國小畢業後過完暑假，悽慘的人生這才開始呢。

初中不只多出來英文、代數等陌生的課程，最要命的是，中學老師比較傾向放任政策，只要不干擾別人，成績好壞任憑學生自由發展，也不再「逼」你寫功課了，懂得自己用功的學生如魚得水，過去被逼著K書慣了的我，就像從小養在籠子裡的小鳥，一旦放出來，自由是自由了，可是，面對天空海闊，我真是不知該從何飛起，我甚至連翅膀該如何拍動都不懂啊。

驚慌失措正是我當時的心情寫照，無意中，我又把小時候的老我找回來相依為命了。

初中四年（不是我貪戀學校啦！初二下學期給當掉四科，留級一年)只能用「不堪回首」來形容了，考高中又勉強吊車尾以備取第三名「吊」上本校高中部（感謝學校慈悲心，正取、備取通通上車）。

就讀高中以後，這才慢慢思考自己這些年來到底做了什麼，想些什麼，並且有過好幾次下定決心要發憤圖強一番，只是每次都在呼過口號之後就癱了下來，想勝過老我談何容易，真是苦啊！

就像聖經寫的「因為我所做的，我自己不明白，我所願意的並不去做，我所恨惡的倒去做」 

「我也知道在我裡頭，就是我肉體之中沒有良善，因為立志為善由得我，只是行出來由不得我。」

好不容易混上高三，剛開學就收到兵役課的通知單，要我去役男身體檢查及兵種抽籤，結果把我編入役期三年的空軍，也就是說畢業後考不上大學，馬上等著我入伍當三年的空軍阿兵哥，像我這種調調的少爺兵，母親很擔心如何受得了三年的軍中生活，讀大學或服兵役當然得自己來作決定，時間又這麼急迫！這一驚，真的把我嚇醒了。

不到一年的時間，要我把高中三年的功課複習完，這…這真是談何容易！可是，如今被逼上梁山，再苦也得靠自己去爬了。

還好，當時自己心無大志，只望能考上乙組（文科）的美術科系就好了，美術是我的最愛，這幾年一直是班上的學藝股長，也受過美術老師的關愛和指導，三民主義、史地和國文是我稍能搬上檯面的功課，其他的課程只能自求多福了。

主意既定，就在有限的時間內集中力量搶救較有把握的功課，希望能得到加分的效果。話雖然這麼說，我還是無法專心看書，看著日子一天天的過，心裡著急，卻無法集中精神看書。

全國大專聯考很快的來了。大家都為了填寫聯考志願表忙成一團，成績較好的同學從台大一路排下來，幾乎把志願表上所有的空格都填滿了，唯恐漏掉任何一個機會，因為他們都志在必得，而我，這時候志願表跟我的腦袋都一片空白，我根本不對自己的成績抱有多少希望，另一方面，衡量當時的家庭經濟也不允許我讀私立大學，情急之下，匆匆填上八個志願交差。

放榜時，我竟連看榜的勇氣都沒有，直到這時候，我的人生仍然處在一片茫然羞澀之中。一位同學在榜單裡看到我的名字，他立刻衝到我家報告這個好消息，我上榜了，還是考上第二志願呢。

這位寶貝同學不是別人，他正是我的狼狽兄弟，他除了功課和我一樣爛，唯一的興趣就是跟著我到處寫生畫素描。甚至在老師催著要收聯考報名表了，他的單子一個志願都還沒填寫，情急抓了我的報名表一字不漏照抄，結果他考上第三志願…文化大學藝術系。

學校從創校以來，只有過一位資優學長考上第一志願…台大醫學院醫科，我們哥兒倆如今總算也給學校新增兩項紀錄了。

一個在鄉下長大的孩子，突然來到完全陌生的地方，雖然和幾位同班同學住學校同一間宿舍，學的又是自己唯一感興趣的課程，每天仍置身在埋怨與退縮之中，班上大部分住城市的同學以前都在補習班或拜名師學畫，打下不錯的基礎，幾位從師專美術科畢業，教過幾年國小美術，再回鍋來進修，每次看到同學的作品才華揚溢，就越覺自慚形穢，他們對西洋美術史或中國藝術家瞭若指掌，我卻像劉姥姥進了大觀園，除了新奇，竟然什麼都不懂，總覺得自己什麼都不如人，卻使不出力量讓自己迎頭趕上。

有一天獨自待在宿舍後面的樹下發呆，看見一隻蜻蜓卡在樹枝間的蜘蛛網上，這蜻蜓拼命掙扎，努力拍動翅膀要掙脫蜘蛛網，到最後，牠的四片翅膀都被蜘蛛網牢牢黏住了，又因為牠的震動引來一隻大蜘蛛，用絲把蜻蜓的腳和頭部慢慢捆起來，讓牠再也動彈不得。

