午後約莫四點多。我還沒有將昨天停擺的時間修正過來。附近學校導護老師的哨子聲又準時響起了。很多孩子的聲音夾雜在一整天的轟隆隆車聲中跑了過來，但我始終不能聽清楚他們的對話，那一直很模糊就像是我透著窗簾盯著那鵝黃色的陽光看一樣。我猜想它一定不是鵝黃，但我懶得更清楚的去定義它。接著是五點然後六點七點，一直到我閉上眼睛暫時性的感覺失去時間。在那之前，我會被定義成一串游移的刪節號，但願我會突然被安排在一個合適的地點。不過總不是這樣的，有時候我也會有些疲憊面對這樣的實情，就像那一碗突然被開啟的泡麵，我真希望它還不夠清醒，否則究竟會有幾種難堪或者錯愕在等著它，我也不知道。望著那水流帶走它，我突然這麼想著。它的味道使我反胃，很生硬的氣味，很生硬卻似乎驕傲的留在我的舌間。我感到厭煩，關於那樣不經意的自以為。我很疲憊，對於發現一些太容易死去又重生的東西，其中有一種據說叫做曖昧。

我感到我幾乎快要張不開嘴巴，因此很自然地撞見說話的欲望，它告訴我：你很久沒有說話了才會這樣。我不知道它是不是在嘲笑我，但它的模樣確實比我活潑了一點，就像這些從來無意參與我的陽光，是那麼樣不經意的表情。我把可以產生聲音的機器打開，那些聲音一個個闖了出來，以一種很輕鬆自在的姿態掉入我的耳朵，我感覺自己就要不由得伸出手想要撫摸那張歌唱的臉，那一瞬間我覺得自己真像隻沒被叨好的小貓，媽媽往前跑了幾步才意識到我愚笨的掉在原地。但我畢竟不是那那樣使人悲憐的小貓，我會佯裝沒事快快地挺直腰桿消失在那個令自己錯愕的現場。就像從那些曖昧出逃出來的人一樣，在還沒有被處決之前。

他們都說要上來找我，不知道十二月是個什麼樣的季節，真不希望它有任何特殊的意涵，那麼我們會更輕易的交談一些。但也許他們最後並不會真的出現，除非我們可以永遠天真的曖昧。但事實上那就像是一種不規律的錯覺，不經意闖入規律的時間。你們都不見了。好吧，或許該說你們都被移到封鎖線之外的空間。我們至多只能回想彼此曾經嘆氣的聲音，但其實都太複雜了以致於什麼也沒能想起。對面大廈的燈光已經有幾盞亮起了，有人在那裡，也許是剛回來的也或許是一直在那裡的。但它頂多只能使我意識到也許我也該把燈點亮，即使還沒有人會回來。我突然很想要一個吵鬧的餐聚，用你們的聲音將我塞滿，我想再怎麼樣都還不足以爆裂。雖然我還不清楚這是否擁有任何具有說服力的意義，但願你們會把聲音帶來，假使我們見面的話。也但願我不至於太快遺忘了這份迫切。

天色又暗了一些。我必須開燈了，但或許也可以不必。在這之前我必須用掉今天囤積了大半天的思緒，你要買一些去嗎？