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做好準備,快樂過年
2013/02/04 06:36:01瀏覽3934|回應14|推薦94

應《張老師月刊》之邀寫了篇應景的文章,特別轉貼於此,與格友分享。受限於篇幅,此文經編輯刪節之版本已刊登於剛上市之二月號雜誌,這裡呈現的是一字未刪的原稿。

      農曆年是一年之中最重要的節日,許多人盼了一整年才等到這個可以休息很久的長假,但也有不少人想到這個日子就覺得頭痛,特別是平日負責照顧家人的主婦們,幾乎是以「度日如年」的心情熬過這個假期。我聽過幾個很典型的故事:

    甲女士是位忙碌的職業婦女,除了在大學的教職,她還正在拚搏自己的升等論文,先生在另一所大學任教,還擔任行政職,忙碌的情形和她不相上下,平日會跟她一起照顧孩子們,但一到農曆新年,先生一回到父母家,那模樣彷彿婚前的單身兒子,茶來伸手、飯來張口,連平日會做的「照顧小孩」,做起來都有些不情不願。反觀甲女士,到了公公婆婆家豈止戰戰兢兢,一舉一動都格外小心,也不太敢使喚先生幫忙,整天在廚房裡切切洗洗,還要擔心自己做事的方式不中公婆的意。好不容易熬到年初二,以為先生會願意陪著回娘家,先生竟然和公婆異口同聲地說:「反正假期這麼長,最後兩天再回娘家好了。」甲女士當場沒作聲,強忍著淚水,照樣在廚房張羅大姑、小姑們回娘家要吃的東西,這時,婆婆進廚房看到她切的某樣菜,只不過說了一句:「這個菜怎麼能夠這樣切呢?你不知道要切絲嗎?」她當場崩潰、跑進房間痛哭一場……。

乙女士仍然單身,是家中唯一陪伴著父母的小孩,哥哥和弟弟都結婚另組家庭了,平時住在外縣市,很少回家探望父母,只有過年時會帶著妻小回來,享受天倫之樂。平日只有乙女士和父母,公寓雖小,三個人住還挺寬敞的;但哥哥和弟弟兩家人都回來時,家裡的人口密度陡升,處處不便。爸爸媽媽不肯讓兒子們去住旅館,堅持要兒孫們住在家裡,乙女士只好把房間讓出來給弟弟一家住,哥哥一家就擠在平日當成儲藏室的客房。在年假期間,乙女士總要等大家都進房睡覺了,才能在沙發上躺下來;這還不打緊,一群人要排隊上廁所、洗澡,簡直就是一場夢魘!父母親平日習慣了乙女士的照顧,不管做什麼都要找她;哥哥嫂嫂弟弟弟婦都是客人,家中物品放在何處、如何使用也只能問她,結果乙女士在農曆新年長假比平日還忙,每天數著日子:「還有多久可以收假開始上班啊?」

丙女士已經離婚,兩個孩子年紀都不小了,會在過農曆年的時候問她:「你確定你一個人過年沒問題嗎?我們可以留下來陪你啊!」丙女士都會強顏說:「沒問題啦。你阿公阿嬤盼你們回去,還是回去吧!再說,說不定今年你們還拿得到壓歲錢喔!」兩個孩子走了之後,丙女士開始看著電視上超難看的「賀歲節目」和過年前特別去買的書過日子,家裡顯得非常冷清。丙女士曾經探詢過娘家是否歡迎她回去過年,但父母親面有難色:「習俗上聽說這樣不太好耶!妳年初二再回來好不好?」丙女士一氣之下乾脆連年初二都不回去,騙父母說自己跟團出國旅遊,整個年假都不在家。好不容易,丙女士盼到兒女從阿公阿嬤家回來,年假也快結束了……。

 ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

      上面說的三個例子剛巧都是女性,這也說明了傳統的節日在華人的社會似乎都對男性比較有利;而從二十世紀才剛剛開始擁有多重角色(妻子、母親、職業婦女)的女性,在傳統節日要受到的考驗比男性多得多。

傳統的農曆年假確實不同於平時,那麼,面對種種焦慮和各種因為年節才有的狀況,有哪些可以調整或緩解的方法呢?以下是我的建議:

