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愛他,就不要陪他一起毀滅!!
2009/10/22 15:08:18瀏覽2584|回應25|推薦175

愛他,就不要陪他一起毀滅!!


跳出家暴的陰影,清美就可以站在陽光中,持續溫暖著俊明長期被陰暗負面所侵蝕的心,等待他一步步走出來,揮別陰暗,邁向溫暖的陽光。



文‧圖╱邱麗文


很多家暴的受害者,都有個迷思,那就是:愛他,就要原諒他。但,事實總證明,這樣的抉擇,往往會毀了整個家庭。夫妻的關係,就像是共搭一艘船,而家暴的發生,就是其中一方發狂了,正用力拿尖刀準備刺破船底;這時,理智的一方,是應該在一旁苦苦哀求,不斷被毆打?還是應該立即跳船,游泳到岸上求救,再搭救生船來解救船破溺水的另一半呢?答案,似乎不必想了,如果妳(或你),正處於家暴的狂濤中,快快跳船吧!


電影《單程票》中的清美,出身於富裕的單親家庭,卻總是感受不到自己的價值,直到碰上了喜歡拿戲偶逗她開心的俊明,才感受到被重視,於是不顧家人的反對,執意要嫁他。而俊明,從小就深感母親比較偏愛哥哥,導致一心想要出人頭地來扭轉母親的評價,當他碰到了體貼且溫馴的清美,深信這是安定家庭的最大後盾,於是積極贏得佳人的芳心。處在原生家庭的清美與俊明,都覺得自己不受重視,所以都極度渴望建立屬於自己的完美家庭。於是,活在主觀想像的清美與好勝心強烈的俊明,各自帶著圓夢的心,又投射了太多的逃避與補償心態,建立了家園。


深感娘家人不欣賞俊明,清美內心生起不服輸的好強,格外努力要證明自己很幸福。除了天天與女兒親親抱抱,落實內心根生的渴望,也不斷向老公提出更好生活的構想。在清美的主觀中,俊明有了她,就完全沒有後顧之憂了。而,好大喜功的俊明,面對如此無休無止的家庭規劃,恐怕只有負擔與煩惱而已。


娶了有錢的清美,俊明並沒有佔到「減少奮鬥三十年」的便宜,相反的,他痛恨別人強調清美的家境。很明顯地,俊明內心有強烈的自卑感,除了從小不如哥哥的懊惱,如今又要面對靠老婆起家的質疑,於是,因自卑而發酵的自大,讓他總是習慣誇大自己的成就。偏執的他深信,只要滿足身邊人的一切物質享受,就是他最大的成功,於是他不斷擴充消費,買大房子、好車子,卻讓這些龐大的開銷,建立在還不穩定的事業上。


有一次,清美隱約感覺到俊明的財務危機,因為太害怕現有的幸福消失,情急之下,到處打電話探聽;此舉,等於掀了一切假象的底牌。兩人都有來自原生家庭的壓力,且在掀開底牌之後,都缺乏危機處理的智慧與應對,家暴就開始了序曲。


多數人,往往會陷入一種迷失,那就是:自己都沒有錯。「打人時,你在想什麼?」「沒有,沒有想什麼。」迷亂的心緒中,完全沒有理性可言。而偏偏,那個被打的人,還在用心思索誰對?誰錯?固執的清美,一直在思索著、隱忍著,直到俊明的拳頭已經完全沒有道理,她才帶著受創的身心,尷尬地回娘家。本以為,返家將是難堪又被嘲諷的,但是,卻發現自己被完全包容。本以為,自己在家是不被重視的,卻慢慢發現,是每個人表達愛的方式與感受愛的方式不同而已。從小根深的原生家庭寂寞感,竟在歷經了家暴之後,有了不同的體會。

