連幾天傍晚，我都到那個小山丘報到。有時會拎著啤酒罐，有時只是空著手上去。我不愛喝酒也不擅長喝酒，不過偶而在那個小山丘上喝著酒，仰望那些飛鳥挨近又遠去，湖面偶而波動的水影時，是最寧靜而美好的時光。我想全台灣像是這樣的公園應該不多，我真心喜歡它的巨大，尤其是爬上了那個山丘，躺在那片乾乾的草原上，望著對面走道上散步運動回家的人們，感到自己的渺小而有種莫名的安全感。再遠便是公園以外擾嚷的街道，坐在這裡常有種隱世的錯覺。但山丘上的人群一多起來，總還是讓人覺得不安而且莫名的狼狽，我厭惡這樣的感覺。

拿出手機，我想著撥電話給誰。檢視著手機裡頭的電話簿，一個跳過一個，卻似乎沒有適當的人選。每個人都好像有一個殼，無論究竟安穩與否，僅僅探出一雙眼睛偶而回應我的聲音。我明白那是應該的，只是或許有些羨慕他們所擁有的殼。終於我找到 I 的電話試著撥了過去，撥出之前我給自己等待一次完整鈴響的時間，電話那頭開始傳來這個世代的人的寂寞（我的自以為），每一次不同的歌曲讓人有點曲解等待的涵意。然後，一首歌唱完，對方如預期的並沒有接起電話，我也不明所以的軟弱又聽了一遍；當第二遍又將唱完之前，突然覺得自己有些可笑，於是按下停撥鍵告訴自己：沒關係，本來就不該期待什麼。

然後我想起他說的無情性格。所謂的無情確實該像他那樣的灑脫，不是利用傷痛或者恨意形成的，根本無情。他只生活在自我有感的生活中。想到這裡，我不由得笑了，我既羨慕他也厭惡他這樣。但總之，我不想；不，我不適合那樣的模式。即使我是那麼樣軟弱的堅強著。回家後，我撥了一通可以預期不被拒絕的電話，話筒另一端傳來母親的聲音，蒼老而且疲倦，於是我也習慣性的搬出熟練的爽朗，這幾年母親似乎也開始能回應我的玩笑。我說，沒什麼事，只是打電話回家問問家裡好不好而已。那再見囉。掛上電話，手機上的時間顯示三分鐘，最後我還是什麼也沒跟妳說。但沒關係，我並不打算期待妳什麼，因為妳比我疲憊的太多。

站在頂樓外的老舊陽台，牆邊堆放的雜物積滿了灰塵。我俯身向六樓下望去時，心裡總有種心虛。（總有個雜音：會不會掉下去啊？）

全世界應該都在預期和不預期中進行，而我也幸好不足以被期許什麼。