一直留著我父親的手機。自從父親去年五月因呼吸道緊縮無法呼吸，然後在一番急救無效死亡後，父親所有的遺物裡，大概就只剩下這手機號碼還存留著他曾經在這世上的證據。

會留著它，是有其目的；而且是除了將父親留在世上，也是為了能接到其中一位「可疑」人物的來電。那人物，是會讓我母親氣結及厭惡的人，是女的，一個我父親生命裡久遠以前到他死前，曾經存在的女人。糾葛不清的存在。

「有接過那個叫XX的人來電過？」父親死後頭幾個月，母親最常問到的一句話。

「爾老父死的消息，絕對不可以跟伊講，就算伊打電話來！」母親紅著眼揪著眉，命令。

而父親原本的手機，在那段時間從沒有人喜歡將它拿離客廳桌，除了充電外，就一直擱在原處沒人動。大家只時不時的張著耳朵探聽它發出的訊息，即使是最微弱的嘆息也好。

不！他從沒有響過，至少在我能待在家中的時候，我從沒聽過它響過。

「伊一定有與伊聯絡見面...」，「伊不知拿多少錢給那諸婦，那無錢怎這樣快就花光......」一段很狗血的話，在父親尾七後，家中佛壇清除恢復平常光景後，母親總會憤恨的將這話結合上方的詢問說出。一半自言自語的。

我不知道弟、妹對那女的是否有印象，但我依稀記得那位「阿姨」的長相，圓潤的笑臉，圓潤的顴骨，不大但也是圓潤的鼻子，感覺上是母親進化的形象，朦朧的感覺其實不正確，因為年代久遠，看過的人都會彼此揉捏成為同一個樣兒。這是正常的。

那次是她來我家，父親帶來的朋友，母親卻凝出一股怒氣，沒人告訴我他們的關係，我只笑笑懵懂的與她對望，之後發生甚麼我忘記了，因為不重要。只是好像有一段時間家中氣壓好低好低，而我只能憑著感覺在夾縫中鑽游，就這樣，我有一段模糊概念的童年。

長大了些許，大概是我國中或高中吧！有次母親躲在房間哭泣，父親入房後細語的和母親說話，門外電視的聲音更將它們的話與給遮住不與我們聽。但過不久，母親紅著眼睭跑出房門哭泣，父親隨後出現，站在她身後將母親一抱：「我愛妳！」

這是我父親從沒有講過的一句話，這時卻毫不介意的表現在我們這幾個搞不清楚狀況的小孩面前。「事情大條了。」我心裡蒙上一股陰影。

「爾為甚麼要去見伊？」，「爾就是無法將伊忘記......」

兩三具無頭尾的話語，表明的灑狗血戲劇由來，更讓我將一個消失已久的臉型印象，從記憶中迅速的翻出來，「是她？！」我心想，但閉嘴不言。

又過了好久，我結婚了，父親與叔叔在聊起年輕往事時，我才曉得那女的會出現在我家庭中的由來，原來是當初我二叔喜歡個女孩，但一直苦無方法與她交往，而我父親就半表演的給二叔看，說半表演，其實是因為最後由我父親接收，但要論及婚嫁......門不當戶不對，一個古老的門戶歧視在我祖父母宣判下，這段感情不了了之。

或許我父親叛逆加上不服，最後娶了更是門不當戶不對的家中女工－－母親，上演出私奔、拋女、金錢打發以及因為我是男的、長棍子，所以才勉為讓母親捧起家族的碗斗。自此，又是一段八點灑狗血的連續劇在家中上演。

一段往事我不怎願意回想，但在與朋友談起要將父親手機轉辦成為我名下時，就如同潭水水被石頭丟出一圈一圈的回憶，而其中的回憶，更是那個與我父親無緣，卻後來無意的出現在我生命中那個女人，而且到父親去世後，母親依舊提防的那個女人。在這時說真的，我對她是抱有點同情的，而希望她能打電話來，我也能告知她父親的消息。雖然手機裡依舊有她的電話，但我知道打過去是不合理也不應該的。

應該有人會說我這不肖子，怎會聯絡起外人，而不為你母親著想？

其實我覺得她知道父親已死，會比疑問植心（曾試過只能憑電話得知對方狀況的人的感覺嗎？）要來得好。我同情的不是人，而是一段感情的開始及結束，我無法忍受一顆心懸在半空，而甚麼消息都無法得知的這種懲罰，我知道母親要懲罰那女的，因為將付出一輩子努力給點上污漬痕跡，是母親無法忍受，即使父親只是把她當老友（假設），偶爾見面是抱抱牢騷或是說說不可成就的理想等等，在母親來講，這是她無法忍受丈夫的曾經，所以她要用斷絕一切消息提供，來懲罰那個「敵」。

我能認同這報復的心理原因，但更可憐她，或許接下來不知道要承受多少年毫無訊息的罪，這樣得懲罰，我寧願手機號碼在我手上時，違背母親的旨意，告訴她：「我父親已於九十九年五月十八號病逝了」。

當我們懲罰他人，必也記住這懲罰的理由原因，甚至是探聽效果如何，那與其是懲罰他人，莫不講明是懲罰到自己，因為我們必許與被懲罰的人一起熬，她受懲多久時間，我們也必須付出等同的歲月，要是她根本不知道也無感覺這懲罰呢？那自我的懲罰絕對會是長過於對方，這樣值得？我在內心演練起這一段繞口立式的邏輯。

雖然父親已去逝一年多，而母親也不再像是那段時間會提問那女的友打來否，其中最主要的原因，最後是我將那手機號碼占為己有，說霸道也好；說物盡其用也罷，說真的除了偶爾會用曾是父親的號碼撥打母親的手機外，我鮮少會用到她，或許讓母親在來電時能感受到她丈夫的溫暖（因為來電都會顯示名稱，而我們也都一直不願意為母親更換名稱）；但也另有一用意－－希望那個曾經與我父親、母親糾葛不清的女人來電，並且告知父已死的消息。就這樣等著一通可能會打或是不會打的電話，這熬我願意承擔，至少好過電話留在家中，由母親承擔還要來得好。

我或許會等到她打電話來，平心靜氣的告訴她父親的死訊；也或許一直等不到，但我不介意，因為我知道母親為換手機前，我撥過去，依舊會有父親的溫暖存在，這就足夠了。真的，要是能真正安慰到兩位敵對的女人，我願意等。