我就假裝很認真（不，是真的很認真）的在讀漢拼。

心裡想著：放過我吧、放過我吧～～

Camny哥好像什麼事都沒發生一樣，晃來晃去的。

（這也是我很佩服他的地方：一事歸一事。
　他可以上一秒兇巴巴的罵你事情沒做好，
　下一秒又笑咪咪的轉頭跟Yvonne聊天說笑。）

在他想要跟我討論E住宿的事情前，我是平安（？）的。

然後我還真的安然度過了，所以現在可以寫寫網誌、紀錄今天發生的事。

不小心就寫成今天的日記了。

我的主題明明就是「學習貢獻愛」！

這個主題，也是因E而起。

對於未來E要來家裡住，我真的覺得頗有壓力，

甚至是，對的，我不想要她來住了。

除了E的一些行為讓我覺得有點困擾、傷了我的感覺，

所以同住的意願降低之外，

還有，我覺得最深層的原因是，我不想要去跟別人分享我現在的幸福吧。

從來沒有感受過的「家庭」的感覺，沒有體驗過的「家庭的愛」，

我自私的想要緊緊抓著，不想要跟別人分享。

我發現了自己有這樣的情緒及想法，

我問我自己，我又憑什麼獨占Camny哥、Yvonne姐的愛呢？

覺得可笑。也覺得這樣的自己，很醜陋。

這從來不是我的、也不屬於我，

這是上天賜予給我的禮物，我該珍惜，而不是占有。

我想要成為一個很有愛的人，我愛我自己、愛我身邊的人，

當然也絕對不會吝嗇分享愛、給予愛。

接納E，我覺得，這會幫助我、讓自己成為更有愛的人。

我知道，有時候改變是會讓人不舒服的。

但是，還是要敞開心吶！

怎麼可以因為不舒服，而不願意讓自己改變、更接近理想中的自己呢？

我期許自己是一個願意改變的人，

也期許自己是一個很有愛的人。

接納E，會讓我有不舒服的情緒，

我覺得，這是我自己要修練的功課。

E只是帶給我功課的人，對她發情緒、無助於我往目標前進。

等到我把這項功課修完了，我相信我身邊就不會再出現類似的人了。

在E身上，我還有很多未竟的功課。

小梢兒，加油加油。

ＢＹ　覺得自己老是在不舒服的功課當中學習的　小梢兒　Fri.12^th.Jun.2015