已經坐在這整整一個小時了，我卻一個字都寫不出來，這時的心，也喜也憂。

憂的是，困在想寫卻寫不出來的痛苦裡，只有衝動無法行動，搞得我對自己很失望，喜的是，一向阿Q的我告訴自己有低潮才有高潮，寫不出來就當成是成長的必然關卡。

我不由得倒帶回去仔細分析自己為什麼寫不出來，這才發現是自己的心根本沒有很想寫，我那時的心情是可寫可不寫的，所以才沒有寫出一個字，要是硬逼自己，一樣可以寫一些，而且，就像一個生產過程一樣，會反射性的回到一直以來的寫作態度，對質量的要求也該是那樣。

這個覺醒和發現也讓我懷疑和擔憂，我到底是如何看待書寫這回事?我真的很喜歡寫嗎?還是我只是基於一些壓力或因無聊而寫?或是我把書寫這事看成生活中很重要的一件事?又或是我真的因為很在意，所以要求自己一直要寫出自認最好的，至少要讓自己對自己過得去?這一切的思索就有如我在想對一個愛人的愛情到底是愛她什麼那樣，也許不是那麼類似，但我相信對寫作這件事情的種種自省是很特殊的一個經驗，對人生的任何事，我想不到自己何曾有過這樣的質疑與反思。

愛一個人就是愛了，工作是為了實現自己和謀生不得不做的事，但寫作到底對我是什麼?這件事看來對我可有可無，又是如此的吸引我影響我，那像是某種靈魂的外遇，求不來也難以掌握，甚至不如愛情那樣會讓我失魂落魄，甚至，我也經歷過太長一段沒有書寫習慣的人生，不寫絕對不會對我人生有什麼不好的影響，反倒是寫了也不知有什麼正面的價值，我不否認被當成是作家的名利虛榮吸引我，但那對我來說太遠，所以心裡並沒有想像和急切，如果寫作對我是這樣可有可無的事?那為何我還會不斷的困在這樣寫作的痛苦裡，更何況是在過去寫作的經驗裡，我並沒感受到太強大的快樂，這些零星的快樂加總起來還比不上一次美好的性(但，我有過很美好的性嗎?自己也不敢確定了)。

有趣的是，來書寫對於自己寫不出來的心情和思緒，竟然還可以寫出一些想法，來說說自己經歷過那些心情風景。

於是就寫了這篇。