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2007/10/17 12:04:31瀏覽333|回應0|推薦1 | |
前一陣子,我無時無刻都很傷心。 任何的事情,我都會聯想到老爸已經不在這個事實, 這個事實,讓我無法接受,也非常懊悔,每天都過的很難過傷心。 所以寫出”心冷”這篇文章,我只能靠這個方式稍稍舒緩心裡的鬱悶, 失去自己深愛的老爸,真的很傷心,, 老爸一定是我前世的戀人,我才會這麼難過,難過到不知道該怎麼繼續活下去, 每次面對那些父母雙全,或者父母親僅剩一人在世上的親朋好友, 我都很羨慕他們,我也會勸他們珍惜他們的父母,他們擁有我所沒有的幸福 那是我一直渴求的,也許我這個人沒什麼福報,所以才留不住自己的父母, 失去自己摯愛的親人,面對他們一一離世,我真的很傷心難過。 這二個多月來,我每天都過得很悲傷,悲傷也一直伴隨著我, 我想自己可能得了憂鬱症,所有的想法都很灰暗,無法走出去,也快樂不起來。 直到有一天,我真的難過到不行的時候,”我受不了了!”我內心大喊。 我告訴自己:”你再怎麼難過,老天爺也不會把老爸還給你。” ”你再怎麼不甘心,不願意,過去有老爸的日子也不會回來。” ”無論你再怎麼傷心,再怎麼難過,老爸都不會再回來的。” ”你只能面對現實,面對你失去老爸,失去你人生中最大的靠山。” ”不管你再怎麼不願意,你還是得接受,因為事實如此,無法改變。” ”過去的日子不會再回來,老爸也不會再回來。” ”以後只能靠自己,你可以的,你可以的。” ”接受現實!” 從那天起,我忽然意識到,再怎麼難過,老爸也不會回來的這個事實時, 哭再多,流再多的眼淚也是無用的時候,我就決定,我不要再難過了。 因為於事無補。 現在,已經不會像先前一樣,那麼傷心難過了, 因為做再多,想再多也無法改變已發生的事實, 現實不是小孩子遊戲,可以不算重來,賴皮不理它,等它自動回復原狀, 有了這個體會,我也不哭。 因為不管我再怎麼耍賴裝可憐,老天爺也不會把老爸還給我,我還能怎麼樣。 有一天老天爺也會帶走我的, 在祂帶我走那天之前,我應該努力讓自己每天都過的很好。 希望有一天我可以和在天上的爸爸,媽媽,二姊重聚, 但在那天之前,我要每天都讓自己過的很快樂, 並完成一兩件人生偉事(例如:考上會計師),這樣將來才有臉見他們。 |
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( 心情隨筆|心情日記 ) |