不是說『勤』能補拙嗎？   我花了大部分時間在美術上，越急著想要突破現狀，就越陷入瓶頸帶來的無力感，我害怕自己就要變成蜘蛛網中的蜻蜓了。教授知道我的苦處，鼓勵我常去參觀畫展，多看別人的作品，先擴展自己的眼界，多參加同學們和老師的討論，觀察別人如何表達意見，也要試著把自己的意見表達出來。

『繪畫並不是單用手去畫，還要先懂得用心思考！』

下學期開學不久就遇到青年節假期，這天清早，宿舍裡擠了一群同學，大家正熱心討論著當天要去七星山郊遊的細節，住台北的堂哥突然找到宿舍來，緊繃著臉，開口就告訴我一個天大的噩耗：你媽媽在今天凌晨已經死了！

這怎麼可能，她還不滿六十歲！而且在開學前兩天，她才陪我搭公路局班車到台中火車站，還站在月台上揮著手，看著我的火車慢慢離開台中，她的身體一直不錯的！

可是，堂哥就站在我面前，他說是大哥一大早打電話來的，媽媽因為中風延誤治療，在家裡躺了一天，等到醫生出診已經來不及搶救了。

突來的意外讓我感到天旋地轉，也顧不得同學們擠在身邊，我突然一陣哀嚎，淚流滿面，一句話都說不出來。

從小就把媽媽當成我的精神支柱，現在媽媽一聲不響的走了，讓我感覺自己一下子成了孤兒，雖然家裡還有爸爸和七位兄弟姊妹，大家一向各有各的天地，彼此之間的距離好像都很遙遠，以後將更無所依靠了。

忙完母親的喪事回到學校後，才知道那天同學們看我失魂落魄的匆匆離開宿舍，也感受到那份無助和哀傷，因而停止當天的七星山郊遊。

一切慢慢平靜下來，有一天畫完兩節炭筆素描，下課後，兩位女同學在窗外以二部合唱輕輕的唱一首詩歌：

在忙碌的生命當中，疲倦寂寞多感謂；

你心靈飢渴與虛空，卻無法得著安慰。

聽…這聲音何等美妙，是溫柔真實言詞，

聽…慈愛聲向你呼召，帶來好信息與你，

微聲盼望，我喜聽主慈愛聲，

使我心靈，痛苦中得安寧。

好像天使的聲音輕輕傳入耳中，當時的確讓我這顆撕裂的心深受感動，想起這陣子身心所受的折磨，所有的委屈、疲倦與寂寞突然把我淹沒了，淚水忍不住又爬滿臉。

這兩位女同學後來知道我也喜歡唱歌，邀請我參加大專學生團契的聚會，這團契剛好安排學期末要訪問台北看守所，為受刑人獻詩，我們排練了幾首很感人的詩歌，每次練習的時候我自己都深受感動，從此我才慢慢認識主耶穌和聖經的道理。

「微聲盼望」是我學會的第一首詩歌，也是影響我生命最深的一首詩歌。

那天唱詩班跟著一位牧師進入看守所的禮堂，牧師站在台上說：「上帝讓祂的獨生子---耶穌基督來到這世界，是要把人類從罪惡中拯救出來，把受到綑綁的人釋放出來，讓所有受到壓力挾制的人獲得解脫…」

牧師這些話明明是對我說的…我忍不住在心中吶喊：上帝！如果您真有這樣的能力，請拉我一把！我再也受不了這老我的纏擾了，救救我啊！

「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」牧師最後作了這樣的禱告。

從看守所出來，感覺自己就像一位剛出獄的受刑人，身體心靈都輕鬆無比。

埋怨或發牢騷其實也是人類用來自我防衛的方法，自己一旦遇到不如意事，心裡受到挫折而形成壓力，以為發發牢騷，怨天尤人一番，就可以抒解心中的壓力，事實上這只是一種消極的發洩方法，就像喜歡借酒澆愁的人徒然使愁上加愁，喜歡發脾氣因而成為一種惡性循環的壞習慣。

經歷過這一連串生命的苦難，我以為自己更有權利繼續怨天尤人，然而，上帝卻在這時候從聖經裡告訴我這些話：

…現在你們要棄絕這一切的事，以及惱恨、忿怒、惡毒、毀謗並口中污穢的言語。不要彼此說謊，因為你們已經脫去舊人和舊人的行為。穿上了新人，這新人在知識上漸漸更新，正如照他主的形象。

…所以你們既是上帝的選民，聖潔蒙愛的人，就要存憐憫、恩慈、謙虛、溫柔、忍耐的心。倘若這人與那人有嫌隙，總要彼此包容，彼此饒恕。主怎樣饒恕了你們，你們也要饒恕人。

…忘記背後努力面前的，向著標竿直跑，要得上帝在基督耶穌裡從上面召我來得的獎賞。

換上一付感恩的眼鏡，當我用喜樂知足的心回頭來看這個世界，竟然發現這世界原來處處充滿美好，處處都是驚奇！