        首先,建議盡早做好過年的規劃。一般人想到「過年」,只想到要提早買車票或機票,其實「準備好心情」更重要。單獨過年的人固然要做好心理準備,回到父母家過年的人更是要以「一級戰備」的狀態考量各種情形,不能指望用見招拆招的方式解決問題。例如:到婆家打算要住幾天?過年時期各地交通壅塞嚴重,有沒有可能提前或延後出發以避開人潮?又如:公婆家中空間不足,一住好多天會造成困擾和不便,可不可以提前預定旅館或民宿,或跟家裡空間比較寬敞的親友商借暫住幾天?也許節儉的父母不會喜歡這種安排,但只要每天勤快地探望父母、共同進餐或出遊,父母的失落感就會漸漸減少,甚至會欣賞這種「有點黏又不會太黏」的安排。

我們常說「距離產生美感」,這在心理學的實驗中是可以找到証據的:實驗室中的白老鼠在「鼠口密度」提高之後,不僅攻擊性會增高,甚至還會互相廝殺,死亡率大增;而人類在身體界線被侵犯時,也會有相同的反應。想想看,花幾天的旅館費換來一整年親友間的祥和氣氛,這實在太划算了,這種錢實在不應該省啊!

不管你(妳)另組家庭多少年,回到原生家庭固然感覺溫馨,但無論是跟父母還是跟手足之間的互動都會不一樣,建議夫妻提早討論這些,預作準備。例如:「嫂嫂做了這麼多年不孕症治療,好不容易懷孕了,今年要請妳辛苦一點,多分擔一些廚房裡的活兒。」、「我媽比較傳統,她就是看不慣兒子下廚,請妳委屈幾天,晚上我幫妳按摩,補償妳囉!」、「我知道妳不喜歡看鄉土劇,不過我爸我媽都很愛,吃過飯就陪他們看一下好嗎?」……。諸如此類,提前討論這些「狀況題」能夠讓人心裡篤定,碰到不愉快的事情的時候比較有能力一笑置之,甚至交換會心一笑:「哈,我們早就料到了!」

前面提到夫妻共同做好心理準備,這當然是在理想的狀態下最好的安排;萬一夫妻平日就相處得不好,根本已經離心離德,這時要如何取得共識就是個難題了。因此,過年前的準備還包括:早一點把家庭中的重要矛盾處理好。假如夫妻之間有衝突,最好在過年之前就解決,免得回到父母家壓力更大,不慎引爆之後更傷父母的心。年節團聚的歡樂可能加倍,壓力也可能倍增,平日沒解決的問題在此刻更容易被放大。例如:先生覺得在自己的原生家庭很放鬆、很有安全感,吵起架來更加理直氣壯;太太覺得在公公婆婆家動輒得咎、孤軍奮戰,吵起架來格外委屈;假如公婆急著介入調停,婚姻的問題很容易演變為一場姻親的混戰,衝突和傷痕可能都會擴大,甚至演變成一發不可收拾的局面。

假如夫妻之間沒有問題,但姻親間平日就有嫌隙,最好也能在年節之前修好,免得在年假期間「短兵相接」,爆發更大的衝突。例如:曾經跟妯娌有過口角的,事前可以打個電話關心問候,化解彼此間的誤解或衝突;倘若有過婆媳紛爭或翁婿之間不愉快的,可以特別為對方預備精心的禮物,送出友好的訊息……,這些努力都能為即將到來的相聚做好準備,是很值得下的功夫。

 已經很多年了,我觀察到一個現象:每到農曆年前,婚姻諮商的個案便會增多。很多人平日不覺得夫妻之間的爭執需要處理,直到過年前聽另一半撂下狠話說:「要回去你自己回去,我不回去喔!」擔心父母詢問,才急著來做婚姻諮商。事實上,靠幾次應急式的晤談要解決問題根本不是辦法,婚姻諮商當然需要較長的時間,才能解決夫妻之間長期累積的問題。