有了娘家的支持,清美也有了跳出家暴陰影的勇氣,往後,她就可以站在陽光中,持續溫暖著俊明長期被陰暗負面所侵蝕的心,等待他一步步走出來,揮別陰暗,邁向溫暖的陽光。


暴力的行使,其實不分男女,而在強勢與弱勢。而分男女的,只是方式;男人習慣用武力來發洩情緒,女人則慣於使用言語,導致各自運用擅長的武器,打起了婚姻中的玫瑰戰爭。男人的出擊,是偶發的狂風暴雨,打得女人傷痕累累;女人的出擊,是時時刻刻的機關槍叨念,是連發的耳膜穿心。還有更慘的親情悲劇,就是父母雙方的玫瑰戰爭始終不休,還聯手對共同的愛的結晶文攻武嚇,導致可愛的孩童,在人魔父母的摧殘中,也承受著家暴的痛苦,甚至,無法順利長大。


不受寵的孩子,總是在乎情,卻反而受情苦。敏感的孩子,在乎愛的表達,反而因表達而受傷。害怕會失去這個家,選擇不斷隱忍,最後果真什麼都沒有了。我們最怕的情節,總是不斷上演著,這是屬於婚姻的莫非定律。家裡不受寵的孩子,往往有很多的自我課題要面對!一定要學會自我面對,不能將婚姻當成逃避自我的避風港。其實,很多不受寵的心態,也來自相當主觀的感受,如果始終不自覺,也會將類似的感受帶到婚後的家,演出類似的劇情。給自己多一些關懷,自己獲得了幸福,身邊的人,才有可能幸福啊!


社會上,隱藏著許多長年活在家暴中卻不聲張的人,而街坊總認為這是 「家務事」,外人還是少管,更不可能主動幫忙撥打110或113,尋求警方及社工的協助。而當事人總認為,家暴只要忍一忍就過了;況且,事後加暴者都會深表後悔,甚至遠比過往還溫柔呵護,也就無怨尤了。但他們卻不知道,這對親賭家暴的孩子們,將有多大的傷害。

幸福的婚姻,是不斷經營得來的;只有互相的理解、支持,並不斷追尋更有智慧的相處模式,婚姻才有可能長久和諧。很多時候,家暴的發生,並不是原因,而是結果。姑息,對情緒已如困獸般狂亂的人來說,完全沒有助益。受暴的一方,千萬不能委曲求全,應該立刻遠離,再從旁尋求協助的資源,才是有智慧的因應態度。只有自己先抽身,施暴者才有機會面對自己。(2007,內政部家庭暴力防治影片《單程票》觀後感)





後記:(2009,十月)



多年前,交往不久的男友因為無中生有的醋勁大發而當街揮了我一拳。當下,我就決定與他分手。因為從開始交往之後,他就不斷疑神疑鬼,並在我開會時不斷打電話來查勤,讓我深感困擾。我深知,這個揮拳,絕對不是偶發的,而是他性格中的黑暗面作祟;對此,我自認無能為力,只有靠他自己。


一如多數施暴者的戲劇化性格,他隔天就跑遍大台北,一朵一朵收購當時稀有昂貴的紫玫瑰,直到集滿了99朵,就飛車來到家門口,當著左鄰右舍的商家面前,跪下來道歉。媽媽是傳統重男輕女的性格,一見大男人下跪,就立即將我從房間拖出來,當眾大罵我的絕情寡義;而我,自幼累積的獨立自主特質早已讓我非常堅持信念,於是任由媽媽一直罵我,還是不為所動。


往後,面對他一次次的誇張道歉,我一直沒有鬆動,直到時間將這段感情徹底淡去。而期間,不僅媽媽一直罵我狠心,連一些女性朋友都不時表達:「如此積極又浪漫的道歉,怎麼會不感動?」「感情怎麼可能說放就放,一點都不會捨不得?」靜觀著「輿論」的迴盪,我逐漸理解家暴受害者為何總是隱忍居多,似乎,這才符合傳統社會的期望。而像我這樣果決的人,反而得到的質疑多過支持。


連著幾天,看著前立委王雪峰的「家暴連續劇」,內心感到很無奈。沒想到,當年推動家暴防治法,連任三屆立委,並且擁有社會高知名度與媒體發言權的前政治明星,面對家暴事件,還是選擇了「長期隱忍、再度原諒」的傳統收場。這,讓許多更弱勢、更無人支持與關注的家暴受害者,該如何自處呢?


