突然我有一點明白了，關於當年你的離開。離開本身是個事實，但從那之後我似乎一直在找尋那個事實背後的真正理由。當愛情走到斷崖，就像一件原本合身的衣服經過無數次的洗曬，結局通常只剩下兩種，一種是豁然的接受它的變化，並且或多或少的真心包容後再穿上它（其實我很想相信這樣的結果並不是妥協後的讓步）；而另一種則是將它脫掉之後丟掉，或者折成最不具悲傷的模樣，放入歲月的儲藏室之後，某年的某個時候偶而回想。那麼你呢？我想現在的我，約莫是你當初走到的地方吧。即使我是那麼不希望如今只能假設你的立場，那太陌生了甚至令人有種滄桑，然而我卻只能這樣。

我想，當時的你是迷路了吧。你的愛情出現了分岐點，而我等候在那個地方。於是我們擁抱親吻，並且一起追逐了那段時光。如今想起來會那麼空虛的記憶，不全然是因為時間的流轉，而是當時那麼樣奮不顧身的我所擁抱親吻的你，只是不完全的你；只是我一個人熱切擁抱的夢。即使我再怎麼愛你，終究橫越不了現實的處境。所以我弄丟你了，一個人默默地走了好久好久。大前天是你的生日，我很想對你說的祝福依舊只能埋進心裡，五年過去了，偶而我還是會寫寫信或者在特殊的日子寄張卡片到那個熟悉的地址，明知道你可能收不到，也或者很久很久以後你才會看到，我還是寄了那些沒有署名的信。我相信你會記得我的筆跡，也或者勉強還可以從中回想起我的語氣。再也沒有撥電話或者傳訊息給你，深怕將是完全陌生的對方尷尬的回應。不知道該用什麼樣的立場打探你的消息，即使我們之間的聯結點並不是完完全全的消失殆盡，然而我們卻面臨到當年的我們（也或者只有我）從未設想過的遙遠距離。

當我看著那個人的背影，還有手心，我突然想起當年的我和你。無意識的套入你的語氣，進入你的模式的那一瞬間，我才突然明白：我是那麼的愛自己。我以為我無法愛自己的，當年或許真是如此，然而現在的我迷路了。走到了你的位置才突然有些落寞的了解你擁抱我的心情。你也需要很多很多的愛吧。只是也許你不像我這麼貪心而且偽善。最近變得較少夢見你了，是不是連你也感覺到我靈魂的分岐？

當你們都依賴著我，向我索求各種形式的關心或者愛情的同時，有沒有人看出我的軟弱？我還是愛你／妳們的，而且真心的期盼你／妳們都能過得快樂而且幸福，然而我有一些不快樂，我似乎需要更多更多的愛，需要再經歷一場完美的破碎。也許在那之後，我就又能往前邁進也說不定，這樣算是背叛嗎？

我真的迷路了。