第三個要提醒的心情準備是:不要比較。親友團聚時互道近況,往往免不了會有一些資訊呈現:薪水啦、年終獎金啦、房子啦、汽車啦,甚至孩子就讀的學校、所從事的工作,都可能成為炫耀的項目。俗話說:「人比人,氣死人。」何況兄弟姊妹來自相同的原生家庭,基本的條件差不多,「成就」卻有所不同,讓人更難平衡。我要提醒的是,過年時親友大團圓,聽到親友報告喜訊好事,真心為他(她)高興就好,不必自慚形穢;聽見親友報憂訴苦,誠懇傾聽為佳,不要落井下石、幸災樂禍。人生的路還很長,一時的富貴榮譽真的不算什麼,你看政壇上多少金童玉女如今身陷囹圄,不是最佳例證?一時的失意失志也沒有關係,總還有從谷底翻身而起的機會;只要抱持著這樣的心態,不去和親友比較,自然可以舒坦自在。

        有時候我會看見過年期間兄弟姊妹所比較的是「陳年」的議題,例如:爸媽比較疼誰?這其實是成長過程中的傷痛,你可能以為自己早就釋懷了,甚至已經「化悲憤為力量」,表現得更好;平常日子這些傷痛不會浮現,但過年時的團聚,號稱「沒大沒小」的歡樂氣氛,打打小牌、敘說童年往事等等,很容易把這些童年時的創傷勾出來。假如你也有這種情結,不妨用「成年」的眼光來看那個「內心的小孩」,利用這樣的場景一笑泯恩仇、讓自己真正釋懷。前面所說的「受傷的內在兒童」是完形心理學派最擅長處理的,倘若你意識到自己有類似的議題,不妨在過年之前安排數次個別諮商,預做處理。照我來看,過年之前安排幾次心理諮商、談談過年時可能會遭遇的種種問題,可能是比雞鴨魚肉更重要的「年貨」喔!

最後,我要對獨自過年的人喊話:一個人也可以好好地過年。這時最不需要的就是自悲自憐,而要淡化「過年」的傳統意義,把它當成一個普通的長假就好。不妨安排自己做平日就喜歡做的事,泡湯啦,按摩啦、看電影啦,充實地過每一天,好好放鬆自己。心理學家都同意,凡事只要看到積極面,失落感就會大幅減低。一個人過年儘管缺少團聚的熱鬧,卻有著難得的清靜和悠閒,只要轉個念,一個人過年沒有你想像中那麼淒涼啦!

我自己在十幾年前恢復單身之後,農曆過年就成了我最期待的假期。平日忙得沒時間讀的書、沒時間欣賞的電影DVD,這時終於有時間慢慢享受了;倘若不喜歡「一個人」的孤單,就約幾個朋友出來吃吃喝喝,就像平常在放假日那樣,一個星期的長假一轉眼就過去了。有時甚至可以安排遠行的旅遊計畫,那種情況下你就會嫌年假不夠長囉!

總之,年節長假的確是個「非常時期」,但只要做好了心理準備,家人之間更有同理心、比平常更體貼,安然度過絕對不是問題。倘若你忙碌了一年,還沒來得及想想這個年要怎麼「過」,不妨趁現在好好地想一想喔!

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=counselorNo1&aid=7278538
 引用者清單(1)  
2014/09/29 08:13 【udn】 這裡更低價!一定 長輩 人情 世故比價

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山楓 @ 薪火相傳
等級:8
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那集我有看
2013/03/07 08:08

分數換獎勵那集出來時我有看,很棒的議題,非常值得父母參孝。很多父母對孩子的教養太著重於物質上的舒適,而忽略了性格上獨立、責任感、與榮譽感的培養。

(我比較喜歡 Rachel 上次節目穿的,光亮鮮明一些的顏色,看起來比較 sharp 愛你喲! )


心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)(counselorNo1) 於 2013-03-07 08:46 回覆:
糟糕了,瞧我這記性!誰理你我忘了上回穿的是哪一件?你還記得是什麼顏色嗎?給我提個醒,下回我就多穿那種。謝啦!愛你喲!

