§你不懂我，因為你從來沒聽懂我說的話

傾聽一個人說話，其實是很難的。

用耳朵去聽很容易，讓對方嘴裡吐出的聲音，一字一句的流進我們的耳裡。但有幾個人專注的在傾聽？有些人左耳進、右耳出，那些話語他聽見了，但但永遠進不去他的心。

有些夫妻就因為這些事情吵架，某位丈夫提醒妻子這個週末要跟父母聚餐，妻子卻還是忘了這件事，安排了姊妹聚會。某位妻子提醒丈夫下週要帶孩子複診的日期，先生卻忘了這件事，安排其他工作。

記得事情的人和記不得事情的人，他們有了爭吵，爭吵的目的倒不是記得和記不得，這跟聽力或記憶力無關。爭吵的焦點是心，就是「對方是否把自己放在心上」。

當有人總是記不得我們說的話，我們可能就會懷疑對方沒把我們放在心上，所以才會對我們說過的話，沒有投以足夠的專注。

傾聽不是用耳朵聽，是用心去聽。光聽還不夠，聽了之後，還需要記住。

有時記住還不夠，錄音筆也能把一個人說過的話記住，而且牢記的程度遠勝人腦。

更深層次的傾聽，是能聽懂對方的意思。

但聽懂比記住難得多，因為人的語言很巧妙，也是門藝術。藝術無法全靠人的理性去理解，還需要能夠感同身受，以及設身處地。

§愛一個人應該尋求回報嗎？

在金庸小說《神鵰俠侶》中，郭芙很難理解楊過，她從小在一個富足的家庭長大，父母在武林中赫赫有名。連帶地，郭芙從小除了父母呵護，還有郭靖和黃蓉身邊的兄弟、丐幫幫眾，以及敬畏郭黃二人的各路好漢加以照料。

楊過原本過的生活跟個小叫化子沒兩樣，有一餐沒一餐，沒辦法想到以後，也沒有機會建立基本的自信。

就像餵食流浪貓，你在一個地方放好食物，貓會過來吃。但在吃之前，流浪貓會仔細觀察環境，看人走遠了，感覺安全了，牠才會過去吃。也許放食物的人對貓很有愛心，但貓不知道，牠的成長經歷告訴牠：「處處有危險，保命要緊。」

流浪貓是敏感的，如同幼年的楊過。

郭靖對楊過好，但其他人呢？楊過感受得到，黃蓉對他的戒備。感受得到郭芙、武氏兄弟對他的輕蔑。在他真正擁有安全感之前，他得承受著身邊人們自以為是的善意和惡意。

這也說明為什麼楊過跟小龍女處得好，小龍女不愛管事，就像一個給貓食物，但不特別求什麼回報的人。

有些人養貓，他求回報，想要控制貓。給食物，然後跟貓說：「你要乖。」、「你要聽我的。」但他了解貓的天性嗎？貓終究是動物，不是人。

父母都不見得有權力左右孩子的自由，為什麼有些人覺得自己只要養了貓，跟貓吃的、喝的，就有權力把貓變成自己想要的樣子？

動物學研究，野生的貓其實是不怎麼叫的，但家貓會叫，因為家貓在成長中模仿嬰兒的叫聲，用那種類似嬰兒叫聲的聲音，喚起人們的關注，獲得他們需要的食物和關注。

說到這裡，我們可以檢視自己的生活，有些人給我們好處，卻不給我們足夠的自由。對他們來說，給予好處就像在進行一種交換，通過錢、食物或某些東西，換取支配我們的權力。

然而，在他們拿出那些好處的時候，有時根本沒問我們，就硬是把這些東西強塞給我們，然後在我們還沒搞清楚情況的時候，他就開始說：「你收了我的東西，現在你得聽我的。」

進而，我們可以思考，這種給予是愛嗎？

或者我們換一種方式去理解這個問題，「有附加條件的愛，還是愛嗎？」

在敘事治療的諮詢方法中，我們注重對於語意的拆解。這個拆解不是把一句話拆開，去分析每個字詞的意義。而是認真傾聽，聽清內容，以及內容背後表達的意思。甚至更深入的去「聽見」那些語言沒說出來，潛藏在背後的深意。

