慢慢的，我也發現自己很少發出求救的訊號，也許一直以來就是如此了也說不定，尤其是當我又發現自己在繞圈圈的時候，對於求救本身就絕對不是行為的無法行使，而是因為沮喪而誘發出一種自我厭惡感。

漸漸的，我也發現自己愈來愈擅於躲藏，大多數的時候我好像一直處於「黑暗之後」淺井惠麗所處的那樣的一個房間。只不過偶而我還是會和人產生對話，很日常生活性的那種，偶而我也還是笑著、怒著、沮喪著，只不過在那情緒之中總是少了一點什麼。我無法解釋這種飄忽，一直以來好像都是這個樣子。

說真的，我也覺得自己是個瘋子。不過不是太獨特的那種（倘若是，倒也沒什麼不好啊），也就是說在路上隨意就可以撞著的那種瘋子。

最近也覺得自己的語言裝置生鏽了。偶而想用一些字眼來描述或者解釋意識或者靈魂裡產出的酸澀感，卻怎麼也無法拼出一個完整的句子。它們就這麼一直彼此磨擦碰撞著，有時在胃壁，有時在手掌，有時在舌頭的兩側，有時又在某一邊的耳朵裡。發出一種微小卻又清晰的聲音，在夜裡，就像是秒針那樣，理所當然的任性。

關於愛的記憶，我流失掉了許多，有部分也許是被時光磨除掉了。在反覆的取代之中，我慢慢的儲存不了愛的能量。其實我不再是那麼常回頭看了，很多時候我只是盯著自己的雙腳發呆，我以為我走著，但其實一切都很模糊－前方和身後，甚至還有自己的腳。形象的喪失，讓我開始慌張了起來。一直以來，我都在找尋一個位置，任何時候都不會輕易動搖的位置，一個屬於我的，在這個人世間的位置－不必依附在他人價值之上，或者外掛在社會或者這整個世界的，獨立存在。我無法確認自己的存在，所謂的愛就似乎成了一種華奢的想像。過去的我究竟擁有過了沒有，我甚至懷疑了起來。那些曾經具有某種程度象徵意義的戒指項鍊或者手鍊，都裹著一層薄霧般的光，沒有特別的懷念或遺憾，它們還是一樣的存在著，過去現在，甚至是未來也將以沒有特殊意義的模式存在下去，從它們身上被剔除掉的只有我們失去的愛情罷了。

一直以來，我需要的，這些那些許許多多的「愛」，好像只是一把用來將自己掏空刨盡的利刃。一直以來好像，都是這樣。