山楓 @ 薪火相傳
等級:8
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佳節快樂
2013/02/24 10:56
祝 Rachel 元宵佳節快樂!  (我去看了那集"兒子當兵被甩"的爸媽冏,挺好的討論。有這種困難的時候,朋友的支持真的很重要啊!  我很喜歡節目現在讓人把話說到一個段落才剪,觀賞起來流暢完整多了 ^_^)
心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)(counselorNo1) 於 2013-03-06 20:38 回覆:

出國了一趟,剛才回來,遲於回覆請見諒啊!愛你喲!

我也覺得這節目最近的剪接進步了些,有一集最新的您若有興趣不妨看看:「第 695囧 2013-02-18 用分數換獎勵?!爸媽花錢買成績?!


寄居者
等級:8
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今天也剛寫了篇有關過年的文章
2013/02/06 16:36

和妳分享:

快過年了,你娶到老婆沒有?


心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)(counselorNo1) 於 2013-02-06 23:10 回覆:
多謝分享,已經去拜讀了。大笑

MayMay
等級:8
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婚姻裏面的人情世故
2013/02/05 13:48

大姐的專業,一直為人指點很多迷津。有言道的是,家務事,清官難斷。於是我就想,當個混官,是否就比較好斷。答案是肯定的。就好像街坊鄰居,我們知道誰是不講道理的,就很自然比較不和他們“計較”,不招惹他們;反之,比較弱勢的人老是被人佔便宜。這是街坊上的人情世故。

婚姻裏面,人情世故更明顯,嫁妝多的媳婦,放的屁沒有人說臭。娘家身份比婆家低的媳婦,一輩子像童養媳般矮所有人一個頭一輩子,您說,委屈求全有用嗎?

我個人覺得,還是把自己建設好最關鍵,當自己好的時候,姻親們自然態度會轉好,尤其,逢年過節的時候,紅包大一些,銀彈攻勢效果最好。所以我個人淺見,甲,丙的姐妹,可以用這個方式。至於乙姐妹,我覺得她非常在意家人們團聚在一起,嘴巴叫累,心裡其實還是很喜歡的。

大姐,我們不是專業的心理諮詢師,講的都是外行話,土方法,讓您見笑了。

 

心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)(counselorNo1) 於 2013-02-06 15:31 回覆:

矮油~什麼見笑不見笑的,您還真見外哩!假如世間事只有專業心理師可以發表意見,那不是可笑至極了嗎?大笑

您說的嫁妝啦、銀彈攻勢啦這些,讓我想起《甄嬛傳》裡那一堆勾心鬥角的事。唉,也許有些人家真的如此,我們只能說「防人之心不可無」了。


賈媽
等級:8
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大家過好年
2013/02/05 07:32

身為長媳,以前我過了中秋就開始傷腦筋 ...

  

還好,我不像臉皮薄,比較得過且過。

反正,我又不是 "阿基師",十道有兩道煮得好,我就偷笑了 。 得意

  

 

 

心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)(counselorNo1) 於 2013-02-05 08:39 回覆:

長媳賈媽到紐西蘭之後,這苦差事是否卸下了?還是,每年過年都還要回台灣照表操課?愛你喲!

我聽過不少媳婦們吐苦水,過年時到公婆家「服兵役」,廚藝根本不是問題,問題是傳統習俗對「媳婦」這個角色的期待啊!


摸 象 或 (不?) 著 木目
等級:8
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行有不得
2013/02/05 02:44

反求諸己 ? 


懇請不吝賜教?
心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)(counselorNo1) 於 2013-02-05 08:35 回覆:
謝謝來訪。

黃彥琳~~嘆為觀止的燈會
等級:8
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智慧
2013/02/05 00:34

怎麼處理過年時的人際關係,
這真是一篇很實際的教導。

我記得去年(?)看過一篇網友的文章,
說過年時她的兩個在外組織家庭的兒子帶著全家回來看父母,
好像沒兩天,她就問孩子是不是該回去了,
她說好累啊,媽媽要休息了。

想想也是,
平常家裡就兩口人(老伴和自己),
孩子全家突然都回來了,
還真是應接不暇呢!

再想想做媳婦的過年回婆家,也真的很辛苦!
大家能互相體貼,互相幫忙多好?!