於是我們發現，人的表達中似乎有個規律，凡是帶著附加條件的話語，這個附加條件可能才是說話者真正的目的。

§尋求回報的愛很正常，關鍵是「你尋求的是什麼回報？」

下面我舉幾個例子：

一個女孩經常告訴她的男朋友：「如果你愛我，就給我買房子。」

請問對這個女孩而言，她要的到底是男朋友的愛，還是房子？

一個爸爸經常告訴他的孩子：「你不乖，爸爸就不愛你了。」

請問對這個爸爸而言，他要的是愛孩子，還是要孩子乖？

一位丈夫經常告訴他的妻子：「如果你愛我，就在家照顧孩子，別出去工作了。

請問對這個丈夫而言，他要的是妻子的愛，還是要妻子在家照顧孩子？

一個孩子經常告訴她的媽媽：「妳不買這個東西給我，妳根本不愛我！」

請問對這個孩子而言，他要的是媽媽買東西給她，還是媽媽的愛？

或者像二戰時期，希特勒對波蘭、英法等國做出的承諾：「只要投降，就能擁有和平。」

請問對希特勒而言，他要的是和平，還是投降？

我們不能武斷的說，這些關係中都沒有愛。也許是有的，但當一個人對於愛的訴求，加上一個「附加條件」，這個附加條件在那個當下，比起愛本身，更貼近提出要求者的欲望。

想要爸媽買東西的孩子，不是不愛父母，而是在看見某個東西時，他眼裡只有那個東西，就像被控制了一樣，他在一段時間內失去對父母的敬意。

然而，如果失去敬意、失去愛的次數頻繁了，時間長了，很可能那份愛與敬意就會永遠喪失。這時，附加條件就成了「主要條件」，霸佔關係的全部。這時，愛可能就死了，而關係的毀滅也不遠了。

因此在愛中，儘管有時會引出一些附加條件，但愛永遠也不能從主要條件的位置落下。一旦愛從主要條件的位置落下，往往就很難回到過去。

§愛永遠是關係的主角，而不是配角

在教育心理學中，我們不贊成給予兒童實質的獎勵，特別是錢。

比方今天你希望孩子堅持刷牙，於是你跟孩子約定連續刷牙一個禮拜，就給他獎勵。類似的情況，如果父母都用錢來獎勵，慢慢的孩子就會習慣用錢跟父母建立約定。

這會產生什麼結果呢？哪天親子的角色交換，譬如父母年老，希望孩子回家照顧，孩子可能會拿出錢，用錢來「解決」父母需要陪伴的願望。他可能花錢找個看護，或是買個能打發時間的高清電視，就是無法增加親自陪伴的時間。

但孩子可能不會覺得自己有什麼問題，因為從小父母就是這樣跟他談條件，他只是有樣學樣而已。

相反地，如果父母用「讀繪本給孩子聽」、「陪伴孩子出去走走」之類跟情感有關，而不是跟物質、金錢掛勾的獎品，那麼孩子就會習慣用情敢跟父母建立約定。

在關係中，如果我們想要建立真正的關係，特別是有愛的關係，那麼最好的條件，就是「愛本身」，而不是任何其他的東西。

因此，當你感覺有東西破壞了你和某個人之間的愛，也許關鍵就在這裡。

檢視一下你和對方之間，是不是經常卡著某個跟愛無關的附加條件，通常正是這個附加條件在破壞你們之間的關係。

附加條件也許一時能給感情帶來方便，也可能是因為我們不懂表達內心真正的需要，因而不斷提出的某種談判籌碼。但最終如果對話無法讓愛回到主要條件的位置，關係就會繼續受到剝削和打擊，直到死亡。

我想用這個角度去回應最近大陸很熱門的一個議題：「讓女性的非婚生子女報戶口」。

對於這件事，我舉雙手贊成。

生育是女人的天賦，女人有權力為自己的子宮做決定。她應該要跟一個真正愛的人，想為他生孩子的人生孩子。如果她沒有找到這樣的一個人，但她想有一個孩子，而她也有充分成熟的觀念、養育孩子的能力，並且她想得很清楚，那麼自然有權力去通過合情、合理、合法的方式擁有自己的孩子。

生育孩子這件事，不該成為男性和女性非結婚不可的理由。

因為結婚是一個「要把愛放在主要條件」的關係，如果主要條件是男人把女人肚子搞大了，所以要結婚。或是女人覺得自己年紀大了，再不找個人結婚生孩子不行。

那麼就是把愛以外的事物，放在婚姻關係的主要條件上。這便註定這個夫妻關係，可能根本沒有愛，只有計算、恐懼、理性等事物，總之不是愛。

而一個沒有愛的結合下，他們對孩子會有愛嗎？他們知道該怎麼在親子關係中，把愛放在主要條件？

我不知道。

我僅希望正為關係苦惱的你，你知道你和那個人之間，你們結合的主要條件是什麼。