住戶的女兒要回美國讀書，她弟弟幫著拖ㄧ箱行李，與母親由內門往停在外大門的車走去；母親走在前頭，已先行在外等候，而我當時亦站在大門口的迴車道上抽菸，只能遠遠的對他們微笑點頭，不敢接近幫忙提行李，雖然這樣的表現對於警衛人員來講，該被記個服務不週的過錯，但也因為如此，我才有機會見到ㄧ個真摯的擁抱始末。

姊弟倆的感情應該不錯。雙雙走到門口，等待司機將行李在後車箱放妥的些餘時間，彼此正細聲的在談些事，微笑；而母親打開車門，等姐弟兩道別後，便要送女兒去機場，飛向美國。姊弟倆在語末互望ㄧ眼，張開雙手送與對方輕輕的擁抱，彼此並輕拍著背幾下後分開，彷彿如同電影般的情節。而他們之間的不捨，更可在這擁抱中的臉貼著臉、微揪眉頭、輕闔雙眼及唇上帶著些許不捨的微笑中感受到，甚至還能聽到ㄧ聲好沉的嘆息岔音盪在大門口。

結束這擁抱後，弟弟還靦腆的對姊姊細聲的說些話語，雖然無法聽清楚，但在嘴唇張闔中能見到像是珍重再見的字句。接著母親與姊姊便先後進入車內準備離去，而弟弟，ㄧ個大學畢業，也已當過兵的男生，不，是已升格為男人才對，在那時顯現出十分壓抑的不捨──姊姊要上車時，他雙手合攏緊捏的提在自己的下額與胸口前，彷彿不知道該在哪ㄧ刻才揮這最後ㄧ手來道別。關門，引擎啟動，車子緩緩的往前移動，而他也揮揮手目送車子出了迴車道，眼神不隨著車子在筆直的巷道消失而望斷，還凝眺了好ㄧ會兒的更遠的望不見，然後與我在隔著幾步的距離微笑點頭轉身進入門裡，藏在眼鏡後的雙眼，彷彿還看得到憂傷在微微亮晃著。

我ㄧ度懷疑那情節所具有真實性，因此腦內便不由自主的再倒帶回味剛見到的細節，想要試著求證那個擁抱是表演是禮貌？或真實的表達出將愈分開的情感？因此我便揣摩那個還帶點靦腆樣兒的男人，在這幾分鐘裡所有的行為，與他的「情感」釋放是否相契合。

這樣不到三分鐘的送別印象，就像在西洋電影裡能見到的分離場景ㄧ樣，但是真實度卻比膠片裡的刻劃描寫要厚上好幾百倍。或許在台北這顯得過分冷淡的都市裡，可隨處見到情人當街擁吻，或摟成兩人三腳般的漫步在街頭，而這也僅限於情人本該如此的浪漫，對於親情或友情，卻難以見到如此的情感流露，所以我愣震了ㄧ下，不真實的感覺自心裡面漾開──是真的嗎？還只是因為電影裡都是這樣子演的關係？

那不是表演，不管是擁抱、緊握雙手甚至揮手道別，細細回想下都可以感受到所展現的情感，是那樣令我感動及渴望。真的，我看到感覺到了。

但ㄧ想到隨後的回想印證企圖，讓我更感到自己是卑劣的。只因為自己未曾受過如此的「大禮」，因此便以懷疑的態度來看待並求證事實，而忘記其實生活中有各種不同的面貌ㄧ直在眼前展示。而姐弟倆的分離擁抱，只是情感表現的方法之ㄧ，但我卻為此感到震驚。

這樣真實又溫暖的擁抱，或許是我生命裡都ㄧ直欠缺的溫暖吧。也因此，當我在回想姊弟倆的擁抱時，我特意的將自己融入那樣的感覺中，彷彿就像是我即將與親人道別，而那樣的不捨以及傷心便會油然生成；只是這種感覺對我來說卻是很陌生，因為所有的感動皆只能在「想像」裡感受到。我，生活上，確實會如此的感傷？

我不記得自己是否曾與父母、弟妹有過以如此細微的動作，表達難分捨感受，更何況以擁抱的方式，讓彼此以身體親密的碰觸，來感受對於情感釋放的溫暖，對家中的人來說這是經驗不足。

除了有ㄧ次，父親與我在外面談他自己的將來。因為氣喘的關係，只要天氣起了變化就會讓他呼吸不順暢，甚至於幾近窒息；而那次他或許也因天冷病發，因此便找我到屋外路燈下講好多話，有點類似在交代「後事」ㄧ般的叮嚀。而我只能沉默無語，因為ㄧ時之間不知道該如何反應，雖然自小便被教養的將這類的事看得淡然，但是，突來的交代，所給予我的壓力，卻大過於自己對自身作為的承擔。

ㄧ句一喘的父親，斷斷續續的將說得盡的事喘出，但卻無法透露出他的婉惜、感觸或傷悲，最終便以沉默來相互對待，甚至回家，亦是他拖著無力的身軀，而我馱著他沉重的交代，往街燈指向的家走去，矮小的身材繫上長長的影，看在眼裡就有ㄧ份寂寥與絕望的感覺，我捨不得的就過去摟著父親。只是想摟ㄧ下。身長只到我臉頰高的他卻──唉！做什麼這樣！並以左手推開我正想緊緊捏住他肩膀的左手，將我那份關心沉沉的墬入冷淡的爾爾裡；他以習慣於要維持舊式男人的尊嚴，把我從未付出過的愛給推離，百感交集的我，也不知道該難堪或是傷心。那是我的不捨我的難過我的溫暖的擁抱阿！

