2015年，6月。

沒想過會再回到這裡，以為會就這麼不回頭地往前走了，即使步履蹣跚

姿態搖晃，卻還是回來了。就好像無意又經過－童年曾經躲藏過的那座

廢棄倉庫的感覺，很空，卻又似乎很滿，因為一不小心就會被許多類似

的情節和堆疊的情感絆倒。

想念了。生命中靈魂輕盈跳躍的姿態，青春年少狂妄的語氣，以及所有，

奮不顧身的自信，都已經死去了。像是每一個燃燒的夏日，老舊街道上

殘破的空屋，僅僅只剩一股腦的熱氣，襲來，令人窒息而且煩悶。

在泥沼裡的時間愈來愈長了，陷落的頻率也愈來愈高了。斷斷續續地伴隨

著我的那些，使我短暫失去意識的藥物，一晃眼也已經有七八年了。記憶

變得更零散且錯亂了，但似乎也唯有如此，才能勉強再支撐我走下去。

因為，在那之後的每一步，都是無比的艱難，就像在一頁空白的稿紙裡，

努力填塞的贅述，每一字每一句都多餘的無可救藥。我錯了，錯了很多

很多，是嗎？如果沒有血緣的羈絆，能不能就這麼走了？

而你，終究以一種疏離之姿，無聲地向我告別了。我逃避去面對這樣的

不堪、這個總是令我困頓陷落的結局，說什麼也無法挽留你了，但即使

不說什麼你也終將消失，彷彿我們不曾重逢一樣，沒有其它的選項了吧。

那麼，我能否佯裝自己還沒有失去你，甚至我們還不曾重逢，然後再說服

自己爬出這個巨大的泥沼，抑或笑話？

不能再多了。真的不能再多了。我已經沒有力氣了。一步也無法向前，

關於這樣的結局，我明明不想複製再複製的。