我善意的撫摸都成為母親殘破身體的負擔
我從剛開始的積極鼓勵到後來臣服她的恐懼症乾躁症
母親從以前就是心病的 而現在身體的痛 讓她離我們更遠
任何的話語或接近都讓她不舒服
寧靜的望著她似乎成為唯一安全舒服的動作
想盡 用盡任何讓她可以感受愛的支持
但都無法溶化她自己對自己的不愛
我感覺到她的自卑 愧疚 害怕
我只能臣服接受
我知道
走在生命的盡頭不能吃、不能動的時候
惟一能陪伴我們的是我們愛的感覺
我好希望 我能有魔法 回到媽媽的過去 回到她內心的小小孩
給她更多愛的感覺
我也不斷的告訴她 
我原諒她多年酗酒給我的暴力
我愛她給我的一切
我謝謝她的所有
我對不起我不夠的孝順
而這些種種都比不上 她自己給自己的
對不起 原諒我 謝謝你 我愛你
我不斷的思索
在失去了美貌 身份 健康 尊嚴 自由 任何外在美好的所有時 
我該為媽媽的靈魂穿上什麼外衣呢
我不停的找尋 給媽媽靈魂最真善美的衣服

懂得發現內在的喜悅、寧靜、和平、自由、活力和愛後
我不太需要或依賴任何 人 事 物
在擁有很多的人面前 我一點也不覺得匱乏或自卑
因為 我覺得唯一的擁有只有透過分享才真正擁有
唯一最近讓我感覺渺小與不足的人是我最敬愛的爸爸
他是一個擁有最少的人 卻給我們整個家最多
我一直期許要成為給最多的那一個
但最近跟辛苦的爸爸比 我能給的還是有限
我的爸爸是我遇過擁有最少 給的最多的人
我好幸福 有那麼偉大的爸爸 
我下次要花長長的時間 跟大家分享 我最棒的有
我的爸爸....王冠明 先生^^