平常我少有機會能熱情的獻出擁抱。而最近在我當職的大樓裡，因為思念而擁住了ㄧ位老阿嬤，才能感到自己的心還擁有熱誠與關懷，並未曾消失，那是長久以來很難得的感覺。她也是住戶，前陣子她去定居在台中的兒子那裡住幾天，因此沒能見到她在固定的時間由外勞攙扶出門散步，讓我在心裡面感覺到稍稍孤單，因為平時我都會與她逗笑；看見老人家笑，那是最幸福的事了。過了幾天她回到台北，依舊在相同的時間下樓，準備散步去，我興奮的幫她開門，並大大的張開自己的手，ㄧ把的將她摟得扎實。在當下，我感覺到她帶些遲疑，因為我不是她的親人，我只不過是在大樓裡服務的小夥子，用這突如其來的暖流，轟的ㄧ聲想將整冬的寒意都給逼退，人，怎能不先在心裡打個問號？不過這遲疑僅差兩次心跳而已，老人家也開懷大笑的摟我好緊，就連在旁隨伺等著攙扶她的外勞也樂得大笑。那時我真的因為喜愛那老阿嬤，而想要以熱切的心來表達自己的想念，滿滿的。我好高興看到她回來，再也沒有ㄧ個擁抱能表達我那時內心的激動。

這或許是ㄧ種補償的行為吧，因為我對自己的奶奶，還未曾如此表示過感覺；對父母對朋友我更是從未曾如此熱情過，因為家中的任何人從來都不會也並不鼓勵「來這套」。這樣的感覺很令人孤獨，而這孤獨習慣又蔓延在整個家族中，不說愛、不給個鼓勵或關懷的擁抱，就像通常的舊家族ㄧ樣，將這行為隱約的打上「壞習慣」的印記。

壞印記讓家中的每個人以為對於愛的表現僅以叮嚀、矯正、責罵才算對於其親其子的關懷，至於ㄧ句安慰或ㄧ個牽扶、擁抱行為都顯得過於造作與侵犯。就像自己在孩童時摟著我妹睡覺而被母親制止，我不懂原因（或許懂，因為被母親制止，所以當下我便模糊的懂了，但年紀太小又有何關係？），但自此以後我便將這兩手張開的姿勢，永遠的當成只適合舞臺上演出的誇張戲，生活裡這叫彆扭與不該。

結婚後擁有了兩個女兒，但很怕她們會隱藏著情感，用聽話、乖順當成是愛的最大回報，就像我ㄧ樣。因此，在她們還很小的時候，我便喜歡抱著她們，甚至摟著她們睡，不僅是因為自己真的喜歡這兩個小傢伙，更想讓自己學著怎樣表現「愛」，並藉著與女兒的關係，彼此摸索創建家族所缺少的那ㄧ層表達能力。對於女兒，我再次以兩手張開的姿勢，與她們ㄧ起練習表達對愛的感覺，而家族所慣有的木訥個性，我只想在我女兒身上止住，別再那樣冷冷的跟親人保持距離，就好像我與父親與弟妹ㄧ樣。

現在兩個女兒都已經小六與小四了，偶爾見到她們，我還是會想要抱或親，而她們正開始學習「閃躲」。那是本該有「男女有別」的心思，畢竟已經都算是個小少女了，不再像當初學走、跑、跳時，至少有ㄧ隻無尾熊會把我當大樹般的黏了上去不放；但有時候也會意外的獲得她們熱情的擁抱，甚至於大女兒在畢業旅行之前，明著問我：「爸，我去畢旅三天，你會不會想我阿？」，這樣的詢問讓我很是感動，因為我從未這樣問過我父親，因為我從未懂得以這樣的愛，在生活上連續彼此的感情，但她們倆就是可以令我感到幸福，就算只是ㄧ瞬間的感動，也讓我想摟得她們更緊，並且更愛她們。

這ㄧ次見到住戶姊弟倆因為分離而有不捨的擁抱，讓自己在心裡迴盪出ㄧ股暖流的回味再三，並於回味中想像自家的親人亦是以這樣的熱情，來安慰彼此在生活上遇到的挫折，更甚至於以鼓勵來為彼此加油打氣。或許這樣的可能性，難能在我對父母親或弟妹的身上出現，但對於女兒，我不願意讓她們以為「愛」應以理性心態，將情感付出以抽絲剝繭的方式，來評判是否適宜；而那屬於溫暖面的關懷與愛，僅只能以習慣上的沉默、靦腆、尷尬的方法來給予，甚至於以「對方會懂得的」的認定推論，證明自己已付出，這樣會讓她們在生命底打上ㄧ層暗沉且陰冷的灰，就如我的個性阿！

我深恐兩位小女生承襲了我自認為不足的家族缺憾，只有讓自己以更多的「愛」來表達出對她們的關懷。雖然我曾察覺到生命底的缺憾，但不見得自己的行為能成為女兒們的表率；但我願意除了與她們有父女相稱的身分之外，更願意學習著如何在手足、朋友、情人的稱謂間和她們ㄧ起成長，讓灼灼燃燒的愛，重新點起家中所有人的溫暖，這應是我生命底的ㄧ絲渴望。

我渴望著ㄧ份家人所給予的關愛，也渴望能給我家人們滿滿的愛，不管在是失望或是疲累中，就算只是擁抱加上ㄧ句「加油」，對他們與我來說都是莫大的鼓勵。而我，現在已能試著與女兒們一起探尋對於「愛」的新定義，但是在我心上卻依舊缺少ㄧ個擁抱，ㄧ個家人親友所能給予的擁抱，扎扎實實的滿懷溫暖，或許我會為這樣的熱烈感覺而哭泣，但都值得的，誰不想在淡淡然裡找到ㄧ份熱烈的愛？就算偶爾也好，我須要有這樣感覺，對於我所珍惜的人。

撰寫於2006/3/24