據媒體的陳述,長期家暴導致王雪峰心智退化成小孩?導致她面對鏡頭變得遲緩而退縮?而這些,本都是可以避免的。當年,她在立法院犀利問政且催生家暴防治法時,都沒有看過血跡斑斑的個案嗎?怎麼高掛戰袍之後,內心也從此退返到對家暴如此無知的境地?這個新聞事件,真是家暴防治的最糟糕示範。

( 心情隨筆家庭親子 )
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引用網址:https://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=win82892&aid=3427180

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一切安好
等級:8
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有時~~該有面對的魄力
2009/12/16 20:11

男性的暴力      通常來自於拳頭

女性的暴力      通常來自於語言

拳頭傷身

語言傷心

傾斜的愛情

已無天秤般的平衡

走不穩

與其跌跌撞撞的

不如從新(心)找出方向

燁子(win82892) 於 2009-12-16 21:42 回覆:
是啊!解鈴還需繫鈴人!謝謝回應!

雪人娘
等級:8
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愛的真諦
2009/12/05 10:16

恆久忍耐又有恩慈,恐怕必須改變成"有條件的忍耐"。

很多問題人物,都來自欠缺愛的家庭,對"愛"也沒有足夠的認識,都是任著自己的性情摸索愛人的方式,我想,我們的教育體系裡,應該很早就要敎孩子們認識真正的"愛"是什麼,才不會釀成日後在婚姻人際關係裡的愚昧互動最後終於演變成不幸的家暴。

在聯考制度下,很多學習成績欠佳的孩子,內心裡的自卑,也會種下日後不幸的陰影。當老師的我,常常提醒自己要多關心這些學習能力不佳的孩子,多發掘他們智育之外的才能,建立他們的自信。

如果咱們的教育體系裡多建立心理輔導的互動,家庭有問題的,至少可以透過學校的機制幫助家庭和孩子們擺脫成績制約下的陰影。

很高興燁子聰明的擺脫那種極端男人,太多女人都因為躲不掉"浪漫"的想像而受苦!

燁子(win82892) 於 2009-12-16 21:56 回覆:
謝謝粗屋門的一席話,深表同感!
觀察現今的社會亂象,往往都來自家庭失能的結果。而一個失能的家庭,又如何能夠養育出具有自信心的孩子?如果往後成長的旅途又一步一步的失能,結果,可想而知了。感情問題,只是其中的一環。此外,親子、人際、成就等等,都是會受到影響的。我走得出任何不公平的對待,因為從來不將自己的苦怪罪旁人,所以不斷學習如何保護自己。久了,就變得愈來愈理智果決了。感嘆啊!我們的社會文盲不多,但是,心盲的卻不少。

快樂阿齊
^^
2009/11/11 23:42
不好意思
這一篇是要留給樓下這位"響聲兄"的

打到他連道歉都不敢
哇塞~~響聲兄也是暴力派的ㄋㄟ
以暴制暴或許能暫時贏回局面
但......萬一連你也打輸了
那...那......豈不面子裡子都........沒了???





阿齊的Pixnet:   http://achee.pixnet.net/blog
燁子(win82892) 於 2009-12-16 22:00 回覆:
是啊!以暴制暴是下下策喔!

響聲
等級:7
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打到他連道歉都不敢
2009/11/09 23:11

我只有兩個女兒

一次也沒打過

我告訴她們什麼事都要忍

唯有男人打妳不用忍

第一時間就要告訴我

一定加倍奉還

打到他連道歉都不敢

燁子(win82892) 於 2009-12-16 22:01 回覆:
千萬不可啊!以暴制暴是下下策喔!

