好友Rubbia寫了封信給我說，看了我寫的育兒日記挺吃味的，從來就不知道會有那麼一個人可以完完全全的佔據我的心，而且那麼個人還對她笑著。這個對話讓我覺得很有趣，我的摯友竟然對我的女兒吃起醋來了，這可以證明我和她的交情夠好，而且小縵也夠讓人疼愛。也因為這樣封信，讓我從新檢視我的婚姻中的愛情和親情的比例，我發現，我真的真的冷落S了。

自從有了小縵在我們生活中，我這個很神經質的媽麻呢，老是在計畫，計畫現在的，計畫未來的，把自己忙的團團轉之外，也忽略了S這個初為人父的心情轉換或是不適應。小縵出生的那前兩個月，我自己的身體還在復原中，也還在學習照顧新生兒中，那時候阿娘在這的幫助很大，我可以很安心的把小縵交給她，也一直不用操煩家事，安安心心的坐月子和照顧小縵。後來上班了，更是要平衡工作、家庭作息、和小縵的時間表；直到阿娘回台灣之後，家庭時間表才是我真正的考驗。

幾個星期的時間讓我適應了小縵到褓母家的心情，可是我卻用了很多時間在準備等一下小縵需要的東西或隔天要用的物品。中午回家吃飯，不再只是輕鬆的吃飯，我總是要洗洗衣服或是打掃一下，心想，這樣小縵回家後我才不用做家事可以陪她，這個想法和動作，也許是可以讓傍晚的時間輕鬆一些，但是我又奪走S可以單獨跟我在一起的時間了。有幾次，S準備好午餐等我回去吃飯，然後提議在自家後院用餐，我總是因為不想潑他冷水而同意，但是大部分的時候，我都還想著什麼還沒有整理，還有什麼還沒有做，自然都不能放鬆享受兩人時間。以前，中午午餐時間和S來個午餐約會，在外面吃個午餐，聊聊天，雖然機會不常，但是總是我和S兩個人單獨的時間，還沒有小縵以前，我們也常這樣做，感覺很輕鬆，怎麼有了小縵之後變樣了許多啊。

過去這幾個月來，S一直提醒我，是時間讓小縵自己睡一間房了，因為喝了六個多月的母奶，餵奶這件是一直都只有我，沒有替換的人，我老是說天氣太冷、我太累，不想半夜離房睡房去照顧小縵，就這樣S來跟我們同房幾次，卻被吵得不成眠，而我也有更大的壓力想要讓小縵別吵到S，搞得我神經緊張，睡不好。

這整個情形一直到戒了奶嘴、小縵自己睡在育嬰房才慢慢好轉。接著S媽的來訪，S順其自然的就把我的睡覺家當搬到主臥房去了，他的老婆繞了這個大一圈，終於又是他的了。其實，親子同房固然方便照顧，但是父母和寶寶會互相吵醒對方的，如果寶寶很健康，那只是需要時間去適應時間表，寶寶單獨睡在育嬰室是比較理想的安排，有時候寶寶會半夜醒過來，，有時候，寶寶根本不是醒過來，如果自己一個房，翻翻身或是自己玩玩手腳就會再入睡了，反倒是神經質的媽麻就容易醒來查看寶寶，反倒給了寶寶錯誤的信息說“喔，可以起來玩了”而真正醒過來了。這個道理我之前就知道，可是卻被“寶寶需要我照顧”的錯誤想法給蒙蔽了，搞了這麼久才真的讓小縵有好的睡眠品質。現在，只有小縵生病的時候，或是天氣變化太大了，我才會特別去育嬰房查看，大家夢寐以求的寶寶睡過夜的美好圖景已經出現在我家了啊。

小縵的作息時間表固定下來之後，我們有更多的夫妻時間，把家事做完，都還有個半小時一小時的時間是屬於我們兩個的，我這個“over-do-mom”操心過度的媽麻應該要學習如何放鬆，給小縵“適當的”注意力而不是過度的保護和照顧，過度的注意力可能會扼殺小孩子的獨立性和創造力，而且也只是讓自己像個陀螺團團轉，累壞自己不說，家裡的氣氛也不會好到哪裡去吧。

