現在的我，心情超級低落。

應該可以稱得上為「憂鬱」了吧！

雖然我知道，這樣的悲傷、憂慮、無助，只是情緒，

只要好好感受這樣的不舒服感，過一陣子、就會自然離開。

風雨過後不一定有美好的天空；

不是天晴就會有彩虹……

可是至少，熬過了最撕心裂肺的那一段。

可我發現，最近憂鬱的頻率越來約高；

憂鬱的時間也越來越長；

吃得越來越少、睡眠時間越來越長、

行動力也因為憂鬱發作的當下，而動彈不得，

我只能深呼吸、聽歌曲、努力運動，來度過這段時間。

下午已去諮商中心預約心理諮詢；

剛剛在網路上隨便找了憂鬱症檢測表，分數接近滿分。

我知道，我得找事情做，不能只是雙手抱膝蜷曲在角落，

這樣我只會深深地陷入漩渦。

所以，打開Word，打打字，也許對現在正在憂鬱的當下，有點幫助。

今天下午已經經歷一場憂鬱了，那時候我要求自己在操場走路，

一邊走一邊告訴自己正面的話語。

然後晚上憂鬱又來了。

我不會尋死，也不會自殘，這些我都走過了。

我也知道如何讓自己保持正向的方法與想法。

現在需要的是，當憂鬱來臨的時候，我該如何保持我的行動？

以及，如何降低發作的次數？還有縮短憂鬱的時間？

已經規律運動，補充足夠的水分，多吃蔬果，少吃炸物了，

從生理讓心情維持正向的方法，都做足了。

現在心悸得厲害，也好想直接躺床睡覺。

對於所有的訊息，一律都不想回。

慘了，打到這一段，連該說什麼都不知道了，

對word發呆好久。

我不會找人哭。Camny哥說，

如果哭一哭問題就會解決，那這世界就沒有戰爭了。

從他這一句話之後，我再也沒因為小綠而找人哭過了。

即便跟可以信任的人說現在的困擾，

也是秉持理性，不會讓情緒攫住我、不會在那人的面前哭泣。

真的很奇怪，為什麼Camny哥對我影響力那麼大，

當初已經準備好要去國外教華文了，卻因為Camny哥一句話，又留下來，

然後搞成現在這個局面。

十年之後的我，看現在的狀態，

不知道會抱持怎樣的心態與想法呢？

上一回，Camny哥說，

我是沒有家可以依靠的人！我必須更加堅強努力，必須更把自己能力拉起來！

我當然知道我沒有家啊，我也知道我要努力啊，可是我不知道怎麼施力啊，

那些說我很有能力很有才華什麼的，覺得都騙人，

如果我真的那麼好，

為什麼還會這麼辛苦、找不到自己的位置、不知道自己的價值，

然後還被憂鬱所困擾！

吃不下、一直睡、心悸、反胃，

之前會被憂鬱一把抓住，直接搞失蹤，讓全世界人都找不到我；

現在起碼、起碼，有察覺自己的憂鬱狀態，然後盡力的跟憂鬱和平相處，

也會讓身邊的人起碼知道我在哪裡……

先，這樣吧。

我真的，倦了。