白帆
等級:7
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不奉陪到底
2009/11/08 13:22

施暴的人,也是心靈有病的人,他需要先看醫生,心靈得醫治了,才配結婚,否則,害人害己。

過來看看你!近來好嗎?


燁子(win82892) 於 2009-12-16 22:09 回覆:
通常,心靈有病的人,在沒有病識感的情況下,總是自我感覺良好。如果,身邊的親友也都粗心地感覺不出來,那,就會慢慢走向悲劇了。大家都多點關心,也許社會的暴戾之氣會淡一些。

■♀醫楊曉萍
等級:8
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施暴者不值得同情
2009/11/03 00:40

受害者更要積極保護自己

如果自己沒有意願

旁人又如何相助

許多事旁觀者無從置喙

但是暴力通常不會自己停止, 是不變的常態

[ 1.何謂家庭暴力 ] [ 2.迷思篇 ] [ 3.預防篇 ] [ 4.危機處理篇 ] [ 5.影響篇 ] [ 6.法律篇 ] [ 7.家庭暴力線上學習課程 ]

http://dspc.moi.gov.tw/ct.asp?xitem=476&ctNode=567&mp=2#01


燁子(win82892) 於 2009-12-16 22:17 回覆:
的確,暴力不會自己停止,除非我們遠離暴力。希望許多始終聽不進去的受害者,能夠多聽聽這樣的呼喚!

快樂阿齊
嗨~嗨~
2009/10/29 00:14
阿齊這麼覺得:

一個年過30的人如果無法控制自己喜怒哀樂的情緒
基本上就無法對誰負什麼責
當然,會動手施暴的人
基本上的人格,絕對有蛛絲馬跡可尋

因為,情緒失控不只是一件對不起別人的事
它就像身邊一顆未爆的彈藥讓人毫無安全感可言
糟的是,他還可能是你最親近的人

所以......
很多事不能明知錯偏要做
做了錯,別人也不一定要原諒你的錯

對於會動手的男(或女),不要急著給誰承諾
先管好自己的情緒,未來的路才有把握 

報告完畢 


阿齊的Pixnet:   http://achee.pixnet.net/blog

燁子(win82892) 於 2009-12-16 22:32 回覆:
自己一直是個輕聲細語的人,所以很難理解,為何溝通要用大喊大叫來表達?所以,只要認識透過大喊大叫來溝通的人,我就想要敬而遠之了,更別談出拳頭打人了。況且,暴力,絕對不是感情問題,而是性格問題。而性格的問題,只有自己能夠改變!阿齊的部落格搬家了啊!

沉潛
等級:8
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非常同意
2009/10/26 21:20

別跟他一起陪葬。
非常同意。

揮拳一次,保證還會有第二次、第 N 次。
怎麼跪都沒有用…
那是情緒控制和表達的問題。

燁子(win82892) 於 2009-12-16 22:38 回覆:
是啊!是情緒控制和表達的問題。
但遺憾的是,現在社會上的暴力指數似乎愈來愈高了。

晨曦Catherine
等級:8
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愛他,就不要陪他一起毀滅!!
2009/10/25 20:24

婚姻真的是非常難經營的終身事業


燁子(win82892) 於 2009-12-16 22:47 回覆:
是啊!晨曦姊姊要保重身體喔!

筱小姐
等級:8
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肢體和語言暴力都反對
2009/10/24 12:30
之前看過一說,家暴就是暴力期、甜言蜜語求和期、緊張期.....不斷的循環。以此"公式",斷然拒絕會施暴的對方、是百分之百正確的。
武陵櫻開/紅粉佳人,好燦!
燁子(win82892) 於 2009-12-16 22:50 回覆:
筱小姐所言極是!
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