頽圮的房舍和新建中的捷運工程讓小城鎮產生一種衝突感。望著藍天和雲朵，我突然有種感傷：在保留和更新之間，或者在割捨和求變之間，似乎總難求得平衡。就像我們面對著過去一樣，要拋下什麼，又要拋下多少，才能兌換改變的力量？成人世界裡的快樂，似乎總要來的短暫，是太過燦爛了嗎？我想或許不是，但在那樣的歡愉之後，總有無盡的愁悵。是我們嚐過太多的快樂而變得貪婪，所以變得多疑而不安？於是害怕想念，也害怕坦白這樣的想念；害怕彼此就要變得陌生了，卻又害怕著過度的親暱。停留的，或者選擇遠走的，沒有任何一樣可以真正安定自己的心。大概就像是：「到處存在的場所，到處不存在的我」（注：村上龍之著作）那樣的感覺吧。

北方的天空還在下著雨吧。仰起頭，我貪婪的呼吸著南方陽光的味道。不知名的飛鳥每天，每天的傍晚，都會翻過我的視線，翻過鄰舍矮牆，鐵道旁的老樹，飛向天空然後消失不見。你好嗎？和你經歷過的時光，原來並沒有太多跟隨著我跨過城市和街道回到南方來，大多都留在那裡了。姿意地留在那裡了，彷彿我從來也不曾經歷的那樣，也像是我們從來也不曾相遇那樣。再回到那裡，我該用什麼樣的表情來接收你的眼神，又該選擇什麼樣的話題來填補我們失去默契後的空白區域？來自那個城市的記憶，堆疊了六年的光陰，卻輕薄乾枯的像是一片落葉，也許不再有人會低頭拾起或端倪；而我是那棵樹，它們脫離了我的軀體，成為一種連自己都無法置信的死去。

或許是對於別離的免疫始終不夠，所以不由自主的在別離之前就產生了自我游離狀態。我們都像是風，精準一點說：我們都是一場飢餓的風。所以必須經過髮稍，滑過肩頸和背彎，才能得到一點關於存在的證據。童年的夏天再也沒有來，青春時代的雨季也已經停止－我抱著一個名為自我的軀體，卻逐漸感覺不到自我的存在。我的瞳孔空虛而不安，視線都是未被捻熄的火苗，在任何一個可能牽引孤獨的地方，都可能熊熊燃起。話筒和營幕都很遙遠，就像我們追逐著彼此的背影，沒有一個完整的轉身可以證實一個定義純粹的擁抱。於是我們，快樂著哀傷，也哀傷著快樂。

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