在過去這幾個月來，我總是跟著小縵的時間表走，不但沒有給予S我的時間和注意力，甚至覺得S那麼少許的邀約都是佔用我的時間，能有的一些自己的時間，除了想著還有什麼要幫小縵先做的，不然，我就只是想躺一下或是睡一下。有小縵的生活，從不知所措到手忙腳亂，進而輕鬆自在，游刃有餘的享受親子之樂，這個過程不常不短，用了整整八個月，這期間，S都還算是耐心等候和支持，這算是最幸運的吧。

所有的事情，當爸拔和媽麻的我們誰都可以做，差別只是誰做的比較好、比較自然的不同罷了。分工合作是我的目標，雖然我們不是男主外女主內，S扮演的家庭“支柱”型角色是需要堅強和穩固的，我希望S可以在“孩子的父親和我的先生”的角色中，更專注在 “家庭的經濟和精神的支柱、用力在外打拼是為了把這個家建立的更穩固、更溫馨。能有的親子時間，我也希望S是可以陪伴孩子的大孩子，讓孩子可以有個“大”玩伴，更靠近孩子才能知道孩子需要的是什麼，不是嗎?雖然我必須要多照顧一個永遠的大孩子，但念及S可以激發孩子的的創新力和專注力，這方面S有著我永遠不及的優勢(這個他的成長環境有關係)，讓孩子可以感受到源源不絕的愛和陪伴。

所有的家事就算真的做不來，放著水槽裡滿滿為清洗的碗，廚房找不到一個空間可以烹煮菜餚，S也不會念半句的，由時候自行收拾，有時候就放到我有體力和時間才做。對於那些瑣碎、需要很多耐心的雜事和家事，我在可以的體力下是應付的措措有餘的。就算我有在多的希望S能幫我分擔一些家事，大部分的時間，我都還是忍住不說，能做多少就做多少，S看我忙不過來，自然會開口來幫忙，我也不會老是嫌他做不好，或是沒來幫忙，那只會讓我變成一個愛叨叨念的黃臉婆罷了。不容易，有時候忙壞了的時候，是需要深吸一口氣，把那想罵人的氣給平息一下。

有時候，我也希望S可以主動去照顧小縵，幫忙把奶瓶洗好(要洗、要消毒)，幫忙把衣服整理好(要分類的洗、要烘、要折、要歸類放到櫃子上)，幫忙把褓母家背包打包好(要看天氣打包被用衣服，奶瓶，可能需要的物品…)，幫忙分擔家事(洗碗、擦地、澆花、整理永遠混亂的桌子和廚房)，但是，這麼多的要求，S真的可以勝任嗎?我想不用他思考答案，我都已經投票說不需要了，我真心想要他當好我的丈夫和孩子們的父親的角色。

這幾天送手寫下這篇檢視自己婚姻的文章，有心念就有了行動。小縵入睡之後，我們有時間坐在起居室或是各玩各的電腦或是看看職籃或影集，想到沒事就對著S甜言蜜語一下；中午回去吃飯也會先抱抱他問問他要吃啥，只是幾句話幾個動作，可以很明顯的讓S知道，我是很在乎的，我也在努力和學習的，也在認真的調適為人妻和為人母之間的平衡。

親情濃於血，做父母可以很輕易的把那甜蜜的負擔扛著，愛自己的孩子似乎是天經地義的事情，而婚姻中的愛情卻是要多花心思去經營的，make extra effort。S是我要執手到老的老伴，我們有一輩子的時間，拉著彼此手往前走，而我們只有十幾年的時間可以陪著孩子的成長，要怎麼可以在這親情與愛情之間平衡，是個難題卻也是非常非常重要的課題。讓孩子可以安心的成長，幸福的家庭是一大因子，而這份幸福是跟如何平衡婚姻裡的愛情和親情息息相關的，這個課題永遠是現在進行式，也永遠是未來式。