我看大家過年別忙了,就一起去外面找餐館打牙祭,
那麼多餐廳,還可以吃各種不同的料理呢!(大家輪流請客大笑


心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)(counselorNo1) 於 2013-02-05 08:34 回覆:

你說的「過年找餐廳吃飯」這幾年在台灣也很盛行,有些老人家本來無法接受的,漸漸也接受了,這是好現象。但過年並非只有一天、一頓飯,事實上是好幾日的相處、好幾餐飯,需要更用心的安排和準備呢!

祝你新年如意!愛你喲!


blue phoenixe人去巢空以後-祝大家中秋節快樂
等級:8
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哎喲
2013/02/04 23:17

我自己都和番了

去哪找好男人給妳啊


blue phoenix

心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)(counselorNo1) 於 2013-02-05 08:30 回覆:

誰理你看你「和番」不亦樂乎,才想見賢思齊啊!

呵呵,不開玩笑了,也祝你們闔家新年快樂!愛你喲!


新君兒
等級:8
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可以體貼,但不用太貼
2013/02/04 15:15

這篇與家人過年的相處之道,非常實際!和家人相處真的需要智慧和耐心!




心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)(counselorNo1) 於 2013-02-05 08:26 回覆:

謝謝新朋友來訪。

我在拙文說的「有點黏又不會太黏」,跟您說的「可以體貼,但不用太貼」是否有異曲同工之妙?簡單地說,就是斷斷不要委屈了自己。咱們真是英雄所見略同啊!


MayMay
等級:8
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我的淺見
2013/02/04 14:34

甲女士的例子:婆婆,姑嫂如果要找我麻煩,我掉頭就走,坐到老公旁邊,看他怎麼處理。這是我真實經驗。做人做事的分寸,是大家共同遵守,共同尊重,如果是欺負人,佔人便宜,如果不早作處理,最後的結果就是不相往來。其實,甲女士不是生氣工作累,而是生氣自己的地位被踩扁了 -- 不然,都是回家做客,爲什麽大姑小姑不用下廚?婆婆的意思很清楚:“你是嫁到我家的媳婦,你必須遵照我的意思煮我們家的口味,服侍回來的大姑小姑。”婆婆是長輩,我們可以聽她的,但大小姑是什麽心態,爲什麽不能一起煮飯,洗碗?大家一起動手,工作很快就處理完,而且也有年節的味道,不是嗎?甲女士可以自己呼喚大小姑一起動手啊。

乙女士的例子:過年就這麼幾天,大家湊合一下。想到兄弟們回家一趟,也是要塞高速公路來回,家裡起居不方便,他們也是要經歷的,也就是說,兄弟們也很辛苦。要嘛不回來,要嘛改變住宿方式(住旅館),不然,沒有什麽好埋怨的。

丙女士的例子:平常的日子如果不是很孤寡,孤獨,過年怎麼會突然覺得寂寞?要與娘家見面,可以過年的前一個星期或元宵節前後。主要是平時和娘家人的互動是否良好,而不是過年這一周。當然,過年的時候,街上清冷或者天氣清冷都會讓人想起一些事,但也不至於這麼悲情吧!

您是專業諮商心裡師,您會發現,其實,人們真正在意的,是她們沒有說出口的事(不是他們表面講的事)。只有他們自己才知道心裡的事,也只有處理了心裡的事,他們的問題才得以處理。

心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)(counselorNo1) 於 2013-02-05 08:23 回覆:

很同意您說的:「人們真正在意的,是她們沒有說出口的事愛你喲!——的確如此,否則何需抽絲剝繭的心理諮商?

也因為如此,「甲女士」所碰到的並不是表面上的婆媳或姑嫂問題,很可能還有:先生對太太的心情不夠體恤、公婆對甲女士的意願不夠尊重,甚至還包括整個社會對女性的不合理要求……,而不僅僅是切錯了菜被責罵的委屈啊!

長期看您的文章,知道您的夫婿和兒子們都非常體貼敬愛您,遇到這種事確實可以坐到先生身邊去,看他怎麼處理;但許多人並沒有這種條件,平日裡跟先生並不「同心同德」,這時指望先生主持公道就無異緣木求魚了。不知道您同意否?

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